Coba Saja Anda Artikan!

Percakapan ini terjadi di hari Sabtu malan, sama adek gue, Fadel. Sembari nunggu babak kedua Chelsea vs Stoke City, adek gue mengajukan pertanyaan.

“Coba deh ni (gue dipanggil uni), perhatiin, nama2 orang Barat tuh kadang aneh2 deh, apalagi diartiin ke Bahasa Indonesia. Misalnya nih ya, Ashley Young (pemain ManU, red), artinya, Ashley yang selaluuuu mudaaaa”

“Hmmm…”

Emang bener banget apa yang dibilang adek gue. Jadi kesannya emang agak-agak gimana gitu artinya. Coba kalo dia di Indonesia, pasti dipanggil, “Mud!! Mud!! Woyy Mudaa!!! Terawehan yok, Mud!!”

Enggak asik total.

Begitu juga sebaliknya. Misalnya aja di Indonesia banyak banget yang namain anak perempuannya itu “Putri”.  Kalo di Barat ada yang namanya Putri, masa iya dia dipanggil “Princess”?

Adek gue menyela, “ya kan maksudnya nama “Putri” itu artinya perempuan, ni”

Oke, berarti dia dipanggil “Girl”?

Ya, ampun gue tobat.

Terus, ada juga nih, nama temen gue “Gadis Putri” (@gadisputri). Kalo dijadiin ke Bahasa Inggris à “Princess Girl”.

Demi apapun juga, nama itu lebih baik dijadiin judul film.

Princess Girl

Coming Soon

Emang bahasan soal arti Inggris-Indonesia, Indonesia Inggris selalu rumit. Pernah waktu itu gue (bukan salah ngartiin sih, hanya salah pengucapan) salah satu band yang (ehem) cukup terkenal di belantika musik Indonesia, ST 12.

Saat itu mereka adalah pendatang baru. Nah, sewaktu lagi nonton TV, diputerin dah tuh lagunya si ST 12. Adek gue yang paling gede, Adit, berseru, “Idih, ESTE 12!!” Gue sontak ngeliat ke TV, mencari-cari apa yang dimaksud adek gue. Dan ternyata sebuah video klip, gue lupa waktu itu video klip apaan, yang jelas dibawahnya ditulis “ST 12”

Gue yang merasa Bahasa Inggris gue enggak jelek-jelek amat, langsung mencibir adek gue,

“Plis yaa… itu dibacanya SAINT TWELEVE kaleeeee…”

Adek gue menyangkal. Dia bersikukuh kalo band itu dibaca ESTE, sedangkan gue tetep sama pendirian gue, band itu namanya Saint tweleve.  Kami bersengit, Saling membacok dan mencibir. Bacok kanan-bacok kiri. Cibir sana-cibir sini. Udah kayak lagu dangdutan “cubit-cubitaaann… ooii!! Senggol-senggolaaaannn….”

Sepanjang perjalanan hidup gue, ST itu ya dibaca Saint, gue ga mungkin salah mameeenn….

Well, ternyata gue memang terlalu jenius. Memang terdengar tidak cocok bagi mereka untuk menggunakan nama sekeren itu dengan personil yang tidak sekeren nama band yang sempat gue yakini.

Dan kemudian gue sama Fadel membahas nama band kemudian kita artikan ke dalam Bahasa Indonesia, dengan sedikit (tapi banyak) bantuan Google Translate tentunya. Selamat menikmati.

Greenday = Hari Hijau

Dashboard Confessional = Dashboard yang diakui skala Internasional

Panic! at the Disco = Panik! saat Dangdutan

Boys Like Girl = Banci

Fall Out Boys = Lelaki Jatuh Keluar (kalo jatuh bangun, gue masih bisa tolerir dehh)

Asking Alexandria = Menanyai si penjual ketoprak, Alexandria

Coldplay = Permainan dingin

Saosin = temennya Kecapin

Radiohead  = Manusia berkepala radio

Good Charlotte = Charlotte baaaaiiiiikkkkk….

Linkin Park = Taman Menteng

Red Hot Chili Peppers = Rendang Ekstra Pedaaaaaaasss

Sum 41 = Jumlah 41

Owl City = Peradaban burung hantu yang kini telah membangun sebuah kota

Simple Plan = Orang yang ga mau punya rencana susah

The Killers = Kumpulannya orang-orang jarang mandi ekstra dekil

Snow Patrol = Patroli di kala salju turun

Eh, pas gue googling, ternyata ada juga yang pernah ngartiin nama band2 barat. Nih yang gue temuin

http://lovegamers.forumotion.com/t612-nama-band-barat-kalo-di-artiin-dalam-bhs-indonesia

yang ini kocak

http://forum.smadangawi.net/t544-kalo-yang-ini-nama-band-barat-di-indonesiain

dari kaskus juga ada, cekidot gan

http://archive.kaskus.us/thread/5176854/

Fyi, arti band2 di atas murni pemikiran gue, adek gue, sama google ya guys. Jika ada kesamaan tempat, peran, dan tokoh, hal tersebut hanya fiktif belaka.

Tapi emang deh, aneh2 aja nama band-nya ternyata. Gue terhipnotis selama ini, men. Gue pikir mereka itu keren, tapi ternyata kagak keren2 amat.

Kiwi!

Gue baru aja keinget sama salah satu video di youtube yang sakses bikin gue terharu ajegile.

 

Keren kan? keren kan? keren kaaaaaaaaaaaannn?? Walopun di youtube ada juga yang bikin lanjutannya, kayak misalnya si Kiwi! mati soalnya enggak tahu gimana caranya mendarat dengan baik. Yah, mengesampingkan itu semua, video ini keren banget menurut gue.

Minyak Telon Menyiksaku

Di kala minggu sore itu, berkunjunglah sodara gue ke rumah. Om gue beserta istri dan anak-anaknya. Anak-anaknya meracau semua di rumah gue. Kamar gue dimonopoli sama mereka dan mereka mengajukan seabrek pertanyaan.

“Kak Gea ini lagi nonton apa?”

“Kak Gea laptopnya boleh aku pencet ga?”

“Kak Gea puter film yang lain dong!”

“Kak Gea, kak Gea, suka nonton kartun ya?”

“Kak Geaaaaaa… Aku mau main gameeeee….”

“Kak Gea, komputer di luar nyalain yaaa…”

“Kak Gea, kak Geaaaaaa… ke bawah yuk... ayok temenin akuuuuu…”

“Kak Gea, kak Geaaaa… brrpp… uh-uh… @#kjndsnf*&T%^E^%$^” (anaknya udah gue masukin karung, siap gue aniaya)

Om gue punya 4 anak, anak yg ketiga sama keempat kembar, cewek, dan gue ga bisa bedain. Nah yg satu itu takut ama boneka yang ada mukanya. Kan ceritanya waktu itu dia nangis mau ke emaknya yang ada di bawah, terus gue kasih aja boneka yang ada di kamar gue. Ehh, dia malah nangis menjerit-jerit. Terus kata kakaknya, “dia takut boneka yang ada mukanya”.

Mungkin besok-besok kalo gue mau ngasih hadiah teddy bear, gue potong dulu palanya biar aman.

Si kembar tuh masih kecil banget, umurnya baru setahunan. Jalan aja masih sempoyongan. Nah, mereka tuh ga bisa kena keringet dikit aja. Pas sore-sore nyampe di rumah gue, si kembar dimandiin deh ama mamahnya. Selese mandi, mamahnya mau ngolesin minyak telon gitu. Sebelum diolesin, minyak telonnya disodorin ke gue.

Gue tercengang. Gue takut. Gue membisu sambil nerima sodoran minyak telon. Sikap gue jadi kaku.

APA-APAAN NIH? GUE DIOLESIN JUGA?

“Coba, Ge, periksa bahan-bahan kimianya. Itu baik ga untuk bayi?” Tante gue bertanya dengan tampang tak berdosa.

Njleb. Mampus gue. MAMFUUUSSSS!!!

Oke, gue harus ambil alih dari situ. Setidaknya gue harus nyoba baca bahan kimianya. Sebelum mencoba kita tidak tau hasilnya, kawan!!

Oke, start reading….

Bahan 1: )$r%fv%rt~!@*#$

Bahan 2: &^*+?<^T*&*)*&#@

Bahan 3: !~~@YPOIFGA $#(“ecr

Bahan 4: GUE GA MAU LIAAATTT…. BODO AMAAAAATTT!!!

Mati gue, mati gue. Derajat gue bisa terjun nih kalo gini caranya. Harga diri gue dikalahkan oleh minyak teloooonn… MANA BISA GUE TERIMAAAA?!!

Gue bolak-balik tuh minyak telon. Ternyata oh ternyata di kemasan depannya ada tulisan: AMAN UNTUK BAYI

“Tante, ini ga papa kok dipake. Bahan-bahannya ga berbahaya kok” Gue menjawab dengan penuh percaya diri.

“Oh, iya yaa…”

Gue hanya membalas dengan senyum meringis.

Gue langsung kabur dari situ. Khusus hari itu, gue bener-bener ga mau liat muka tante gue. Gue malu meeeennn…. Ajegileeeeee…

Ga lama setelah itu, Om gue beserta istrinya dan anak-anaknya hendak pamit pulang. Hari itu hidup gue diselamatkan oleh Tuhan.

Kenalin, Gue Ireng!

Gue lupa pastinya sejak kapan sebutan ini berlaku di kehidupan gue. Yang jelas, pas semester 2 kemaren gue udah dipanggil ireng sama anak-anak.

“IREEEENGG, WOYY!!”

“Heiii ireeeennggg…..”

“Ireng, kantin yuk!!”

“Dasar geaaaa ireeeenngggg……”

Dan masih banyak ireng-ireng lainnya.

tuh kan gue paling ireng

Pernah waktu itu gue sama temen2 kimia lagi latihan saman buat lomba SPARE 7 acaranya anak FKM. Pas lagi istirahat, temen gue nyebut “heh ireengg!! Sumpaah, liat tuh, elo ireenng bangeeeeett….” Gue lupa yg bilang kayak gini siapa. Tapi gue sempet berbangga hati karena ada satu temen yang belain gue, si Rara arale @rararale,

“Ahh enggak ahh… Genya ga ireeng kok. Item tapi ga ireng.”

Nyeesss… lo emang paling oke sejagad raa!!

Tapi walopun udah dibelain sama rara, tetep aja ga mempan. Still, gue tetep dipanggil ireng. Nasib.

Besoknya, pas lagi jam kosong ga ada kuliah, si Rara manggil gue.

“GENYAA IREEEEENNGGGGG….”

WHAT THE FRUITY??

Hati gue tertutusuk duri, men! Kemana Rara yg selama ini gue kenal? Kemana Rara yang belain gue kemaren? Mau dibawa kemana hubungan kita, Raaaaaa?? Kemaren gue dielu-elukan, sekarang gue dijatuhkan. Ra, istighfar, Ra, istighfar…. Allah Maha Melihat dan Mendengar, Raaa….

Dan gue merasa, setiap harinya, kelegaman kulit gue makin maksimal. Kulit gue makin hitam sempurna. Apalagi kalo ngampus kan siang-siang tuh, penyinaran dari matahari membuat kulit gue gosong tingkat dewa.

Pernah waktu itu kita mau tampil saman, ya dandan dong ya pastinya… Kata Kak Mona, sang instruktur sekaligus senior kita, bilang gini, “Pake foundationnya yang banyak ya… biar mukanya cerah. Sampe putih pokoknya.”

Gue dengan biadabnya numpahin banyak foundation ke telapak tangan gue, buat dipake. Pas foundation di tangan gue udah abis, gue mau lanjut bedakan, terus kata kak mona,

“Ge, kamu masih kurang tuh foundation-nya. Di tambah lagi coba”

Gue ngangguk setuju. Lah foundation-nya bukan punya gue, ya gue sih dengan senang hati makenya.

“Kak Mona, udah belom?”

“Masih belom, Ge, belom putih”

Gue make lagi.

“Sekarang udah, kak?”

“Belom. Belom.”

Make lagi.

“Kak??”

“Masih kurang foundation-nya”

Make lagi

Gue                      : Menatap kak Mona penuh belas kasihan

Kak Mona            : Menggelengkan kepala, tak sudi mengasihani gue

Pikiran gue buntu. Gue panik. Gue kalap.

GIMANA CARANYA MUTIHIN MUKA GUE PAKE NIH FOUNDATION???

Gue diem. Gue mulai sangsi nih foundation bisa bikin muka gue putih.

Gue memohon-mohon sama foundation nista itu.

“Please, apapun demi keputihan muka gue, gue siap melakukan apapun, demi hubungan kita, sayaaaanngg…..”

No responses. Gue kesel. Gue jadi marah. GUE MARAAAAAAHHHHH!!

pas tampil saman bukan di SPARE 7

Pernah juga waktu itu gue lagi ngumpul2 sama anak2. Salah seorang dari kami mengajukan pertanyaan, “Coba deh lo pada pikir, di kimia, siapa yang lebih item dari gea”

Gue mikir juga, mikir keras. Sangat keras. Gue lebih fokus mikirin ini daripada ujian kimia organik. Gue berharap gue bisa terbebas dari sebutan ireng. Hidup-mati gue dipertaruhkan disiniiiiiiiii

“Hmm… bentaarr…” Kata temen gue yang satu.

“Siapa ya kira-kira?” Kata yang satunya lagi.

“Kayaknya enggak ada deh, Gen. Emang elo yang paling ireng”

TIDAAAAAAAAAAAAKKKKKKKK!!!

SEBUTAN ITU AKAN MELEKAT SELAMANYA, YA TUHAAAANN……

Gue hanya bisa berdoa, semoga mereka ditunjukkan jalan yang lurus, amin.

Praktikum Kimdas 2 Part II

Sebenernya praktikum kimdas 2 udah selese dari kapan tauk, tapi gue baru ngelanjutin ceritanya sekarang hehehehe.

Selama setahun menempuh pendidikan di jurusan Kimia, gue ngerasa kalo praktikum ini adalah hal ter-absurd yang gue alami. Bersama dengan partner  ter-absurd dan asisten laboratorium ter-absurd pula. Semua itu direaksikan dengan jalannya otak gue yg tentu saja absurd. Gue yakin, hidup gue mulai meniti jalan kesesatan.

Pernah suatu waktu, praktikum kali itu tentang biokimia, dan salah satu dari praktikum itu judulnya enzima. Gue sama anka santoso dikasih kerjaan buat ngelakuin praktikum enzima itu. Gue pikir, “ya okelah, enzima. Berarti maenan enzim-enziman kitaaaa”. Gue menjawab dengan mantap, “Oke kak, kita yang enzima aja”. Kak Rifan nyengir-nyengir kuda sambil bilang “bener yaaaaaa…..”

Hati gue cenat-cenut. Kenape nih? Kok gue rasa ada yg ga beres sama si enzima? Ngapain tuh aslab pake cengar-cengir segala?

Tapi gue mulai mengabaikan pikiran tersebut karena kelakuan aslab yang satu ini memang agak mengerikan.

Enzima adalah praktikum yang terakhir gue sama anka santoso kerjain di hari itu. Pas saatnya kita mulai baca step praktikumnya, gue tersentak. Di bagian alat dan bahan ditulis “SALIVA”. JEGEEEEEEEEEEEERRRRR…. MAMPUS GUE NIH PAKE SALIVA SIAPAAAAAA??

YA MASA IYAA ADA AIR LIUR ORANG DITAROK DI MEJA UTAMA LABORATORIUM TERUS TUH AER LIUR KITA PIPET???

BAAAAAAHHHHH…..

Oke, kali ini gue bener2 skak mat.

Kak Rifan ternyata pintar membaca situasi, dia akhirnya ngasih tau jawaban atas pertanyaan spektakuler itu.

“Pake saliva kalian lah. Tapi ga boleh meludah ‘cuih-cuih’ gitu yaa… Pokoknya ga boleh ada buihnya. Harus air liurnya doang. Persis kayak lu lagi tidur terus lu ngiler”

Ga boleh ‘cuih-cuih’. Lah teruuussss?? Masa gue mangap terus sampe tuh iler keluar?

“Caranya, lo miringin pala lo, terus lo mangap. Di samping bibir lo, lo tarok deh beaker gelas. Nah, tungguin sampe salivanya keluar sendiri,”

AJE GILEEEEEE…. Mangap mulu ampe tuh bibir keriiiinnggg….

Singkat cerita, akhirnya si anka bersedia dengan hati tulus ikhlas untuk menyumbangkan salivanya (read: iler). Dia ngambil posisi, mulai miring-miringin pala sambil mangap se-mangap-mangapnya. Gue menyaksikan dengan terkagum-kagum atas proses suci itu. Ternyata tuh saliva LAMAAAAAAA beneeeerrr keluarnya. 

Gue mulai cekikikan ngeliatin si anka santoso yang capek miring-miringin pala. Dia pengen ketawa juga soalnya tuh iler udah keluar dari mulutnya, tapi ga netes2 juga dan ga jatoh-jatoh ke beaker. Ya semacam air kentel gitu lah yaa, susah jatohnya dari sumber. Gue mulai ga tahan ngeliatin posisi eksotis si anka dan perjuangannya gara2 tuh iler ga netes2.

“HUAHAHAHAHAHA” gue ngakak sambil nunjuk2 tuh anak.

Tampaknya dia pun udah ga tahan sama capeknya pala dimiring-miringin dan jengkel juga sama tuh iler. Dia pengen ngetawain diri dia sendiri gara2 kekonyolan aer liur yg dia produksi.  Terpancing sama tawa gue, dia pun pengen ketawa dan akhirnyaaa…

“SLUUURRRPP…..”

ILERNYA MASUK LAGI KE MULUUUUTTTT!!!

Beaker masih kosooonnggg… kerriiinngg…  Perjuangan ngeluarin iler yg membutuhkan waktu lama ternyata sia-sia sodara-sodara. Cuma nyisa aroma-aroma napas anka doang. KITA GA BUTUH AROMANYAAAAA……

“Ahelaaahhh, susah amat keluarnya yak”

Gue cuma bisa ketawa dan tetap menyemangati si anka biar sukses ngeluarin iler. Keberhasilan praktikum gue ini ditentukan oleh iler-nya si anka santoso sodara-sodaraaaaa…. KESUKSESAN PRAKTIKUM = KEELOKAN ILER ANKA. Itulah prinsip yang kita pegang untuk misi kali ini.

Sip, akhirnya anka berhasil ngeluarin iler. Then, it will be my turn. Gue harus mencampurkan ilernya anka santoso dengan berbagai macam cairan. Oke, GUE MENCAMPURKAN ILER ANKA DENGAN CAIRAN.

TIDAAAAAAAAAAAAKKKK…

Ini artinya gue maen2in ilernya anka. OH NO!! Iler orang nih masalahnya. Rada “ehem” yaa itulah yaaa…. Tapi gimana lagi? Anka udah capek miring-miringin pala demi keselamatan hidup kita berdua. Sekarang memang saatnya gue yg ambil bagian.

Sambil ngaduk-ngaduk iler anka, gue berdoa,

“Ya Tuhan, selamatkanlah hidup hamba….”

Gue bener-bener takut keracunan sama iler-nya anka. Karena prinsip saat kita kerja di laboratorium adalah “Semua alat dan bahan praktikum BERBAHAYA”. Dan saat itu iler anka adalah bagian utama dari praktikum, maka “ILER ANKA BERBAHAYA. JAUHKAN DARI JANGKAUAN ANAK KECIL. SIMPAN DI TEMPAT AMAN.”