December 31, 2011

New Year


Wow, detik-detik pergantian tahun nih, guys!! Hampir setahun juga gue ngeblog. Alhamdulillaaaaahh…

Jelang pergantian tahun, orang-orang pada ribut soal resolusi, entah itu resolusi tahun ini atau resolusi untuk tahun mendatang. Pada mengoreksi diri ceritanya, apakah tahun ini telah berjalan sesuai harapan mereka, dan harapan apa yang akan dilakukan untuk tahun mendatang.

Kece banget.

Gue akui kalo gue bukanlah orang yang seperti itu. Kalo gue, rencana hidup itu ga harus gue susun pas tahun baru, gue nyusunnya kalo inget aja. Makanya idup gue berantakan kayak muka gue.

Dulu sempet buat sih, pas gue masih jadi remaja ababil. Ikut-ikutan kayak yang dilakukan orang banyak. Resolusi tahun baru itu wajib gue buat biar gue ada tujuan di tahun mendatang.

Dan tujuan tahun baru gue selalu sama, jadi PUTIH.

Alasannya gue membuat resolusi tersebut saat gue masih ababil adalaaaahh…

GUE BOSAN HIDUP SEBAGAI ORANG BERKULIT HITAM!!

Maka point tersebut adalah tujuan hidup gue selama satu tahun mendatang.

Apa yang gue lakukan? Gue mulai mengurangi main keluar rumah. Kata orang-orang, kalo ngerem mulu di rumah, ntar jadi putih. Gue ikutilah kepercayaan orang2 tersebut.

Iye gue tau yang lo pikiran. Dan gue pastikan itu benar. Gue tetep item. Gapapa, gapapa, gue sabar.

Ada juga yang bilang, kalo mau putih itu harus mandi susu. Oke,saat itu gue bertekad akan rutin mandi susu. Gue nanya ke nyokap, “Ma, gea boleh pake susu Dancow? Gea mau mandi susu mah kayak orang-orang. Gea minta gulanya juga ya ma, sekalian.”

MANDI APAAN YANG PAKE GULA COOOOYY?!!

Semenjak itu gue yakin, walaupun tahun akan terus berganti, resolusi gue bakalan tetep sama. Jadi ngapain gue tulis?

Itu gambaran singkat soal gue. Tapi gue yakin kok kalo resolusi kalian pasti keren-keren.

Well,

HAPPY NEW YEAR, GUYS!!

Hope this year will bring us happiness, more.

December 29, 2011

December 27, 2011

Inikah Sang Penerus Bangsa?


Gue menulis postingan ini sambil diiringi lagu-lagu dari odong-odong yang sedang beroperasi di depan rumah gue. Heemm... emang, di sekitar rumah gue banyak anak kecil dan kalo udah jam segini mereka pada antri naik odong-odong itu.

Eh, pada tau odong-odong kan? Ah kalo ga tau, kalian payah sekali kawaaaaannn… Rumah kalian dimana oii?? Kalo di perumahan elite emang biasanya ada fasilitas odong-odong sih ya kayak di perumahan gue *muntah*

Saking seringnya dengerin lagu yang diputer sama si odong-odong, gue semakin menyadari bahwa sejak kecil kita udah mulai diajarin yang ga sesuai sama norma-norma masyarakat lewat lagu anak-anak. Kita udah diajarin sama hal-hal buruk bahkan kita udah semakin dibiasakan bahwa hal-hal buruk tersebut bukanlah hal buruk padahal mah benar-benar buruk. (Hem , ya gitu deh ya)

Mari kita kupas satu-persatu.

Lagu pertama.

Nina bobo oh nina bobo
Kalau tidak bobo digigit nyamuk
Nina bobo oh nina bobo
Kalau tidak bobo digigit nyamuk

Ini sumpah, ini adalah lagu yang paling ngeselin gue!! GUE UDAH BOBO DAN TETEP DIGIGIT NYAMUK YAAAA!! Nih akarnya nih!! Dari kecil udah dibiasain membuat janji belaka tanpa adanya bukti. Sama aja nih kelakuannya sama pemimpin negeri. Gile!! Sekarang pertanyaan gue kepada lagu ini adalah, lo udah janjian belom sama si nyamuk biar ga gigitin gue pas gue udah tidur? Lo udah berteman baik belom sama si nyamuk biar dia nurut sama kata-kata lo?

Gue sering banget dinyanyiin ini sama nyokap dan tante gue. Tiap lagu ini dinyanyiin, gue ngerasa kalo sebenernya gue itu anak pungut, gue bukan anak dari keluarga ini.

MAMA, GEA BUKAN NINA, MAMAAAAAAAAAAA… SEBENERNYA GEA INI ANAK SIAPA MAMAAAA?? NINA ITU SIAPAAAAAA??

Lagu kedua.

Naik - naik, ke puncak gunung
tinggi - tinggi sekali
Naik - naik, ke puncak gunung
tinggi - tinggi sekali

Kiri - kanan kulihat saja
banyak pohon cemara
Kiri - kanan kulihat saja
banyak pohon cemara


Sangat familiar, yah. Gue suka banget sama lagu ini. Lagu ini sakses bikin gue penasaran sama yang namanya pohon cemara. Bisa dikatakan waktu itu gue emang sering ke puncak, tapi gue masih belom yakin apakah yang gue liat itu beneran pohon cemara atau bukan. Hingga suatu hari…

Gue           : “Ma, ma, ini pohon cemara ya?”
Nyokap    : “Bukan, Ge. Itu bukan pohon cemara.”

Beberapa saat kemudian…

Gue           : “Ma, kayaknya iya deh, Ma, ini beneran pohon cemara”
Nyokap    : “Bukan, Gea. Itu bukan cemara.”
Gue           : “Tapi dari tadi yang banyak ya pohon ini, ma.”
Nyokap    : “Disini emang banyak yang kayak gitu.”
Gue           : “Berarti pohon cemara kan? Kan di lagu gituuu… Kiri-kanan kulihat saja, banyak pohon            cemara. Dari tadi pohon ini banyak banget, ma. Mama perhatiin ga?”
Nyokap    : “IIHHH!! Itu bukan cemara, Geaaaa… Itu KEBON TEH!!!

Lagi-lagi sebuah lagu anak-anak mengajarkan kebohongan. Huufftt, dusta, kawan! Namun saat itu gue tetep percaya kalau yang gue liat itu tetaplah pohon cemara.

Lagu ketiga.

Topi saya bundar.
Bundar topi saya.
Kalau tidak bundar,
bukan topi saya!

Tahukah teman-teman, mengajarkan apakah lagu ini? Ini pertanda bahwa lagu anak-anak kurang kreatifitas. Liriknya cumin segitu dan terus diulang-ulang. Ckckck, ampun deh yaaa…

Lagu keempat

dua mata saya
hidung saya satu
dua kaki saya pakai sepatu baru
dua telinga saya yang kiri dan kanan
satu mulut saya
tidak berhenti makan

Anak-anak diajarkan tamak!! Rakus!! Tidak etis!! SATU MULUT SAYA TIDAK BERHENTI MAKAN!! Apa ini yang dinamakan bangsa Indonesia? Tidak berhenti makan? Oh God!! Coba lo bayangin ya, lo lagi belajar di kelas sambil makan shabu-shabu di hotplate, masak sendiri; olahraga lari sprint sambil makan ketoprak; lagi dimarahin di ruang BP gara-gara lo telat dateng ke sekolah, sambil makan kuaci ; pup sambil makan rendang; ujian sambil makan martabak; tidur sambil makan beef steak; orasi sambil makan kebab; ngejitakin adek lo sambil makan kerupuk; ngegombalin cewek sambil makan jengkol; nimpukin anak orang sambil makan nasi + ayam goreng + tahu + sayur asem Rp 10000; tawuran sambil makan pecel lele; yang lebih parah lagi, PUASA SAMBIL MAKAN!! PUASA APAAN COBA, HAH?!! Kebayang banget hancurnya Negara ini, kawan!!

Lagu kelima.

Dodoli dodoli pret
suara mobilku
Rodanya dari karet
Warnanya biru

MANA ADA SUARA MOBIL “DODOLI DODOLI PRET”?? SEREM KALI WOOOOYYY??!!

Makin ngaco nih!! Makin ngaco!! Bayangin lo naik hummer terus bunyinya “DODOLI DODOLI PRET”. Apa-apaan dunia iniiii?? Apa-apaan si dodoli? EMOSI MEEEEENNN….

BAH.

Sebenernya masih banyak banget lagu anak-anak yang kalo lo teliti lagi, lo makin sadar bahwa saat lo kecil lo telah disuapi dengan kejanggalan dalam hidup. Gue ngomong apa sih?

Tapi, dari semua lagu anak-anak itu, gue paling suka lagunya Sherina!! IHIY!! Keren banget gilaaaaaaaaa…. Sampe sekarang pun gue masih suka dendangkan lagu-lagunya si doi. Misalnya, balon udara, pelangiku, andai aku besar nanti, dan lagu-lagu oke lainnya.

Eh, iya, tadi sempet googling, ada juga nih yang bahas soal lirik lagu anak-anak. Yuk mareee..

Yah, namanya juga anak-anak. Biarlah mereka berkreasi dan bernyanyi sesuai dengan kemauan mereka yaaa…

JAYALAH ANAK INDONESIA!!

December 23, 2011

Crazy Little Thing Called Love : So Crazy!!

Iya gue tau kalo gue udah ketinggalan zaman. Tapi ya mau gimana lagi, gue baru nonton niiiihh....

Sebenernya udah sering denger kalo film ini bagus kata orang-orang. Tapi gue males nontonnya. Faktor pertama adalah ini film Thailand. Gue udah underestimate duluan pas tau ini film Thailand. Gue ga pernah ada pengalaman nonton film Thailand, jadi gue pikir film ini akan membosankan. Kedua, film ini bergenre drama cinta-cintaan. Dari judulnya aja gue udah rada males buat nonton. Gue tidak terlalu suka genre ini sebenernya. Kalo diurutin, genre ini akan berada di akhir daftar wajib tonton gue.

Lalu, saat berangkat ke kampus, Mba Dhini pun menceritakan film ini, dengan histeris penuh sensasi. Napasnya sesak pas nyeritain ini karena saking semangatnya. Menggebu-gebu.

Sontak gue penasaran, film apakah yang dapat membuat seorang "mbae" pecinta Johnny Depp ini terkesima?

Dan gue dapet copy'an nya dari temen gue. Malem itu juga gue tonton.

Pertama kali ke-shoot, banyak orang gitu, terus ada satu orang pria yang sedang memberikan pendapat di tengah-tengah kerumunan wanita di sebuah galerry photo. Sang pria tampak belakang. Pas tampak depan.... JENG JEEEEEENNGGG.....

BUSET GANTENGNYA NGAJAK RIBUUUUUUUUTTTT!!!!

Demi kambing berkaki lima, itu seriusan cowoknya guanteng parah. Ini speechless gue, gantengnya ga nyantai beneran dah. Gue liat langsung kelepek-kelepek oleh pesonanya. So charming, gileeeeeee...

Namanya P'Shone di film itu. Nama aslinya *baru googling* Mario Maurer.




 Jadi cerita Crazy Little Thing Called Love ini cukup sederhana sebenernya, udah biasalah kita denger dan liat di pertelevisian tanah air. Jadi si wanitanya, P'Nam, suka sama seniornya, si P'Shone ini. Si P'Nam jelek. Jelek banget sumpah gue ga boong. Si P'Nam ini suka sama P'Shone yang notabene guantengnya setengah mamfus dan fansnya banyak. Maka si P'Nam pun mulai bersaing untuk mendapatkan perhatian P'Shone. Dari orang yang sangat pendiam, jelek, dan merupakan orang terbuang, eh lama-lama jadi super star sekolahnya. Bagaimanakah kisah mereka berdua? Makanya nonton dong aahhhh....

Pas gue ngeliat P'Shone, gue celetuk "ah refleksi mataaaaa". Ketika si P'Nam di shoot, gue celetuk "ahh sakit mataaaaa"

Gue rada emosi juga ngeliat nih film. Itu si P'Nam kagak nyadar amat yak kondisi dia gimana.. Itu sumpah gue ga boong, itemnya udah tingkat dewa, beneran dah gue. Item banget parah.


Gue kalo liat P'Nam yang item ini, jadi inget sama diri gue sendiri. Pertama kali ngeliat, gue celetuk "ah sakit mataaaaaa.... eh tunggu, loh, DIA KOK KAYAK GUEEEEEE???"

Yang membuat mirip tentu saja itemnya. Itu mirip banget malah. Bahkan mungkin gue lebih busuk lagi kehitamannya dibandingkan P'Nam. Kedua adalah kacamatanya. Itu persis banget sama kacamata gue pas pertama kali make kacamataaaaa.. OH GOD, betapa gue sudah menzalimi orang banyak karena keberadaan gue yang bikin mata orang kriyep-kriyep.

Tadi sempet gue cari kacamata, ga nemu sih, tapi kacamata yang ini mirip sama kacamata gue. Cuman kalo gue warnanya item.



Sama-sama hitam, sama-sama berkacamata bulat, sama-sama "cuma bisa ngarep". Hmm sama bener ieu!!

Yang bikin gue takjub pada film ini adalah, SI P'NAM JADI PUTIH!!!
Lah itu gimana caranya coba? Dari item blangsatan jadi putih memukau. Putihnya keterlaluan banget lagi. Ini bener-bener meninggikan harapan kaum kulit hitam bahwa kami pun bisa putih seperti tembok layaknya P'Nam. Ini adalah bukti bahwa kami, kaum kulit hitam, masih bisa mutihin kulit. Ini adalah film yang menggerakkan kaum kulit hitam untuk terus melanjutkan mimpi besar mereka untuk jadi putih. P'Nam serasa panutan bagi kami. Beuuuhh... gue harus tau caranya ituuuuu.... Siapa tau gue bisa menggaet abang sebelah, kan lumayan.


Di film ini, diceritain kalo P'Nam rela ngelakuin apa aja demi P'Shone. Kayak misalnya minta ijin ke toilet padahal cuma mau ngelewatin kelasnya P'Shone sambil ngeliatin si akang ganteng. Terus misalnya kayak dia rela ikutan drama sekolah yang dipimpin oleh guru menyebalkan (tapi lama-lama mereka klop sama guru ini) dan gabung ke drama itu pun demi P'Shone, soalnya P'Shone ambil bagian disitu.

Selama SMA, si P'Nam diem-diem aja ke P'Shone, sampe 9 tahun kemudian, terungkaplah. JENG JEEENNNGGG.... Tebak sendiri ahh yaaa... Si P'Nam yang abis balik dari Amerika ternyata masih suka sama P'Shone. Gila men, 9 tahun. Takjub ane gan.

Tapi, gue kalo jadi P'Nam bakal ngelakuin hal yang sama kayak dia deh. Lah wong si P'Shone nya ganteeeenngg... Beuuuuuhhh, dilepas sayang juga kaliiiiii....

Buat yang belom noonton, yuk maree nonton film ini. Rekomendasi nih! Apalagi yang suka sama drama. Terkadang ngeliat tiap scene di film ini jadi mesem-mesem sendiri, berasa kalo dulu pernah ngelakuin juga. Ya mungkin emang enggak semua, beberapa part lah.

YUK MAREEEEEE....

DIRENGREY : Tochot, Here He Is


Semenjak SMP, gue tertular virus perjepangan oleh teman sebangku gue, sebut saja Shin (karena dia ga suka dipanggil dengan nama aslinya. Namanya unyu banget padahal). Ya, singkat cerita, gue terpaku, terpana, dan takjub dengan salah satu band fenomenal yang mengubah dunia gue *beuh*

DIR EN GREY

Sebuah band (kata temen gue alirannya metal core), ya gue ga tau alirannya apa, yang jelas ini adalah band terkeren menurut gue. Gue ga tau kenapa, tapi setiap kali dengerin lagunya dan ngeliat performance mereka manggung, gue bagaikan tersedot ke dalam euphoria dangdutan mereka.

Dan dari 5 orang Jepang tersebut, ada satu yang membuat gue tak bisa mengedipkan mata.

TOSHIYA

gile lo keren ajib bro!!
Ya, nama panggungny sih gitu. Nama lengkapnya Toshimasa Hara. Bassist. Gue inget banget nih tanggal lahirnya, 31 Maret. Dia lahir 15 tahun sebelum gue. Pas 15 tahun sebelum gue karena gue lahir tanggal 31 Maret juga. Ihiy. Emang jodoh nih gue rasa. Semoga saya dan tochot ditakdirkan bersama, ya Allaaaahhh.... Akankah kami bisa bersama? Akankah hubungan kami berakhir seperti Raffi Ahmad dan Yuni Shara? 

memang tiada duanya dirimu masbro!

tochot, inget ya, aku ga suka orang ngerokok

KETAUAN LO YA!! SELINGKUH!! DASAR BUAYA!!
tochot in koko style
kepedihan hidup tochot yang semakin suram. ngefek ke rambut--> jadi rontok tapi cuma sebelah
rambut udah numbuh, jadi gaya dikit dulu boleh dong
Dan yang paling ngefek adalah foto satu dibawah ini. Ini sampe gue print di kertas foto dan gue masukin dompet. BAYANGKAN!! Betapa gue diperdaya oleh dirinya. Kalo sekarang gue pikir-pikir, dulu gue segitu begonya kah? ckckck


ciee senyum-senyum nih yee....
Well, tiap gue ganti dompet, gue emang ga pernah ngecek isi dompet gue itu apa aja. Jadi yang ada di dompet lama, ya semuanya gue masukin ke dompet yang baru. Cuman, kemaren-kemaren nih, pas gue lagi ngecek-ngecek isi dompet, ternyata FOTO INI MASIH ADAAAAAA!!

Seperti inilah penampakannya.


Muka bopeng, kertas fotonya hancur. Wajah manismu kini diganti dengan robekan-robekan kertas yang tak sempurna. Hidiiiiiihhh... Akankah cintamu pudar, chot? #eh

Well, itulah toshiya, bassist Direngrey dengan gaya sejuta. Di awal fasa Direngrey baru terbentuk, tochot tampil dengan gaya visualkei yang memang lagi hits saat itu. Dia berdandan seperti wanita, bung. Dan itu geli banget. Cantik sih, ya tapi dia cowok gitu looohh... berasa banci abis. Tapi semenjak Direngrey melepas atribut visualkei mereka, gaya mereka jadi sedikit lebih oke. Sedikit sih, but better.

Buat yang suka sama aliran metal, mungkin band ini bisa dijadiin referensi. Hmm, lumayan juga kok, banyak yang tahu. Temen gue yang ga suka perjepangan pun tahu band ini. Hehehehe. Boleh lohh di dengerin lagunya.

FEEL THE RHYTHM!! ENJOY.

December 22, 2011

Semuanya Karena Keadaan


Siapa yang otaknya jongkok kayak gue hayo ngaku!!

Tak usah malu, tak usah bersedih, tak usah berduka, kawan!! Karena apapun yang diberikan oleh Tuhan, syukurilah. Syukuri karena setidaknya kita masih bisa beripikir walopun dalam kapasitas di bawah rata-rata. IQ bukanlah segalanya. Ihiy.

Kelas Fisika Modern adalah kelas yang membuat gue excited setengah hidup. Karena apa? Soalnya dosennya enak ngajarnya.

Oke, jadi hari Rabu kemaren gue ada kelas Fisika Modern dan sang dosen mengungkapkan fakta luar biasa,

“Atom itu terdiri dari banyak ruang kosong, jadi, kalo tubuh kalian terdiri dari banyak atom-atom, maka kalian pun terdiri dari banyak ruang kosong”

NAAAAAHHH!!!

Berarti bukan salah kita kalo otak kita kosong!! Ini berarti bahwa volume otak kita lebih besar ketimbang otak lain, makanya ruang kosongnya lebih banyak. Ini bukan kemauan kita, sekali lagi, ini bukan kita yang mau.

Banyak faktor yang bisa bikin otak jongkok yang berada di luar kesadaran kita. Misalnya aja pas kemaren, masih di hari yang sama, saat mata kuliah Ekologi Lingkungan, kelompok temen gue maju untuk presentasi. Bahasannya adalah soal pencemaran timbal.

Dikatakan bahwa, timbal suka menempel di jajanan pinggir jalan. Yah ini udah umum lah ya. Sering kan tuh di tv-tv dikasih tau kalo jajanan d pinggir jalan itu ga sehat karena udah kena polusi udara dan segala macamnya. Nah salah satu polusi udara itu adalah timbal dan timbal suka nempel di jajanan-jajanan itu.

Dari lubuk hati yang paling dalam, pasti susah banget menahan nafsu ngeliat jajanan pinggir jalan yang biasanya menggugah selera makan. Harganya murah, rasanya juga enak kadang-kadang.

Naaahh, jajanan yang terkontaminasi timbal itu, karena kita beli, akhirnya kita makan. Dan JENG JEEEEEENNNGG…. Ada timbal masuk ke otak lo.

Apa dampaknya?

Kadar timbal yang ada di dalam darah lo akan membuat IQ LO JONGKOK!!

KEBUKTI BANGET KALO OTAK JONGKOK ITU BUKAN SALAH KITAAAAAA!!!

Mana bisa kita tahan ngeliat jajanan yang aduhai menggoda iman itu? Jangan salahkan kami para manusia yang ber-IQ jongkok. Salahkan keadaan di sekitar kami. Salahkan Ruang kosong itu! Salahkan timbal.

Wahai kalian para manusia ber-IQ jongkok, MARI KUMANDANGKAN MARS JONGKOK!!

INI HIDUP KAMI!! INI IDEALISME KAMI!! #eh

December 12, 2011

Bisakah Sekali Saja Mengerti Diriku?


Oke, kali ini bahasan postingan gue ini cukup serius. Seriously, I am serious.

Mungkin beberapa dari kalian pernah ngalamin perasaan sebel ke orang tua, misalnya perasaan, yah, gimana yah ngomongnya. Ya sebut saja lo merasa orang tua lo ga bisa ngertiin lo. Karena lo merasa, lo itu ya elo yang ini, tapi terkadang mereka minta lebih. Gue bukannya mau melebih-lebihkan atau mau maksud macem2 ke elo ya… Tapi, lo pernah ga sih ngerasain hal kayak gitu?

Karena gue pernah.

Karena gue pernah merasa bahwa orang tua gue meminta lebih dari diri gue, yang mana gue udah berusaha semaksimal mungkin, tapi ya apa yang udah gue usahain itu belum sesuai dengan harapan orang tua gue. Gue malah jadi merasa ga guna kalo udah kayak gitu. Gue merasa bersalah ke diri gue sendiri, ke orang tua, tapi juga rada kesel karena dituntut untuk lebih mulu.

Waktu itu gue pulang ngampus, sumpah waktu itu gue lagi capek banget. Banget, parah. Waktu itu lagi hot-hot-nya ngurusin kepanitiaan sama organisasi kampus. Hmm, gue emang bukan tipe orang yang sibuk setengah mati, tapi gue itu orangnya punya kegiatan dikit malah jadi keliatan sibuk banget karena gue menghadapi suatu kondisi itu dengan sikap lebay.

Oke, gue sampe rumah, ngucapin salam ,masuk rumah. Ada bokap.

“ASTAGFIRULLAAAAAHH ANAKKUUUU…. MUKAMU GOSONG BANGET TUUUUUHHH!!!”

Bokap gue teriak men!! Men!! OMG demi jenggot merlin.

Hati gue bagaikan tertusuk duri ikan asin men!! Itu sakit banget, perih, tapi asin. Njleb parah, hidup gue mengenaskan. Oke, gue berasa mati rasa.

Pah, KENAPA SIH PAPA GA BISA NERIMA GEA KALO GEA ITEM?? Kenapa sih papa selalu meminta lebih? Kenapa sih papa ga bisa nerima gea apa adanya? Gini-gini gea tetep kece pah, gea tetep okeeee… Kenapa sih pa? Kenapa sih? Kenapaaaa???

Sejak saat itu tertanam dalam diri gue bahwa gue harus memutihkan  badan, men!! Demi kebahagian orang tua gue, apapun akan gue lakukan.

HIDUP MAHASISWA!!!

November 27, 2011

Matahari


Ih wow, lama sekali tidak menulis disini. Dan semoga kalian dalam keadaan baik, amin.

Kemaren adalah hari dimana gue main panas-panasan sedunia. Dan gue paling ga suka panas-panasan. Gue ga suka berada di bawah terik matahari, pokoknya gue ga suka.

Jadi ceritanya itu gue mau ke kampus, ada sesuatu yg harus diurus, berangkatlah gue jam 8.30 dan itu sumpah udah PANAS banget paraaaaaaahhh… Dan gue ga suka itu. Oke sip, agendanya saat itu adalah gue harus ke margocity buat beli breadt, eh, “roti bicara” (ga boleh sebut merk), untuk snack juri lomba di acara kampus gue. Teng! Gue nyampe jam 10 dan berlari turun angkot, menerobos orang-orang yang berlalu lalang, masuk dengan cepat ke arah mall. Tsah, nyampe akhirnya di “roti bicara” dan mereka belom bukaaaa…. Lampunya masih mati. Dalem ati, “ah sia-sia gue buru2”. Yah karena si “roti bicara” masih gelap gitu, ada waktulah buat gue untuk narik napas, benerin rambut, benerin muka (dikit), sebelum siap memilih roti.

Ini kenapa jadi bercerita tentang agenda gue sih?

Oke, lanjut.

Setelah gue beli roti, gue langsung sprint keluar margocity, lari dengan penuh semangat, menerpa angin, menembus badai, dengan tekad kuat dan membara, dengan penuh keyakinan, gue berteriak lantang, “AKU CINTA PRODUK-PRODUK INDONESIAAAAAAA”

Terus gue mati.

Oke, gue jelek, eh bukan, oke, gue ngaco.

Gue sprint keluar margocity karena udah ditelpon sama temen gue kalo jurinya udah dateng, Jleb, mati gue, gue ga bawa elang! Oke, gue fokus pada kekuatan kaki gue, dan gue melaju kencang, meniti anak tangga jembatan penyebrangan. Gila ini heroik banget! Kisah gue yang ini cocok banget jadi headline Koran “Seorang Gadis Bertarung Nyawa Demi Roti Manis”.

Gue inget bahwa gue ga boleh lemah, gue harus kuat, dan saat itu gue melanjutkan lari gue, menuju kampus. Terus dan terus berlari, tetep, di bawah terik matahari. Dan gue ga suka panas-panasan.

Sampe di kampus, muka gue kusut, demek, siap dibuang (sekali pakai).

Setelah ngasih roti dan berdiskusi blablabla, gue siap cabut lagi. Ada suatu perkumpulan rahasia yang harus gue hadiri (apa deh). Tetep di lingkungan kampus sih, tapi lagi-lagi gue harus berlari di bawah terik matahari buat sampe ke tujuan. Dan gue ga suka panas-panasan.

Kehadiran gue bener-bener ga guna saat itu karena gue cuma hadir 15 menit doang. Itu pun terlambat, dan rapatnya belom selese pula saat gue meniggalkan forum karena gue ada janji lagi sama temen gue. TAU GITU GUE BILANG AJA IZIN SEKALIAAAAAANNN…. Nasi telanjur menjadi nasi goreng, gue udah bilang kalo bakal hadir walopun telat, yah mau bagaimana lagi. Dan muka gue tambah demek saat itu. Gue yakin banget kalo temen-temen gue saat itu matanya udah perih gara2 ngeliat muka gue. Gue yakin mereka merasa dizalimi oleh gue.

Dan gue lari-lari lagi buat ngejar angkot, di bawah terik matahari, buat balik lagi ke bekasi, ketemu temen gue. Dan gue ga suka panas-panasan.

Hari itu adalah hari dimana gue lari kesana-kemari dibawah terik matahari. Dan sekali lagi, gue ga suka panas-panasan.

Kenapa?

YA LO PIKIIIIIIRRRRR?? EMOSI NIH GUEEEEE….
Gini ya, lo pasti pernah denger kan kalo lagi panas-panas gitu sebaiknya jangan pake baju item. Kenapa oh kenapa? Karena warna hitam itu menyerap panas, jadi nanti bakal bikin kita kepanasan. Nah kalo gue? Bukan baju gue yang item, TAPI KULIT GUE YANG ITEM!! Ya mau bagaimana pun juga tetep aja tuh panas bakal terserap ke tubuh gue. Dan gue ga suka!! Semua cahaya matahari diserap sempuruna oleh kulit gue. OHH…. Itu benar-benar membuat gue kepanasan dan keirengan kulit gue menjadi tingkat dewa.

Saat gue barada di bawah terik matahari, apa yang terjadi? Gue keringetan, muka demek, dan kulit gue berubah jadi merah. Kenapa berubah jadi merah? Itu tandanya kulit gue siap MELAKSANAKAN PROSES PENGHITAMAN. Gilaaaaaaaaaa….. Gue bener-bener alergi sama panas karena panas matahari membuat kulit gue makin ireeeeeenngggg…. HIDUP GUE TERLALU BERAT SODARA-SODARAAAAA!!!

Kulit hitam itu takdir, emang nasib hidup gue kayak gitu. Mau diapain juga tetep aja item. Dan menjadi orang hitam itu berat sodara-sodara! Karena penampilan dan performa gue (berasa motor) jadi ga kece kalo di bawah sinar matahari. Still, gue ga suka panas-panasan.

Hem, ada satu kejadian mengejutkan saat gue pulang ngampus sore-sore naik angkot.



Ternyata ada perkumpulannya. Aiiihhh senangnyaaaaaaa…. Ada yang mau gabung?

November 04, 2011

Suara nan Merdu Laksana Untaian Tuts-Tuts Piano


Itu suara gue banget! Karena entah kenapa kalo gue lagi ngomong, orang-orang di sekitar gue langsung merhatiin siapa yang ngomong, mencari sumber suara, yaitu gue. Karena apa? Ya karena suara gue itu loh yaa, menyejukkan hati setiap ada yang denger. Kalo ada orang yang mengaku suaranya merdu, dia harus tanding-tandingan suara sama gue. Gue yakin, pas dia denger suara gue, dia langsung kicep dan mengakui keindahan suara gue yang aduhai ini.

Oke, gue boong.

Oke, itu fitnah.
Dan gue tau kalo fitnah lebih kejam daripada enggak memfitnah.

Kebalikan dari rangkaian pernyataan sebelumnya, suara gue adalah suara yang paling ga enak di denger. Cempreng-cempreng basah gitu (ga mau kalah sama suara serak-serak basah). Tapi, emang iya sih tiap gue ngomong ntar orang2 ngeliatin, sambil berkata,

“IDIIIHH SOMPRET!! SUARANYA EEK BANGEEEEETTT!!”


“TIDAAAAKKK…. Suara siapa ini, ya Allah?? Aku tak sanggup menerima cobaan ini!!”


“SAYAAANGG…  AKU AKAN MENIKAHIMU SEKARANG SEBELUM AKU MATIIIII!!”

Suara gue itu ga beda jauh sama orang mau nangis, seperti orang yang siap teirsak-isak dengan air mata bercucuran. Seperti suara yang “seret”, suaranya ga keluar sepenuhnya karena masih ada bagian suara lain yang nyangkut di tenggorokan gue. Seperti suara yang getarannya ga sempurna. Kira-kira analoginya kayak gitu. Dan ketidakenakan suara gue diperparah kalo intonasinya gue pertinggi, kayak misalnya gue harus ngomong lantang dengan suara yang cukup keras (kayak presentasi dan semacamnya), suara gue akan semakin cempreng to the max. Ga kece.

Setiap gue presentasi, atau menyampaikan pendapat di suatu forum, pasti selalu ada yang nyeletuk, “Udah, Ge, jangan nangis”, atau, “Yaelah, Ge, ga usah nervous gitu kali,” Dan selalu gue jawab dengan penuh dendam, “EMANG SUARANYA KAYAK GINI WOY!! GA NYANTAI LU YEEE!!”

Setelah gue berpikir dengan tingkat konsentrasi penuh, disertai dengan saling menghubungkan timbal balik antara satu kejadian dengan kejadian lain, gue berhasil mendapatkan jawaban “Mengapa Suara Gue Seperti Ini?”  Ini adalah sebuah hipotesis, kawan!

Ini dimungkinkan karena sewaktu gue bayi gue sering banget nangis dengan intensitas suara ribuan desibel #halah. Kata nyokap dan tetangga2 gue, waktu kecil itu gue kalo nangis pasti kedengeran dari ujung gang, ke ujung gang lainnya, sampe ke rumah di belakang gue pun kedengeran. Saking kerasnya gue nangis, orang2 jadi iba ke nyokap gue, bukan ke gue, gara-gara punya anak kayak gue yang kalo nangis minta dimasukin sumur.

“Ya ampun, bu, anaknya nangis lagi?”

Semua tetangga pun mencoba untuk menghibur gue biar gue berhenti nangis. Ironisnya, hal itu tidak terjadi, kawan. Gue malah makin menjerit-jerit nangisnya sambil ngelempar-lemparin botol bir (boong deng, gue pas bayi ga megang2 botol bir. YA SEREM AJA KALI… bayi apaan yang kuat megang botol bir?)

Tetangga 1          : “Cup, cup, cup, jangan nangis ya, Gea sayaaanngg…”
Gue (bayi)           : “HUUUAAAA….” (AHH BERISIK LOO!! Lo ga tau apa-apa soal kehidupan gue!!)
Tetangga 2          : “Udah dong Ge nangisnya”
Gu (bayi)             : “HIIKS, HIKS, HUUUAAAAA….  (Kalian tuh cuma bisa ngomong doang!! Kalian tuh pada ga tau beratnya cobaan di hidup gue!!)
Tetangga 3          : “Cup, cuuupp… Sini-sini digendong…. Tak gendong kemana-mana”
Gue (masih bayi): “HUAAAA… HIKS…. HUAAAAA…..” (LEAVE ME ALONE, GUYS!!)

Gila, gue pas bayi top banget.

Tante gue pernah cerita, waktu itu dia di rumah cuma berdua ama gue soalnya bokap ama nyokap gue kerja, dan adek gue ga ada karena gue anak pertama dan adek2 gue belom lahir (yaiyalah).

Terus gue nangis. Kenceng banget. Gue juga lupa waktu itu apa penyebab gue nangis. Pokoknya nangisnya kenceng kata tante gue. Terus tante gue panik. Dia kalap. Dia ga tau harus ngapain. Dia takut ngeliat gue nangis. DIA TAKUT LIAT GUE NANGIS DAN DIA ENGGAK MAU MEGANG GUE GARA-GARA GUE NANGIS!! Dia ga mau ngegendong gue buat ngeberhentiin tangisan gue, men!! Paraaaaaahhh…. Ini bayi loh yaaaaa….

Kata tante gue gini, “Iya coy (dia manggil gue coya), dulu tuh pas coya nangis, ih serem banget. Badannya keci, kurus, item, terus nangisnya keras lagi. Urat-uratnya tuh pada keluar semua kalo lagi nangis. Total banget nangisnya. Ya serem lah ngegendongnya. Ngeliat aja ga berani".

GILA MEN!! Gue ditelantarin pas nyokap gue ga ada. Beuuuhh….

Jadi sewaktu nyokap sama bokap gue kerja, dan saat gue cuma berdua sama tante gue, yang ngeberhentiin tangisan gue adalah tetangga-tetangga gue yang kayaknya emang keganggu sama suara tangisan gue.

Nah, dari situlah, kawan!! Akhirnya gue bisa menyimpulkan kalo suara gue yang cempren ini emang merupakan akbiat dari kebiasaan gue pas bayi, yaitu nangis dengan tidak nyantai. Karena metode nangis gue yang ga bener, dan aplikasinya yang tidak benar pula, akhirnya membuat suara gue pecah, cempreng-cempreng basah.

Yaahh…. Ini hanya hipotesis semata.

Tapi gue tetep bersyukur masih bisa bersuara, masih bisa mengutarakan pendapat, dan masih bisa ngegosip bareng temen-temen gue #eh?


October 14, 2011

Saya Wanita


Ini adalah judul yang paling ga oke yang pernah gue buat. Terkesan seperti orang bersalah yang hendak meyakinkan masyarakat kalo sebenernya ga bersalah. Karena apa oh karena apa? Karena dari judulnya aja gue merasa harkat dan martabat gue sebagai seorang wanita dipertaruhkan.

Gue emang wanita yang bukan tipe wanita girlie abis. I don’t wear my skirt everywhere I go and neither some dress. Gue lebih seneng pake celana walopun ini bukan berarti gue anti make rok ato dress. Dahulu kala, sifat kejantanan gue emang parah. Banget. Gue sering berantem sama temen2 gue yang cowok, ato bahkan omongan gue yang sangat tidak terkontrol layaknya para pria, mungkin. Dan sifat-sifat seperti itu lah ya. But, I’ve changed. I don’t act like that badly, now.

Sekarang gue udah merasa kece banget. Udah mulai milih-milih baju kalo mau ke kampus, milih gelang yang mau gue pake, milih aksesoris apapun yang mau gue kenakan, liat-liat fashion blog atau fashion magazine, liat-liat keirengan gue yang makin hari makin naik 2 tingkat.

Ceritanya, waktu itu gue lagi pulang ngampus, naik angkot. Nah setelah si angkot berjalan beberapa meter, naiklah seorang pria. Perawakannya tidak asing bagi gue. Dan dengan cepat gue mengenali dia. Dia temen gue, Mahdi anak Geografi.

Dia masuk ke angkot dan duduk. Gue menyapa dia, “Mahdi!! Woy!!”
Mahdi hanya terdiam menatap gue. Dia keliatan bingung banget waktu itu. Mungkin mukanya jadi asem gara-gara liat muka gue dan akhirnya dia nyeletuk dalem ati “EBUSEEETTT… ITEM BENER YAK!!”

Tapi dia tetep diem dengan tampang bingung sodara-sodara. Dan gue manggil lagi “Eh, Mahdi!! Mahdii!!”
Dia diem.
Gue       : “Isshh… lo Mahdi anak Geografi 2010 kan?”
Mahdi   : “Hmm… iyaaa…” (masih bingung)
Gue (ikut diem dan bingung juga): “Lo ga inget gue, Mahdi? Wah gila parah bangeeett!! Satu kampus juga!!”
Mahdi menggeleng dengan muka asem.

Yang paling pengen gue lakukan saat itu adalah menyilet lengannya Mahdi terus ngejorokin dia keluar angkot. Biar mampus lu, Di!!!

Gue       : “Astagfirullah, Diii… parah banget gilaaaa… orang sering ketemu masa lupa!! Ini Gea, anak Kimia. Inget ga?”
Mahdi   : “AHH IYAAAAA!!! Ya ampuuunn!! Sorry, sorry, Ge. Oh iyaaa!!”

Mungkin saat itu tingkat keirengan gue emang lagi di atas batas normal kali ya, jadi si Mahdi ga ngenalin gue.

Mahdi   : “Pantesan, Ge. Pas gue liat, kok kayak familiar gituu… kayak kenal. Tapi gue lupa siapa. Gue inget-inget, apa ni orang (read: gue) temen gue SMA? Atau temen gue bimbel? Tapi gue bingung, ge. Soalnya temen gue itu COWOK. MIRIP BANGET SAMA ELU.”

LO UDEH BOSEN IDUP YE, MAHDIIIIII??? LIAT AJE LU YAK, IDUP LU GA TENANG DI KAMPUSS!!!

Itu adalah kata-kata ter-njleb sepanjang hidup gue. Apa emang muka gue kayak cowok? Lah serem banget dong berarti gue selama ini? GILA MEN, GUE SEREM ANJIIIIRRRR!!

Ya coba bayangin aja kalo pria dibalut busana wanita. Pastilah ga enak banget diliat. JANGAN-JANGAN SELAMA INI GUE DISANGKA BANCI!! PRIA BERKEDOK WANITA!! TIDAAAAAAAAAAAAAKKKKK….

Masa depan gue hancur.

Pernah waktu itu gue lagi nginep di kosan temen gue, Rani si suara bocah. Dia bilang gini, “Emang tuh ya, gen, muka lo tuh emang ganteng!!”
Gue yakin seyakin-yakinnya kalo si Rani itu naksir sama gue. GUE YAKIN!! *ditampol devrat, cowoknya Rani* Ya gimana ga yakin? Dia bilang gue ganteng gitu loh yaaa…. Berarti kan ada something-something gitu si Rani ke gueee.  Kalo gitu sekarang waktunya gue duel bareng Devrat buat ngerebutin Rani. Liat aja gue pasti menaaaaaannggggg….

Di kantin juga pernah si Dewi, temen sejurusan, bilang hal serupa. “Emang muka mu tuh ganteng, ge!!”
Sipp!! Dua wanita sudah terpincut hatinya ke gue.
Terima kasih atas perasaannya, ladies. Tapi maaf, saya normal loh yaaa… maaf bangeeeeeeettttt…

Menyangkut masalah krusial ini, gue bener-bener ga abis pikir. Apa gue musti ganti muka biar muka gue cewek banget (sekalian mutihin)? Any idea?

Masa depan gue terancam, sob.

September 29, 2011

Blackbody Radiation


Blackbody radiation atau radiasi benda hitam adalah pelajaran wajib murid IPA di SMA (SMP seinget gue belom ada) dan kemudian bahasan ini kembali mencuat di perkuliahan gue yang emang notabene IPA banget. Pokoknya, blackbody radiation itu ada hubungannya sama persamaan Wien, λmaks T = 2,898 x 10-3 m.K (maaf ya teman-teman, gue nulis rumus ini enggak bermaksud sombong kok) hahaha

Saat itu ketika mata kuliah Fisika Modern, gue duduk terpisah dari temen-temen gue yang kece, si Gadis sama Rani. Gue duduk di depan (pengen tobat), Gadis Rani duduk di belakang (pengen boker). Gue dengan khusyuk dan fokus merhatiin pak dosen yang sedang menggebu-gebu menjelaskan bahasan demi bahasan hingga sampailah kami pada bahasan selanjutnya, yaitu blackbody radiation.

Hape gue geter.

Teerr… teerrr… teerrr….

Eh ada sms. Dari Gadis.
“Hei blackbody radiation…”

Gue lupa sms nya kayak gimana, tapi intinya gue ngerti. GUE DIKATAIN BLACKBODY RADIATION MEEEENNN!!! Kalo ada hal-hal yang berbau item-item, pasti dah gue kena. TEMAN MACAM APA KALIAAAAANNN???

Kata pak dosen, radiasi benda hitam itu, menyerap dengan sempurna, dan memantulkan dengan sempurna. Layaknya kulit gue yang menyerap dengan sempurna, tapi ga ada yang bisa dipantulkan. Apakah yang diserap?

Pas lagi latihan saman, si gadis cerita-cerita sama anak-anak.
“Eh tadi gea diomongin loh di kelaaaasssss…”
“Eh?”
“Iyaaa…. BLACKBODY RADIATION
“Eh? Itu radiasi benda hitam kan ya?”
“Iyaa… si ireeengg….”

Ya Allah, ampunilah dosa-dosa teman hamba, ya Allah. Berikan hamba kulit yang putih supaya dipanggil si putih ya Allah…. (kok si putih? Jadi berasa kayak kucing)

Kata Rara, saking irengnya kulit gue, makanya jadi sensitif sama cahaya matahari. Ada cahaya matahari dikit, langsung diserap sama kulit gue dan ditampung. Udah kayak nge-charge batere. YA LO PIKIR GUE APAAN??

“Makanya, gen, lu kalo jalan jangan ke atas gitu mukanya, jangan ngadep ke matahari. Makanya tuh muka jadi ireng gitu.”

YA LO PIKIR GUE KALO JALAN MENENGADAH KE ATAS GITU, RAAAA??!! ASEM LUU RAAAAAA!!!

Sialnya ga ada yang belain gue seorang pun. Gue sendirian men melawan anak-anak binal itu. SENDIRIAN!! MIRIS IDUP GUE!! NESTAPA WOY!!!

Dan mereka tengah berbahagia, tertawa bersama, di atas penderitaanku.
(Asik bikin puisi)

Gue berharap kalo gue bisa memantulkan keirengan gue supaya teori memantulkan dengan sempurna dan menyerap dengan sempurna semakin pas sama kondisi gue.

Sumpah demi apapun mereka tertawa lepas… TERTAWA BAHAGIA!!
Dan gue ikutan ketawa juga.

Baru aja tadi kejadiannya, gue pulang ngampus. Di sebelah rumah gue tinggalah seorang ibu, dan pas tadi dia lagi di luar rumahnya, maen sama cucunya. Ya biasalah, gue langsung ngegodain si bocah itu sebelum masuk rumah. Enggak kok, dia ga takut sama gue. Enggak kok, dia ga ngeri liat muka gue. Enggak kok, dia ga ireng kayak gue.

“Uni baru pulang? Kayaknya capek banget niii…”
“Hhmm-hmm….”
“Capek banget ya, ni? Mukanya sampe item gitu”

Gue diem

“Item banget tuh ni, mukanya. Capek ya?”
“Iya nih, capek”

DARI MANA TEORINYA KALO ORANG CAPEK TERUS MUKANYA JADI ITEM? DARI MANAAAA??? GUE BUTUH PENJELASAN SEKARANG!!!

Apa kalo orang capek itu mukanya jadi item? Ato kalo orang yang mukanya item itu jadi kecapekan terus? Gue galau men mikirin teori ini. DASAR TEORINYA APAAA??

Apakah teori ini masuk dalam Fisika Modern? Ato Fisika Klasik? Ato Fisika Dangdut? Demi jenggot merlin gue bener-bener belom pernah denger hal semacam ini. INI TEORI BARUU!!!

Tapi saat itu mata gue tidak berbinar-binar. Ekspresi gue tidak menunjukkan kekaguman akan teori itu. Tapi saat itu muka gue berubah jadi tambah item plus asem. Gue langsung masuk rumah.

HIDUP TIDAK SELAMANYA INDAH, KAWAN-KAWAN!!

September 27, 2011

Chemical Fair 2011

Himpunan Mahasiswa Departemen Kimia Universitas Indonesia Proudly Present....

Jengjeeeeenngggg.....


Don't miss it!!

Selamat Menempuh Hidup Baru, Kak Rifan!!

Sebenernya udah dari kemaren-kemaren mau nulis ini, tapi ya gitu deh, gejala males dan emang gue ga dapet foto yg oke buat dimasukin ke post yang ini.

Adanya foto yang hari terakhir praktikum semester 2, tapi kayaknya itu ga perlu di post disini -_______-

Oke, oke.....

Satuuuuu....

Duaaaa......

TIGAAAAAAA!!!!

SELAMAT MENITI JALAN KESUKSESAN, KAK RIFAAAANN!!

Ecieee yang udah lulus-lulusaaaaaannn...

Tadinya mau sekalian gue masukin fotonya, tapi ga nemu yang oke nih. Jadi ya cuma segini aja, harap maklum.

Jangan sombong kak mentang-mentang udah out dari kimia. Jangan sombong sama anak-anak yang masih stay di kimia. Jangan sombong sama praktikan lo. Maen terus lah ke depkim kalo ada waktu luang, tengokin gue kek gitu, hahahaha.

Anyway, kemaren para praktikan lo pada saman buat ngelepas wisudawan, oke banget kan samannya?

Selamat. Selamat. Dan selamat.
Sukses. Sukses. Dan sukses.

Lo adalah aslab terkece, setidaknya menurut gue, anka, gadis, hahaha. Jangan lupa "waktu akan selalu jadi penentu: apakah hal yang kita lakukan benar atau salah" -el. Aquimista

Eh, bentar, gue baru ngecek di google el aquimista itu siapa. kok artinya the alchemist? Itu maksudnya? Wah wah wah, gue baru ngerti!! hahaha.

Sukses teruuuuussss kak Rifaaaaaannn!!

September 20, 2011

Ini Lucu Loohhh...

Berhubung gue mumet dari tapi pagi baca bahan kuliahan,, akhirnya tadi gue memutuskan untuk berhenti sejenak. Dan enggak tau kenapa gue malah jadi excited banget nyari-nyari boneka di internet. See what I've got!!

DOMO KUUUNN!!! demi apa lo lucu bangeeeettt
gila!! asik banget emang nih gayanya si sonic

INI KEREN BANGET LOH SUMPAAAAHHH

 ini kayak anjing yang di tiny toons bukan sih?
ini oke parah demi jenggot merlin
hyaaaaa ini mantabs



ini kece abis

ih ini yahud banget nih di toel-toel
hayo lo1! gue makan lo!!
boneka teler
ma mau ma mau ma mau ma mau maaaaa
boneka kepala-leher-kaki

boneka minta mamam
dolls big fam


AHH GUE BIKIN AHH ATUUUUUU...... gile lucu-lucu amat yak. jadi pengen -_______-

September 15, 2011

Mudik Ceria


Jadi ceritanya gue mudik gitu, makanya ga update blog, hehehe. Dan berhubung rumah nyokap gue itu di kampong yang beneran kampong tapi ga kampung2 amat, susahlah gue untuk mengakses internet disana. Lama booo… Jangankan internet, saluran TV aja cuma ada RCTI, Indosiar, MetroTV, ama TVRI. Alhasil wawasan gue sedikit terbuka mengenai belantika musik di Indonesia yang sedang disemarakkan dengan girlband plus boyband, beserta sinetron nan aduh-duh-duh-hai.

Rumah nyokap dan bokap gue terletak di kota yang sama, Bukittinggi. Bagi yang belom tau, Bukittinggi itu adalah kota wisata di Sumatera Barat. Lo tau jam gadang, big ban-nya Indo yang sering diidentikkan dengan Padang? Well, well, well, sebenernya itu di Bukittinggi mamen. Ya kali-kali mampir lah kesana ya, biar gaul dikit lo pada.

Keluarga gue mudik naik mobil, 2 hari 2 malem. Berangkat dini hari, nyampe berhari-hari. Dengan segala kebosanan yang melanda di pergejolakan mobil yang melaju di atas aspal yg dikit-dikit-lubang dikit-dikit-lubang, dan ditunjang dengan kaset yang dibawa cuma Sheila On 7 dan L’Arc~en~Ciel doang (ga bawa CD ato mp3 apapun, parah banget), ditambah lagi dengan absennya headset gue, semakin pig-blind (membabi buta)-lah gue di mobil.

Saat itu gue tengah duduk di kursi depan menemani adek gue yang sedang menyetir mobil. Seketika mata gue terpana ketika menemukan “benda itu” di dashboard mobil. Jengjeeeennngg…

Apakah benda itu?
Dari mana ia berasal?
Apakah ia mencintai saya?

Tahukah wahai kau manusia? ”Benda itu” adalah benda yang dipakai perampok buat nutupin mukanya kalo lagi beraksi. Biasanya mereka pake baju-celana item, plus tutup muka item. Semuanya ketutup kecuali matanya. Nah kebayang kan lo pada? Gue dengan isengnya make “benda itu” dan berpose.

HATI-HATI!! PERAMPOK BANTAL BAYI!!

Nah, nah, nah… pas hari lebarannya, biasalah, gue beserta keluarga pergi ke tempat2 sodara-sodari, nenek-nenik, tante-tanti, sepupu-sepipi. Pas gue ke rumah nenek gue (adek dari ibunya bokap ane), gue menemukan sebuah INOVASI yang SUBHANALLAAAAAAHHH…. Kenapa hamba tak pernah memikirkan untuk menciptakan hal ini, ya Allaaaaahh??

gue ingin duduk di kursi merah ituuuu

Jadi katanya kursi itu ditarok disitu biar anaknya tante gue yang masih kecil bisa dibawa di motor. KREATIF SEKALI KAWAN-KAWAAAAAAANNNN….

Ada juga satu kejadian kocak dimana adek gue dikejar sama AYAM!!! Gue seratus persen yakin gue ga salah ketik. Beneran gue!! AYAM!!

Adeknya nyokap gue, notabene tante gue dong ya, emang melihara ayam. Dan salah satu ayamnya emang binal. Jadi sore itu adalah sore keberangkatan gue meninggalkan Bukittinggi. Pas lagi siap-siap beresin barang, adek gue si Fadel, DISERANG SAMA AYAM!! Si ayam ngejar-ngejar dia. Dia panik. Gelagapan. Dan dia lari ke rumah. DIA LARIIIIIII MEEEEENNN!!! Ebuseeettt bukannya dikejar balik, malah dia masuk ke rumah, takut ama tuh ayam.

ayam binal

 Kata tante gue ayam itu emang ayam jagoan. Orang-orang sekitar situ kalo lewat di depan rumah suka bawa-bawa batu ato kayu buat pertahanan mereka. Ini soal hidup dan mati, bro!! Kalo diserang ayam dari belakang dan tanpa pertahanan, beeuuhhh…. Nyawa lo taruhannya.

Anak #1 : Eh ati-ati disini ada ayam pesilat
Anak #2 : Ih emang bener tuh! Makanya nih gue udah siap-siap granat.
Anak #3 : Wuih, lo emang cakep gilaaa… Tanggap ama keadaan nih!!

Tiba-tiba ayam tersebut keluar dari sarangnya

 Ayam : Kukuruyuuuuuuuuukkk…
Anak #1 : Eh udah pagi niiiihh….

Eh salah ceritanya bukan gini…..

Ayam :Kukuruyuuuukkk…. (Berani lu ye main di daerah gueeeehhh!!)
Anak #1 : Huanjir ayamnye nongol cyiiiinnn…
Anak #2 : BAH! (ngelempar granat)

Akhirnya mereka berdua lari dan selamat dari kejaran sang petarung. Sang petarung berhasil dikalahkan. Sebagi bukti akan keberanian mereka berdua, kini, rumah tante gue hangus tak bersisa gara-gara granat jahanam. The End.

Tapi emang seriusan nih gue. Bokap ama nyokap gue juga udah perna diserang dari belakang sama nih ayam. Curangnya tuh ayam beraninya dari belakang pas kita lagi ga waspada. Ga fair aja menurut gue. 

Dan penyerangan ayam terhadap Fadel adalah penutup kisah kami di Bukittinggi. Ah, semoga tahun depan bisa kesana lagi. Amiiiinnn....

August 16, 2011

Coba Saja Anda Artikan!


Percakapan ini terjadi di hari Sabtu malan, sama adek gue, Fadel. Sembari nunggu babak kedua Chelsea vs Stoke City, adek gue mengajukan pertanyaan.

“Coba deh ni (gue dipanggil uni), perhatiin, nama2 orang Barat tuh kadang aneh2 deh, apalagi diartiin ke Bahasa Indonesia. Misalnya nih ya, Ashley Young (pemain ManU, red), artinya, Ashley yang selaluuuu mudaaaa”
“Hmmm…”

Emang bener banget apa yang dibilang adek gue. Jadi kesannya emang agak-agak gimana gitu artinya. Coba kalo dia di Indonesia, pasti dipanggil, “Mud!! Mud!! Woyy Mudaa!!! Terawehan yok, Mud!!”

Enggak asik total.

Begitu juga sebaliknya. Misalnya aja di Indonesia banyak banget yang namain anak perempuannya itu “Putri”.  Kalo di Barat ada yang namanya Putri, masa iya dia dipanggil “Princess”?

Adek gue menyela, “ya kan maksudnya nama “Putri” itu artinya perempuan, ni”

Oke, berarti dia dipanggil “Girl”?

Ya, ampun gue tobat.

Terus, ada juga nih, nama temen gue “Gadis Putri” (@gadisputri). Kalo dijadiin ke Bahasa Inggris à “Princess Girl”.

Demi apapun juga, nama itu lebih baik dijadiin judul film.

Princess Girl
Coming Soon

Emang bahasan soal arti Inggris-Indonesia, Indonesia Inggris selalu rumit. Pernah waktu itu gue (bukan salah ngartiin sih, hanya salah pengucapan) salah satu band yang (ehem) cukup terkenal di belantika musik Indonesia, ST 12.

Saat itu mereka adalah pendatang baru. Nah, sewaktu lagi nonton TV, diputerin dah tuh lagunya si ST 12. Adek gue yang paling gede, Adit, berseru, “Idih, ESTE 12!!” Gue sontak ngeliat ke TV, mencari-cari apa yang dimaksud adek gue. Dan ternyata sebuah video klip, gue lupa waktu itu video klip apaan, yang jelas dibawahnya ditulis “ST 12”

Gue yang merasa Bahasa Inggris gue enggak jelek-jelek amat, langsung mencibir adek gue,
“Plis yaa… itu dibacanya SAINT TWELEVE kaleeeee…”

Adek gue menyangkal. Dia bersikukuh kalo band itu dibaca ESTE, sedangkan gue tetep sama pendirian gue, band itu namanya Saint tweleve.  Kami bersengit, Saling membacok dan mencibir. Bacok kanan-bacok kiri. Cibir sana-cibir sini. Udah kayak lagu dangdutan “cubit-cubitaaann… ooii!! Senggol-senggolaaaannn….”
Sepanjang perjalanan hidup gue, ST itu ya dibaca Saint, gue ga mungkin salah mameeenn….

Well, ternyata gue memang terlalu jenius. Memang terdengar tidak cocok bagi mereka untuk menggunakan nama sekeren itu dengan personil yang tidak sekeren nama band yang sempat gue yakini.

Dan kemudian gue sama Fadel membahas nama band kemudian kita artikan ke dalam Bahasa Indonesia, dengan sedikit (tapi banyak) bantuan Google Translate tentunya. Selamat menikmati.

Greenday = Hari Hijau
Dashboard Confessional = Dashboard yang diakui skala Internasional
Panic! at the Disco = Panik! saat Dangdutan
Boys Like Girl = Banci
Fall Out Boys = Lelaki Jatuh Keluar (kalo jatuh bangun, gue masih bisa tolerir dehh)
Asking Alexandria = Menanyai si penjual ketoprak, Alexandria
Coldplay = Permainan dingin
Saosin = temennya Kecapin
Radiohead  = Manusia berkepala radio
Good Charlotte = Charlotte baaaaiiiiikkkkk….
Linkin Park = Taman Menteng
Red Hot Chili Peppers = Rendang Ekstra Pedaaaaaaasss
Sum 41 = Jumlah 41
Owl City = Peradaban burung hantu yang kini telah membangun sebuah kota
Simple Plan = Orang yang ga mau punya rencana susah
The Killers = Kumpulannya orang-orang jarang mandi ekstra dekil
Snow Patrol = Patroli di kala salju turun

Eh, pas gue googling, ternyata ada juga yang pernah ngartiin nama band2 barat. Nih yang gue temuin

yang ini kocak

dari kaskus juga ada, cekidot gan

Fyi, arti band2 di atas murni pemikiran gue, adek gue, sama google ya guys. Jika ada kesamaan tempat, peran, dan tokoh, hal tersebut hanya fiktif belaka.

Tapi emang deh, aneh2 aja nama band-nya ternyata. Gue terhipnotis selama ini, men. Gue pikir mereka itu keren, tapi ternyata kagak keren2 amat.

August 12, 2011

Kiwi!

Gue baru aja keinget sama salah satu video di youtube yang sakses bikin gue terharu ajegile.

 

Keren kan? keren kan? keren kaaaaaaaaaaaannn?? Walopun di youtube ada juga yang bikin lanjutannya, kayak misalnya si Kiwi! mati soalnya enggak tahu gimana caranya mendarat dengan baik. Yah, mengesampingkan itu semua, video ini keren banget menurut gue.


August 04, 2011

Minyak Telon Menyiksaku


Di kala minggu sore itu, berkunjunglah sodara gue ke rumah. Om gue beserta istri dan anak-anaknya. Anak-anaknya meracau semua di rumah gue. Kamar gue dimonopoli sama mereka dan mereka mengajukan seabrek pertanyaan.

“Kak Gea ini lagi nonton apa?”
“Kak Gea laptopnya boleh aku pencet ga?”
“Kak Gea puter film yang lain dong!”
“Kak Gea, kak Gea, suka nonton kartun ya?”
“Kak Geaaaaaa… Aku mau main gameeeee….”
“Kak Gea, komputer di luar nyalain yaaa…”
“Kak Gea, kak Geaaaaaa… ke bawah yuk... ayok temenin akuuuuu…”
“Kak Gea, kak Geaaaa… brrpp… uh-uh… @#kjndsnf*&T%^E^%$^” (anaknya udah gue masukin karung, siap gue aniaya)

Om gue punya 4 anak, anak yg ketiga sama keempat kembar, cewek, dan gue ga bisa bedain. Nah yg satu itu takut ama boneka yang ada mukanya. Kan ceritanya waktu itu dia nangis mau ke emaknya yang ada di bawah, terus gue kasih aja boneka yang ada di kamar gue. Ehh, dia malah nangis menjerit-jerit. Terus kata kakaknya, “dia takut boneka yang ada mukanya”.

Mungkin besok-besok kalo gue mau ngasih hadiah teddy bear, gue potong dulu palanya biar aman.

Si kembar tuh masih kecil banget, umurnya baru setahunan. Jalan aja masih sempoyongan. Nah, mereka tuh ga bisa kena keringet dikit aja. Pas sore-sore nyampe di rumah gue, si kembar dimandiin deh ama mamahnya. Selese mandi, mamahnya mau ngolesin minyak telon gitu. Sebelum diolesin, minyak telonnya disodorin ke gue.

Gue tercengang. Gue takut. Gue membisu sambil nerima sodoran minyak telon. Sikap gue jadi kaku.

APA-APAAN NIH? GUE DIOLESIN JUGA?

“Coba, Ge, periksa bahan-bahan kimianya. Itu baik ga untuk bayi?” Tante gue bertanya dengan tampang tak berdosa.

Njleb. Mampus gue. MAMFUUUSSSS!!!

Oke, gue harus ambil alih dari situ. Setidaknya gue harus nyoba baca bahan kimianya. Sebelum mencoba kita tidak tau hasilnya, kawan!!

Oke, start reading….

Bahan 1: )$r%fv%rt~!@*#$
Bahan 2: &^*+?<^T*&*)*&#@
Bahan 3: !~~@YPOIFGA $#(“ecr
Bahan 4: GUE GA MAU LIAAATTT…. BODO AMAAAAATTT!!!

Mati gue, mati gue. Derajat gue bisa terjun nih kalo gini caranya. Harga diri gue dikalahkan oleh minyak teloooonn… MANA BISA GUE TERIMAAAA?!!

Gue bolak-balik tuh minyak telon. Ternyata oh ternyata di kemasan depannya ada tulisan: AMAN UNTUK BAYI

“Tante, ini ga papa kok dipake. Bahan-bahannya ga berbahaya kok” Gue menjawab dengan penuh percaya diri.
“Oh, iya yaa…”
Gue hanya membalas dengan senyum meringis.

Gue langsung kabur dari situ. Khusus hari itu, gue bener-bener ga mau liat muka tante gue. Gue malu meeeennn…. Ajegileeeeee…

Ga lama setelah itu, Om gue beserta istrinya dan anak-anaknya hendak pamit pulang. Hari itu hidup gue diselamatkan oleh Tuhan.

August 03, 2011

Kenalin, Gue Ireng!


Gue lupa pastinya sejak kapan sebutan ini berlaku di kehidupan gue. Yang jelas, pas semester 2 kemaren gue udah dipanggil ireng sama anak-anak.

“IREEEENGG, WOYY!!”

“Heiii ireeeennggg…..”

“Ireng, kantin yuk!!”

“Dasar geaaaa ireeeenngggg……”

Dan masih banyak ireng-ireng lainnya.

tuh kan gue paling ireng

Pernah waktu itu gue sama temen2 kimia lagi latihan saman buat lomba SPARE 7 acaranya anak FKM. Pas lagi istirahat, temen gue nyebut “heh ireengg!! Sumpaah, liat tuh, elo ireenng bangeeeeett….” Gue lupa yg bilang kayak gini siapa. Tapi gue sempet berbangga hati karena ada satu temen yang belain gue, si Rara arale @rararale,

“Ahh enggak ahh… Genya ga ireeng kok. Item tapi ga ireng.”

Nyeesss… lo emang paling oke sejagad raa!!

Tapi walopun udah dibelain sama rara, tetep aja ga mempan. Still, gue tetep dipanggil ireng. Nasib.

Besoknya, pas lagi jam kosong ga ada kuliah, si Rara manggil gue.

“GENYAA IREEEEENNGGGGG….”

WHAT THE FRUITY??

Hati gue tertutusuk duri, men! Kemana Rara yg selama ini gue kenal? Kemana Rara yang belain gue kemaren? Mau dibawa kemana hubungan kita, Raaaaaa?? Kemaren gue dielu-elukan, sekarang gue dijatuhkan. Ra, istighfar, Ra, istighfar…. Allah Maha Melihat dan Mendengar, Raaa….

Dan gue merasa, setiap harinya, kelegaman kulit gue makin maksimal. Kulit gue makin hitam sempurna. Apalagi kalo ngampus kan siang-siang tuh, penyinaran dari matahari membuat kulit gue gosong tingkat dewa.

Pernah waktu itu kita mau tampil saman, ya dandan dong ya pastinya… Kata Kak Mona, sang instruktur sekaligus senior kita, bilang gini, “Pake foundationnya yang banyak ya… biar mukanya cerah. Sampe putih pokoknya.”

Gue dengan biadabnya numpahin banyak foundation ke telapak tangan gue, buat dipake. Pas foundation di tangan gue udah abis, gue mau lanjut bedakan, terus kata kak mona,

“Ge, kamu masih kurang tuh foundation-nya. Di tambah lagi coba”

Gue ngangguk setuju. Lah foundation-nya bukan punya gue, ya gue sih dengan senang hati makenya.

“Kak Mona, udah belom?”
“Masih belom, Ge, belom putih”

Gue make lagi.

“Sekarang udah, kak?”
“Belom. Belom.”

Make lagi.

“Kak??”
“Masih kurang foundation-nya”

Make lagi

Gue                      : Menatap kak Mona penuh belas kasihan
Kak Mona            : Menggelengkan kepala, tak sudi mengasihani gue

Pikiran gue buntu. Gue panik. Gue kalap.

GIMANA CARANYA MUTIHIN MUKA GUE PAKE NIH FOUNDATION???

Gue diem. Gue mulai sangsi nih foundation bisa bikin muka gue putih.

Gue memohon-mohon sama foundation nista itu.
“Please, apapun demi keputihan muka gue, gue siap melakukan apapun, demi hubungan kita, sayaaaanngg…..”

No responses. Gue kesel. Gue jadi marah. GUE MARAAAAAAHHHHH!!

pas tampil saman bukan di SPARE 7

Pernah juga waktu itu gue lagi ngumpul2 sama anak2. Salah seorang dari kami mengajukan pertanyaan, “Coba deh lo pada pikir, di kimia, siapa yang lebih item dari gea”

Gue mikir juga, mikir keras. Sangat keras. Gue lebih fokus mikirin ini daripada ujian kimia organik. Gue berharap gue bisa terbebas dari sebutan ireng. Hidup-mati gue dipertaruhkan disiniiiiiiiii

“Hmm… bentaarr…” Kata temen gue yang satu.
“Siapa ya kira-kira?” Kata yang satunya lagi.
“Kayaknya enggak ada deh, Gen. Emang elo yang paling ireng”

TIDAAAAAAAAAAAAKKKKKKKK!!!
SEBUTAN ITU AKAN MELEKAT SELAMANYA, YA TUHAAAANN……

Gue hanya bisa berdoa, semoga mereka ditunjukkan jalan yang lurus, amin.