Mama Beruntung

Suatu hari, adek gue paling kecil, Achi, kelas 5 SD, berkata seperti ini,

"Ih, Mama beruntung banget ya punya anak kayak aku. Aku kan cantik banget"

WHAT THE FRUITY?!!!

NYELEM AJE LU KE LAUT GIH SONO!! Makan tuh garem!!

Gile ente, cantik aja belagu. Kakakmu ini aja yang SEMPURNA (hitamnya) tetap rendah hati.

Start With a Song

Gue lagi males ngerjain laporan, males nonton tv, males nonton dvd, dan lagi males nonton bola. Akhirnya malem ini gue habiskan guling-guling di kasur kian-kemari sambil muterin lagu di playlist gue. Hingga akhirnya tiba ke lagu Westlife - My love.

...I wonder how
I wonder why
I wonder where they are
The days we had
The songs we sang together....

Hmm... asyik ya orang pacaran bisa nyanyi bareng gitu. Nanti gue juga gitu ahh... pikir gue. Gue mulai larut dalam lagu itu dan tenggelam bersamanya hingga akhirnya tak kuasa bibir ini mulai melantunkan syairnya....

ALAMAK SUARA GUUUUUUEEEE!!!!

Gue akan selalu menganggap suara gue semerdu nyanyian pulau kelapa. Tapi ketika gue mulai bernyanyi, oh God, suara gue sebelas-duabelas sama bunyi orang sumo lagi kentut. SUMPAH!!

INI TIDAK BISA DIBIARKAN!!!

BAYANGKAN! Pas gue lagi sama kekasih hati, terus kita nyanyi bareng, ternyata suara yang keluar dari mulut gue tidak seindah Nikita Willy, beeeuhh.... terancam sudah kehidupan gue. Ya kali coooyy... masa suara yg keluar "duutt... duutt.. preeet...." kalo gue kentut ga ketauan kali tuh. Tambah sedap pula ditambah aroma herbal. Ah, lebih baik gue kentut aja, udah berasa kayak lagi nyium aromaterapi.

Kuping gue aja udah berdengung-dengung gitu tiap gue nyanyi, apa lagi kuping orang lain? Bisa-bisa kupingnya nanti keluar darah sama nanah. Bah, sakti banget emang suara gue bisa bikin anak orang celaka.

Terus gue mikir, kalo bukan nyanyi bareng, berarti ngapain ya ntar?
Akhirnya gue mutusin buat main musik bareng. Beuuhhh....

Gue bisa main keyboard sih. Jago. Jago banget malah. Ironisnya, tiap gue main keyboard, cuma satu lagu yang selalu gue mainin, sampe gue hapal dan mahir mencetin tuh tangga nada. Jago banget deh gue kalo mainin tuh lagu. Lagu itu adalah ambilkan bulan, Bu.

Kalo nanti si kekasih hati main ke rumah, gue pasti langsung siap-siap di depan keyboard dengan posisi mantap siap mencetin tuts, menatap mantap ke matanya, sambil bilang, "aku punya lagu buat kamu."

Ambilkan bulan, Bu
Ambilkan bulan, Bu
yang slalu bersinar di langiiiittttt.....

MEEEEEEEENNN.... Dimana letak keseksian gue kalo caranya kayak giniiii?? Hancur sudah harga diri ini! Harusnya gue menunjukkan sikap diri dan skill terbaik, ini kenapa malah nurunin martabat diri jadi minus sejuta sih?? Atau lebih minus lagi? Ah hiduuupp...

Nyanyi enggak bisa, main musik lebih enggak mungkin lagi.
Kayaknya yang lebih cocok buat gue adalah main meper-meperan upil bareng. Lebih cocok dan lebih menggambarkan diri gue.

Tuhan tidak memberikan gue suara yang indah atau skill main musik yang oke. Tapi Tuhan memberikan gue upil yang sempurna. Apapun yang diberikan oleh Tuhan, bukankah seharusnya kita bersyukur?

A Little Bit

Ketika Anda berlari, namun tak pernah sampai di tujuan.
Ketika Anda melompat tinggi, namun kembali terhempas ke bumi.
Ketika Anda mencoba menggapai bintang, namun tak sampai.
Ketika Anda telah letih berupaya, namun tetap tak ada benih yang didapat.

Bersabarlah sedikit lagi. Berjuanglah sedikit lagi. Karena yang sedikit lagi itu akan membawa Anda ke tempat paling mulia yang telah disiapkan Sang Maha Agung.

Karena Anda adalah ciptaan Sang Maha Agung yang terlalu hebat untuk diberikan jalan yang mudah.
Karena Sang Maha Agung terlalu mencintai Anda dan tak akan pernah membiarkan Anda teronggok tanpa guna.

Frankenweenie, Sebuah Tragedi

Gue seneng banget pas tau kalo Tim Burton bikin animated movie yang baru, Frankenweenie. Dan gue udah tau dari sekitaran tahun lalu. Beuuuhh... akhirnya keluar juga kartunnya om Burton! Filmnya Burton emang khas, terutama kartunnya, rada nge-dark gitu kayak kulit gue. Pada tau Nightmare Before Christmas kan ya? Nah itu salah satu filmnya Burton. Terus Corpse Bride! Pernah diputer tuh di TV. Dan lo tau apa? Tuh si Corpse Bride diputerin jam 12 malem TENG! Padahal kartun. Beuuuhhh.....

Tadinya udah harap-harap cemas takut Frankenweenie ga diputer di Indo. Abisnya dari kartun-kartun yang udah keluar di negeri seberang kayak The Pirates! Band of Misfits terus Paranorman enggak masuk ke Indo. Pasrah aja waktu itu.

Then, waktu gue lagi liat-liat jadwal film di situsnya XXI, hati ini langsung menggebu-gebu, FRANKENWEENIE UDAH COMING SOON!!!! Mulai saat itu gue rajin buka tuh website, menanti-nanti kapan diputernya di Platinum Margocity, Depok. Dan jeng jeeeeeeeennngggg.... Di suatu hari Rabu (gue lupa tanggal berapa) tuh film udah masuk list puteran di Margo. Riangnya hati iniiiii.... KYAAAAAAAAAA....

Akhirnya gue berbagi rasa kebahagiaan ke temen-temen gue.
"Eh, eh , eh Frankenweenine udah di puter di Margo! Harus nonton ini! Harus banget! Nih film udah gue tunggu-tunggu. Harus nontoooonnn......"
"Eh, eh, eh, mau banget nonton Frankenweenie! Ih mau bangeeett!!"
"Eh, eh, eh, gue putihan, liat deh, liaaaaaaaatttt...."

Tapi sayang beribu sayang, waktu itu gue masih masa-masa UTS, jadi nontonnya di pending dulu, hingga seminggu kemudian......

Gue akhirnya janjian nonton hari kamis bersama, hmm... let's say "orang itu", yaaa... Mari kita singkat jadi OI. Rabu malemnya, gue minta tolong si OI buat ngecek jadwal puter tuh film. Dan fix, gue bakal nonton besoknya.

Kamis paginya, di kampus, gue pamer ke anak-anak kalo gue jadi nonton. Dan gue pamer saat Tika dan Gadis ngerjain makalah kelompok mata kuliah English for Chemistry. Bukannya bantuin mereka berdua, gue malah pamer.
"Gue jadinya nonton hari ini. Akhirnya nonton juga nih gue! Gila, Frankenweenie men, kagak sabaaaarrr...."

Berangkatlah gue ke Margo, bertemu OI, dan langsung masuk ke Platinum.

Jeng jeeeeeeeeeeennnggggg..... Mata gue langsung tertuju ke jadwal main film. Sedikit tidak yakin dengan apa yang gue liat, gue berusaha untuk memfokuskan penglihatan mata ini. Dan ternyata memang bukan tipuan, yang gue lihat pada awalnya tak kunjung berbeda setelah gue makin memfokuskan penglihatan.

FRANKENWEENIE-NYA UDAH KAGAK ADA MEEEEEEEEEEENNNN!!!!!

Gue lunglai. Hati mencelos. Gue merasa kalo gue makin item. Tanpa tenaga, gue langsung duduk di kursi-kursi bioskop itu, gue nunduk. Si OI cuma senyum-senyum najis doang sambil kumur-kumur "yah, chuy, kagak ada filmnya ya? Hahahaha"

Gue menengadah, ngeliat si OI. Dia pasti salah liat jadwal semalem.

"Serius chuy, kemaren jadwalnya masih ada. Ga boong gue."

Seminggu doang? Masa sih Frankenweenie cuma bertahan seminggu doang? Di Box Office ratingnya bagus kok. Tapi masa iya cuma seminggu?

Langsung si OI nyari-nyari bioskop mana yang masih muter Frankenweenie. Gue udah merelakan diri nonton di Detos. Gue memasrahkan diri buat kalian, Sparky, Victor.

Dan di Detos enggak ada juga.

Bagai dihujam berjuta-juta jarum.
Udah dikit bioskop yang masih muter Frankenweenie. Bioskop yang masih muter waktu itu salah satunya bioskop yang ada di Bekasi. Masa iya gue musti balik ke rumah saat itu jugaaaaa?

Dan hari itu gue ga jadi nonton Frankenweenie.

APA YANG HARUS GUE KATAKAN KE TEMEN-TEMEN GUEEEEEEE??? HARUSNYA GUE ENGGAK USAH PAMER SEGALAAAAAAAA!!

Allah menutup jalan bagi orang-orang yang gemar pamer. Gue merasa berdosa. Gue khilaf. Besok-besok gue ga boleh pamer-pamer lagi.

Finally I Know What My Name Means

You need to check this out --> Tikatut's blog

Arti nama gue sebenarnya. Si Tikatut iseng masuk-masukin nama orang ke Urban Dictionary, and that was what she got. Menyakitkan memang. Tapi sekali lagi terbukti bahwa "nama adalah identitas"

Friendship Not

Gue ga ngerti, sebenernya pertemanan macam apa yang gue lalui saat ini bersama temen-temen gue; Rani, Gadis, Anka, Jenny, sama Tika?

Pertemanan kami tidak sehat. Sakit. Sering terjadi pemerasan satu sama lain. Gimana enggak? Kalo lo berada di antara kita, dan lo ulang tahun, lo pasti bakal di teror buat NRAKTIR! Dan traktirannya harus MAHAL. Ya masa iya mahasiswa nraktirnya Hanamasa? Ya kaliii coooooyyyy!! Serem men, ntar gue makan apa abis nraktiiiirrr??

Lebih baik gue ga usah pake acara ulang tahun segala kalo kasusnya kayak gini. Mendingan gue backstreet aja kalo gue ulang tahun. Mendingan gue ga usah ngasih tau hari ulang tahun gue kapan. TERROR MEN!!

Bukan cuma itu kecacatan pertemanan kami.

Pernah suatu hari gue dan teman-teman gue lagi di kantin, dan tiba-tiba si Gadis nyeletuk ngomong gini, "Gue seneng deh temenan sama kalian."

Beeeuuhhhh... berbunga-buunga hati ini rasanya, brooo... Gue mulai mesem-mesem, ketawa-ketawa kecil, garuk-garuk kepala, terus gue langsung keramasan.

"Iyaaa... seneng deh. Soalnya kalian bisa gue hina-hina."

NGAJAK RIBUT LO YE DIS? MAU LO APA HAH? BAHAGIA BANGET KAYAKNYA HIDUP LO BISA NGEHINA ORANG YEE?? HAAAHH?!! HAAAAAAHH?!!

Lo sudah menancapkan duri di hati gue, Dis!

Tuhan, betapa dahsyatnya pertemanan ini.

First Impression

Jujur, gue memang kurang bergaul dengan anak-anak di kosan gue. Selain Rani sama Anka yang notabene emang satu kampus, gue hanya sekedar kenal dengan Dina anak FE (temen SMA-nya Rani) sama Rere, satu angkatan, anak Psiko kalo ga salah, kamarnya beda dua pintu dari kamar gue. Udah itu aja. Bahkan sama anak yang kamarnya di sebelah kamar gue aja, gue ga kenal doi itu siapa. Anak baru sih, tapi ya gitu, ga kenalan juga.

Ya walaupun ga kenal, tetap tidak menutup kemungkinan gue tau namanya. Ternyata, temennya dia itu pun tinggal di kosan yang sama. Alhasil, kalo si anak sebelah gue ini ketemu sama temennya, pasti jadi ribut. Kadang temennya ini juga suka manggil anak yang di kamarnya di sebelah gue ini, “Jeeennn…. Jenniiiii…. Jennifeeeeerrr….” Sambil ngetok2 pintu kamar anak yang kamarnya di sebelah gue ini.

Oke, gue mulai frustasi. Let’s call “anak yang kamarnya di sebelah gue ini” dengan sebutan Si Doel, si anak kuliahan, anak Betawi asli, kerjaannye sembahyang mengaji, tapi jangan bikin dieeee…. Sakit hati….. wuhuuuuu~

Alhasil, karena temennya suka mampir ke kamar Si Doel, gue jadi tau nama asli Si Doel adalah Jennifer.

Kata orang, tak kenal maka tak sayang, pucuk dicinta ulam pun tiba. Yah, jujur aja gue ga ngerti dimana keselarasan antara dua pepatah tadi. Karena sering denger, ya gue tulis aja gapapalah ya, kan ini blog gue.

Enggak perlu kenalan sama orangnya langsung buat tau nama orang itu. Pasti lo-lo pada juga pernah punya pengalaman yang sama kayak gue. Misalnya, lo tau si Zaenab itu anak Jurusan Sastra Jepang, padahal lo ga satu jurusan, ga satu fakultas, ga satu kampus, ga pernah satu sekolah, ga punya hubungan darah, dan ga pernah kerja bareng juga, tapi lo tau yang namanya Zaenab itu ya yang itu, walaupun lo ga pernah kenalan. Pernah ngalamin hal itu kan lo?

Berarti lo stalker chuy. Percaya deh sama gue.

Oke, itu tadi adalah pengalaman bagaimana gue tau nama asli Si Doel. Nah bagaimana dengan Si Doel? Apakah doi tau nama gue?

Gue satu kosan sama Rani dan Anka. Kadang gue suka ke kamar Rani, kadang ke kamar Anka, atau kadang mereka yang ke kamar gue. Yah, walaupun kami berteman, kalau masuk kamar orang ya tetep aja ketok pintunya dulu terus manggil2 namanya di depan pintu. Kan norma yang diajarkan seperti ituuuuuu….

Nah, kalo kupingnya Si Doel baik, pasti dia akan tersadar siapa gue karena pastinya dia akan mendengar ketika Anka atau Rani manggil2 gue di depan pintu kamar. Dia pasti tau nama gue, walaupun kita berdua belom kenalan.

Tapi apa dayaku, oh Tuhan…..

Si Doel pasti aneh banget pas tau nama gue. Gue yakin.

Ya gimana enggak? Soalnya Anka sama Rani kalo manggil gue tuh sering kagak nyantai, bro, menggebu-gebu, penuh nafsu. Serem, men.

“REEEEEENNNGGG….. IREEEEEENNNGGGG…. III-IIII-REEE-EEENNGGGG….”

Mendayu-dayu sob! Gila, apa enggak serem tuuuhh? Si Anka tuh yang biasanya kalo manggil pake cengkok segala udah kayak mau nanyi melayu. Parah! Bayangin aja, gimana kesan pertama gue ke Si Doel? Pasti dalam hatinya berkecamuk pertanyaan “Ireng? Seriusan namanya ‘Ireng’? SERIUSAAAAANN??? KAMAR GUE SEBELAHAN SAMA SI IRENNGGG??? AMBIL NYAWAKU SEKARANG YA TUHAAAAAAAAAANNN…..”

PARAH MAKSIMAL!!

Gimana caranya gue dapet kesan pertama yang baik di mata orang, kalo temen-temen gue senang mempermainkan gue? Mempermainkan hati gue? #eh

Misalnya aja ada case kayak gini. Gue lagi kenalan sama orang, yah misalnya aja orang ini akan membantu gue dalam menjalankan bisnis yang akan gue bangun. Lagi asyik-asyiknya ngobrol, membangun kesan pertama yang indah, terus gerombolan temen-temen gue yang hina tapi gue sayang itu tau-tau nongol terus teriak-teriak manggil gue, “IRENG…. IREEENNGG… Buset lo ireng amat hari ini, reng! Demek amat muka lu!”

MAU JADI APA HAMBA KALO HIDUP HAMBA SEPERTI INI, YA ALLAAAAAAAHHHH……

Pak Bojo

Orang tua gue punya anak empat, dan empat-empatnya sekolah di SD yang sama, dan empat-empatnya pernah diajar oleh guru yang sama. Anak didiknya memanggil dengan sebutan "Pak Bojo".

Jujur, gue juga kurang tau nama lengkap beliau itu siapa.

Bagi anak SD, sosok Pak Bojo itu menakutkan, galak sob. Suka teriak-teriak. Kesan pertama yang gue dapet saat beliau ngajar di hari pertama adalah beliau orang yang keras. Dan gue deg-deg serr gitu *eh*

Tak kenal maka tak sayang, they said. Kesan pertama itu enggak begitu berarti ketika udah banyak hari yang kami lalui bersama *eciiieee...* Beliau banyak cerita, beliau banyak ngelawak, sampe gue sendiri ragu sebenernya gue ini lagi sekolah ato ngeliat stand up comedy.

Bahan cerita yang sering dia ungkit adalah soal motornya yang udah tua dan segala suka-duka yang telah ia jalani bersama motor itu. Waktu Fadel kelas 6 SD, motornya udah ganti. Pasti motor tua itu sekarang kesepian.

Pak Bojo ngajar gue, Adit, sama Fadel pas kita kelas 6. Dan sekarang beliau ngajar Achi di kelas 5 SD.

Nah, waktu Fadel kelas 6 SD, gue sempet ke sekolah buat ngambil raport Fadel karena nyokap sama bokap gue bener-bener ga bisa dateng waktu itu. Alhasil atas segala rayuan paksa nyokap gue, gue setuju ke sekolah buat ngambilin raportnya Fadel. Pas gue face to face sama Pak Bojo dan serah terima raport Fadel, gue nanya ke Pak Bojo, "Pak, Fadel orangnya di sekolah gimana Pak?" Dan beliau menjawab, "Fadel kalem kok anaknya."

Perilaku ini sangat bertentangan dengan kelakuan Fadel di rumah.

Gue pun membeberkan kebiasaan Fadel di rumah, "Tapi kalo di rumah dia iseng banget, Pak. Suka iseng sama adeknya."

"HUAPAAAHHH?? ADA LAGI ADEKNYAAAAA??? AMPUUUUUUNNN!! Jangan-jangan nanti saya lagi yang ngajar adeknya!!" Sontak Pak Bojo kaget coy. Ya gimana lagi, emang banyak sih adek gue, hahaha

Dan memang kejadian. Akhirnya si Achi pun diajarin sama Pak Bojo sekarang.

Awalnya, Pak Bojo enggak tau kalo Achi adalah adeknya gue, Adit, sama Fadel, sampai hari iniiiii....

Hari ini nyokap disuruh dateng ke sekolah karena Achi telat ngumpulin biodata diri. Kurang tau juga sih gue biodata apaan, pokoknya biodata Achi lah ya. Awalnya gue sempet curiga jangan-jangan Achi sama Pak Bojo tukeran diari? Hehehe maaf ya Pak, bercanda doang kooookk....

Dan datenglah nyokap ke sekolah menemui Pak Bojo.

Gue berempat emang tidak dididik buat dianterin ke sekolah. Beuh, dulu kalo gue minta dianterin ke sekolah, gue di damprat chuy! Jadi ya orang tua gue juga ga begitu deket sama orang tua temen gue, temen Adit, temen Fadel, dan temen Achi. Begitu pula dengan guru-guru lainnya, ya pada enggak kenal juga sama orang tua gue.

Kecuali Pak Bojo.

Yaiyalah men, tiga anak emak gue pernah diajarin sama beliau, udah familiar banget pasti Pak Bojo. Dan kami bertiga termasuk anak baik-baik khususnya Adit sama Fadel yang berkali-kali mengharumkan nama SD kami yang kampung itu.

"Bu, si Achi yang paling bontot?"

"Iya, Pak"

Gue yakin banget Pak Bojo sudah bisa bernafas lega karena teror dari keluarga gue akan segera usai.

Setelah percakapan Wali Murid-Pembimbing, Pak Bojo pun nyamperin Achi (gue baru diceritain sore ini).

Pak Bojo              : “Achi, kamu adeknya Gea, Adit, Fadel ya?”

Achi                      : “Iya Pak”

Pak Bojo              : “Gea gimana sekarang? Tinggi ga dia?”

Achi                      : “Pendek, Pak!”

ASEEEEEEEEEEMMM LUU CHIIIIII!!! Mentang-mentang tinggi belagu lu haaaahh?!

Pak Bojo              : “Kalo Fadel, tinggi?”

Achi                      : “Tinggi, Pak. Menjulang.”

Pak Bojo              : “Kalo Adit?”

Achi                      : “Tinggi juga, Pak”

Pak Bojo              : “Kok Gea pendek?”

Achi                      : “Iya, Pak. Pendek.”

Kenapa sih kau senang sekali membuatku tak berdaya chi? JANGAN SOMBONG LU!! Mentang-mentang kece, menengadah kini hatimu haaahh?!!

Sebenernya Achi lebih pendek dari gue sih (yaiyalah masih 5 SD). Tapi dia itu udah tinggi menjulang dibandingkan teman-temannya chuy, dan sebentar lagi dia hampir membalap guuueeeee….

TIIIIDAAAAAAAAAAAAAAKKKKKK!!!

Begitulah chuy Pak Bojo. Mungkin bagi anak didik lain, mereka hanya tau Pak Bojo saat diajar doang. Tapi enggak berlaku bagi gue karena selalu ada update-an soal Pak Bojo di rumah.

Dan sekarang yang suka cerita adalah Achi.

"Uni, yau ga sih ni, temen aku dipindahin duduknya sama Pak Bojooooo....."

"Ni, aku enggak ngerti nih apa yang diterangin Pak Bojo, temen aku berisik bangeeeett..."

Begitulah Pak Bojo, sob. Emang guru yang satu ini mantap jaya!!

Semoga selalu sehat, Pak!!

Animated Movies They Said

Stuffs I've Made

Gue suka ngejait flanel kalo lagi pengen. Sebenernya gue baru mulai belajar ngejait beginian sekitar dua tahun lalu, dan itu pun dipancing oleh seorang teman, Nur Isti a.k.a Nuriko cihuy.

Nah, gue kemayu kan? Gue kemayu kan? Liat aja bentar lagi gue ngejait mulut gue sendiri biar tambah kemayu.

Check out what I've made!

Ini adalah kalung hasil pertama gue! Yeay!! Dan gue niru (bener-bener niru) gambar yang gue temui di google. Disana warnanya merah, akhirnya gue buat juga dengan warna yang sama, merah. Gue berpikiran kalo gue ga make warna merah, bisa-bisa nih mobil ga jadi, atau enggak, bisa-bisa gue kena kutukan. Dan bodohnya, gue enggak nyadar kalo mobil mba Dhini pun warna merah!! Alhasil kalo gue pake nih barang ke kampus, pasti gue copot kalo lagi nebeng mobil mba Dhini. Gue takut diteror men!! "Ge, itu kayak mobil gue, Ge. Mau lo apa, hah? Keluar lo sekarang! Enggak usah nebeng-nebeng lagi!!"

BAHAYA COOOYYY!!!

Nah, ini juga seangkatan sama mobil di atas. Lo tau ga itu apaan? Awalnya gue mau bikin kamera chuy, kan kece tuh. Akhirnya gue buatlah pola kamera, gue jait, dan TARAAAAA.... begitulah hasilnya. Sampe suatu hari gue pake ini ke kampus, dan temen gue, Abay, berkata, "Ih lucu banget, Ge! Ini apa sih? Mesin cuci ya?"

Njleb.
Tapi memang lebih mirip mesin cuci dibandingkan sebuah kamera.

Nah kan, kurang kemayu apa coba gue soooobbb?? Liat aja tuh gue bikin tempat pensil ada pitanya brooo!! Bah, manis banget kan? Manis kan?

Udah buluk sekarang tempat pensilnya. Sayang sekali umurmu tak lama, nak.

Kalo dari ikan ini ke bawah, semuanya barang baru. Ikan ini adalah sebuah janji gue ke Anka. Dari pas pertama dia liat mobil flanel gue itu, udah minta dibikinin kalung "makhluk laut". Sadis banget emang ye si Anka. Tadinya gue berniat bikinin Flying Dutchman biar dia ketakutan.

Ntar dulu, Kenapa banyak banget Anka dalam hidup gue sih? Ah lo ga asik ah nka!!

Hayo tebak ini apa? Emak gue jawab ini tikus. Parah banget emang emak gue.

Kalo yang ekornya ke bawah, buat Nindya. Hope she likes it!

Statement necklace yang ini sama yang ikan itu hampir sama kan? Inspired by http://idekuhandmade.blogspot.com/ Yang suka boneka unyu, apalagi suka burung hantu, boleh nih di liat blognya dan beli barangnya! (Kenapa gue promoin barang orang?)

Moustache!! Kyahahahahaha

Jadi, gimana? Gue oke ga? Gue oke ga? Oke banget kan gue? Enggak semua barang yang gue buat diupload disini. Beberapa gantungan dan bros yang gue buat udah laku terjual dan gue belom sempet mengabadikannya. Sedih sekali memang. Kalung bunga gue pun (kemayu kan gue? Iya kan?) belom sempet gue abadikan dan sekarang dia teronggok di kosan gue.

Kece banget emang gue ini sob!

Eciiiee Fadel!

Ada yang nulis soal adek gue, Fadel.

http://duniafiraskisahfiras.blogspot.com/2011/06/funniest-story.html

Disitu ada dua Fadel, nah Fadel yang adek gue adalah Fadel yang ceritanya jadi siswa baru di SMA 68.

Happy reading!

Ketika Teman Anda Begitu Nista

Ini semua bermula saat negara api menyerang.....

Oke, bukan.

Ini semua bermula dari foto PRIYANKA JULIANANDI!! Gara-gara foto es ireng-nya, gairah teman-teman gue buat ngatain gue jadi melonjak tajam! Mereka menjatuhkan gue! Mereka menertawakan gue. OH DUNIA!!!

Setelah beredarnya foto itu, pemberontakan dimulai....

Langsung dicari chuy resepnyaaaa... Gilaaaaa!! ES DAWET IRENG!!! Horror ga tuh chuy? Lo minum es ini, gue bakal mampir ke MIMPI LO!! Ini pasti ES MISTIS!!!

Nah, lihatlah betapa tidak sopannya teman-teman saya. Mereka semua bersemangat kalo ngomongin keirengan saya. Padahal saya ini kece!

Daaaaaaaaaannn.... Comment dari Clarissa membangkitkan semangat gue untuk terus HIDUP!! Gue ga boleh berakhir disini! Gue enggak boleh LEMAH!! GUE BAKAL KE BELANDAAA COOOYYY!!!

Enggak lama gue berseri-seri, muncul chat dari seorang teman....

 

Kenapa elo menghancurkan asa gue mas Jadiiiiiiiii?? KENAPA LO TEGA?!! Lo lupa hidup yang telah kita lalui bersama? Lo lupa akan memori yang kita rajut bersama? Lo lupa akan benang-benang pengikat kita berdua? Lo lupa kalo kita berdua tukang jahit? LO LUPA MAS? LO LUPAAAA?!!!

 
Karena penasaran, akhirnya gue buka link yang dikasih itu.... And, see what I've got!

 

Irenk Corporation coooyy!!! Sampe-sampe nama ireng pun jadi nama corporation!! Gila, ini pertanda bahwa IRENG AKAN MENGAMBIL ALIH DUNIA!!!

Coba liat di gambar terakhir pojok kanan bawah, ada mas Jadi yang meng-like corporation ini loh... Ciiiiieee~~

Ini adalah usaha sodara-sodara gue!! Karena semua yang ireng ada saudara!! Gue akan mempererat ukhuwah irengniyah ini!! Gue akan membantu (doa) agar usaha ini sukses!! HUWAAAAAAAAAA......


Terkadang kebiadaban temen gue memang tiada tara. Tapi gue sayang kaliaaaaannn!!! Tanpa kalian, hidup gue tak berartiiii....

It Is Fun

Suatu hari adek gue yang paling kecil, Achi, kelas 5 SD (alhamdulillah dia naik kelas), nanya gini ke gue, "Uni biasanya kalo di kampus sama temen-temen main apa?"

Panik gue men. Panik. Mampus nih, Mamfus!! Gue harus jawab apaaaaaa?? Enggak mungkin banget gue ngasih tau adek gue kalo gue sama temen2 gue suka ngupil bareng ato main meper2 upil. ENGGAK ELITE, BRO!! Sumpah itu merusak citra kemayu gueee!! (What? Kemayu?)

"Uni biasanya kongkow-kongkow di kantin sambil ngobrol bareng temen-temen,"

HAAAAASSEEEEEEKKKK.....

Eh, tunggu dulu. Gue mandang Achi, dan muka dia mendelep ke dalem. Hahahahaha sepet amat mukanya kayak ikan asin.

Achi : "Emang seru? Emang kalo ngobrol-ngobrol gitu aja seru? Ngobrolnya gimana?"
Gue  : "Ya ngobrol aja, Ngobrol biasa. Ngobrolin apa kek gitu. Di kantin biasanya"
Achi : "Dimana serunya sih? Apa serunya ngobrol? Aku bingung sama orang gede, mereka main apa sih?"
Gue  : "Ya seru-seru aja sih"
Achi : "Nih, kalo aku kan main petak umpet, tak jongkok. Nah itu baru seru. Kalo ngobrol emangnya seru?"
Gue  : "Ya emang biasanya ngobrol-ngobrol kok"
Achi : "Emang uni ga main petak umpet ato tak jongkok gitu di kampus?"


BRUTAL MEN!! ADEK GUE BRUTAAAAALL!!!

Bakalan terjadi kerusuhan di kampus chuy kalo main tak jongkok bareng. Beuuuhh... Apalagi main petak umpet, siap-siap gesper ama batu deh (yakali emang tawuran?)

Kalo main petak umpet di kampus, gue bakaln ngumpet di laboratorium organik! Hah! Mana ada yang nyangka kan gue ngumpet disitu? Gue pasti sulit untuk ditemukan dan gue akan jadi pemenangnya. Kalopun nasib gue berada di ujung tanduk, hampir ketauan ngumpet dimana, gue bakal SIAGA nyiram larutan di lab ke muka orang yang jaga! Jadi X MEN mamam lu hah!!

Oke, oke, di samping semua itu, ngobrol-ngobrol sama temen-temen itu asyik kok menurut gue. Kalian kalo ngumpul sama temen-temen pasti ngobrol-ngobrol juga kan? Apa langsung hompimpa? Yang jadi masalahnya adalah, bagaimana menjelaskan betapa bahagianya diri gue saat ngobrol-ngobrol bersama kawan seperjuangan, ke adek gue yang kecil ini. Anyway, dulu waktu gue kecil pun gue sempet mikir gitu sih, apa asyiknya nongkrong sama temen2 lo terus cuma ngobrol-ngobrol doang? Semenjak usia gue yang menua, gue pastikan, yes, it is fun!

Durjana

Seorang teman mudik ke kampung halaman, Bukittinggi, dan kebetulan (benar-benar kebetulan) rumahnya yang disana dekat dengan rumah nenek gue. Jauh-jauh dari Sumatera Barat, bukannya motoin pemandangan yang indah-indah, ato paling enggak ngirimin gue foto cowok cakep kek, eh dia malah ngasih gue foto enggak senonoh ke gue.

DURJANA EMANG LO PRIYANKA JULIANANDI!!!

Ketauan banget pasti lo ngakak parah di kampuang sana kan? Lu mempermalukan gue di hadapan orang-orang kampuang hah? Mau lu apa? APAAAAA??? ES IRENG?!! Tuhan, KUATKAN HAMBAAAAAA......

Tapi bentar, emang ireng ga ada bahasa Inggrisnya? Kok jadi Ice Ireng? ENGGAK TERIMA GUE BAGIAN IRENG-NYA ENGGAK DI-TRANSLATE WOOOYYY!!!

Gila, sempet-sempetnya mengabadikan moment kayak gini. Superb abis emang lo, nka!!

Yah, tapi dari foto ini gue bisa menarik satu hal positif. Bukittinggi rindu gue, sampe-sampe nama gue muncul di daftar menu warung makan. TSAAAAAAAHHH..... *meper upil*

Kangen mudiiiikkk.... Kangen ayam jago binal yang dipelihara tante guuueee.... Kangen kampuang nan jauah di mato.... Ondeee....

Yes, I’m Back!!

Many things happened since my latest post. Perkuliahan semeseter panjang sudah berakhir, bahkan semester pendek pun sudah berakhir juga. Sekarang liburan. Ihiy! Dan kami sudah melewatkan ulang tahun Tikacot dan Rani.

Kalo lo pada ngeliat muka Tikacot saat kita bully, lo tidak akan pernah mau bertemu dengan dia. Gue jamin!

Bahkan adeknya Jenny meragukan, yang dia liat itu orang ato bukan. Serius!!

Kita ga ngebully Tika pas tepat di hari ulang tahunnya. Kita ngebully 2 hari setelahnya. Waktu itu dia ada kelas sore. Abis kelas, si Tikacot kita iket pake tali rafia, tanggannya, sama kakinya. Dia ga bisa ngapa-ngapain. Dia memberontak coy, meronta-ronta, dan matanya itu loh, tatapannya dalam. Eh enggak ding, matanya udah merah pengen nangis. Sampe akhirnya tuh mata kita tutup.

Dan proses bully pun berhasil 100%. Dia kita siram pake cairan, yang gue ga ngerti isinya apa, pokoknya Anka yang buat. Udah didiemin 2 hari 2 malem. Efeknya pasti luar biasa. Baunya itu loh…. Hahahaha

muka lu tidak terlihat, tut!

Kalo pas ulang tahun Rani, kita ngebuat spanduk yang isinya foto Rani lagi monyong plus tulisan yang ngingetin kalo hari itu dia ulang tahun. For your info, posternya kita pasang di lorong yang biasanya buat masang poster publikasi!!

Mukanya asem banget sumpah!! Pas kita lagi ngumpul2 di kantin, si Rani baru dateng tuh ke kampus. Kemudian kita tanya si Rani, “lo ga menyadari ada yang aneh, Ran?” Abis nanya gitu kita Cuma cekikikan…. Dan Rani hanya mengucapkan, “SIALAAAANN!!” Kemudian pergi meninggalkan arena. Hahahaha… Doi langsung ke depan Depkim, nyari-nyari sesuatu yang dia rasa aneh. Tapi ga nemu.

Sepanjang dia mencari, anak-anak pada komentar ‘Ciee Raniii…. Selamat ulang tahun ya!” dan angkatan 2011 pun berkomentar, “kak Rani selamat ulang tahun yaaaa” Sampe akhirnya dia kesel sendiri dan bilang “Pasti lo liat- yang aneh-aneh kan? Dimana? Dimana? Dimana gaaakkk??”

Ketahuan sih akhirnya, tapi gapapa lah.

Bukan cuma melewatkan ulang tahun Tikacot dan Rani, tapi selama gue off, gue juga nyemplung ke kepanitiaan paling kece di FMIPA UI. Namanya Mipa Untuk Negeri 2012. Overall, sukses banget acaranya, diliput dimana-mana. Red carpetnya itu loh… Superb! Berhubung gue di bidang Humas, jadi banyak kenal sama mahasiswa dari universitas lain, terutama dari Brawijaya yang jumlahnya memonopoli mahasiswa yang lain.

dari yg pake jilbab, tikacot-rani-gue-gadis-anka. aduh fotonya burem. eh gue direbutin 2 cewek. asiiikkkk

Dua hari sebelum MUN 2012 dimulai, gue sama anak-anak Kimia 2010 sempet melakukan Kunjungan Indistri ke PT Coca Cola Company di Jababeka. Ngapain aja kah? Minum Minute Maid Pulpy gratisan lah ya pokoknya. Ya enggak itu juga sih, kita diajak keliling pabriknya. Enggak kalah seru sama Kunjungan Industri tahun kemaren yang ke Kalbe Bandung laaahh…

urutan dari gue-rara-jenny-gadis-anka. kurang rani sama tika ya. hem eh makara gue ungu *ampun bang!

Sip, selese Kunjungan Industri, bis langsung tancep ke Anyer. Sumpah Bo!!! MACEEETTT!!! Jangan pernah deh lu ke Anyer kecuali lo naik heli. Demi apapun, JANGAN!!

Yah, dukanya di jalan akhirnya terbayarkan sih. Soalnya tuh villa kece bangeeeettt… Villanya emang bukan langsung pantai pasir, tapi batu. Jadi kalo main air, siap-siap aja kebeset sama batu.

Ngilangin stress, sumpah! Setelah berkecamuk dengan kuliah, kepanitiaan, dan organisasi, liburan ke Anyer bareng anak-anak bener-bener me-refresh otak gue. Teriak-teriaknya itu loh yang bikin lega *eh

Jadi, pas abis selese sharing angkatan di malam hari (plus api unggun, you know that laah), gue sama Gadis langsung tancep ke kamar. Tapi kami tidak bisa tidur kawan, AC NYA DINGIN BANGEEEEETTT…. Ya maklum orang kampung ga pernah pake AC hahaha. Eh tapi serius itu dinginnya, dingin maut. Dan saat gue berdingin-dinginan, si Anka dan Jenny tak kunjung balik ke kamar. Akhirnya kami putuskan untuk mencari mereka berdua.

Yaudah kan tuh ya, gue sama Gadis keluar kamar. Dan ternyata Anka sama Jenny lagi duduk di atas batu, mandangin laut yang enggak keliatan karena saking gelapnya. Ada Kiba sama Dodoe juga disitu. Yaudah, gue sama Gadis ikutan. Disusul oleh Nan. Kerjaan kita ngapain? Ngelemparin batu ke laut, plus teriak-teriak. Mungkin ini dampak nge-lab kali ya bro. Dan kayak gitu aja terus sampe jam 1, sambil ngedengerin si Dodo berdendang pake gitar. Lumayan lah, mengundang tawa…

Heemmm… ngapain lagi ya? Yang jelas ke WSG, dan pasti nangkring di kantin sampe-sampe suatu hari kita pernah dapet musuh. Untung aja ada Anka yang jago ngebacot hahahaha… Oh iya, si Adit keterima di ITB, jadi juga akhirnya ke Bandung. Yang lagi hot-hotnya sekarang, gue lagi gabung di kepanitiaan ospek OPDK. Oke banget timnya!! Gosipnya juga oke #eh

Hem, dan akhirnya gue jadi juga ke JF. Gue rasa, JF tidak semenarik dulu. Mungkin karena interest gue udah ga kesana lagi kali yaa....

Segitu duluuuuu.... Sore jyaaa~~

Do not do that

Jangan bacot, Ge! Jangan bacot! Jangan intervensi kehidupan orang lain. Tahan keinginan lo buat nanya-nanya. Hidup orang lain ya orang itu sendiri yang menentukan, Lo diem aja, Ge. Please, lo diem aja.

Clear Enough

Oke, gue akui ini udah parah banget enggak updatenya! Ahh, maaf seribu maaf aku ucapkan karena ga nulis2 lagi.

Banyak banget sebenernya cerita yang ingin gue sampaikan. Tapi ini adalah salah satu yang paling menusuk diantara tusukan-tusukan lainnya.

Jadi, waktu itu gue nengokin Makdang gue yang sakit (nyambung sama postingan gue yg di bawah, tapi kalo postingan yg ini, gue jenguknya seminggu setelah postingan di bawah). Makdang itu adalah saudara laki-laki yang lebih tua dari emak gue. Nah, saat itu beliau sedang di rawat.

Gue ngobrol, blablabla, panjang lebar sama makdang, bokap-nyokap gue dan adek2 gue si Adit dan Fadel (tanpa Achi). Hingga akhirnya sampailah kami pada pembicaraan yang memeperjelas siapa diri gue sebenarnya.

               

Bokap                   : “Ge, kamu tau ga arti dari nama ‘Gea’ itu apa?”

Gue                       : “Hah? Apa emang?”

Bokap                   : “Coba aja tanya Makdang”

Gue yang emang dari kecil enggak pernah tau arti dari nama gue itu sebenernya apaan, sontak gue langsung penasaran klimaks.

Gue                     : “Emang arti nama ‘Gea’ apa Makdang?”

Makdang             : “Kalo di kampung, Gea itu artinya GILO (read: GILA). HAHAHAHAHAHA”

WHAAAAAAAAAAAAAAAAATTTTTTTTTTTT???

Gue yakin ini pasti DUSTAAAAAA!!!

Gue                     : “Hah? Seriusan Makdang? Kok?”

Makdang             : “Iya, beneran. Kalo ada laki-laki suka sama perempuan, itu dibilangnya ‘GEA’, berarti tandanya dia udah gila, hilang akal. Jadi, ya ‘Gea’ itu artinya ‘GILA’. HAHAHAHAHAHA”

Gue berontak. Gue yang saat itu posisinya lagi duduk, langsung mukul-mukulin kaki bokap gue yang saat itu beliau lagi berdiri di deket gue.

Gue                       : “SERIUSAN PA? IH!! IH!! IH!!! (sambil mukul-mukul). MASA ANAKNYA DINAMAIN GILAAAAAAAAA….. PANTESAN AJA GEA KAYAK GINIIIIIII….. ARRGGGGHHHHH!!!!!!

Bokap gue cuma ngakak ngeliat gue dan anehnya dia kagak kesakitan gue pukul-pukulin. Malah kayanya minta nambah. Tanggepannya cuma satu,

“Lah, itu kata Makdang apa? Bukan papa yang ngomong. Kalo kata Makdang artinya ‘gila’ ya berarti emang iyaaa”

Cuma orang tua yang GILA yang namain anaknya GILAAAAAA!!! BOKAP GUE EMANG RAJANYA GILAAAAAAAAAAA!!! Udah jelas sekarang kenapa otak gue kayak gini!! Udah jelas sekarang kenapa tingkah gue ababil gini!! Udah jelas sekarang kenapa hidup gue ga beres!! Udah jelas sekarang kenapa gue ITEM!!! #eh?

Gue seberenya enggak menyalahkan nama gue yang ‘gila’ ini sepenuhnya ke bokap. Gue pun bertanya pada nyokap,

“Ma, kok Mama ngebiarin Papa ngasih nama Gea pake nama ‘GEA’ sih? KOOOOKK MAMA TEGAAAAAAAAA!!!!!”

Nyokap gue menjawab, sambil senyum-senyum miris, “Mama juga enggak tau artinya apaan”

DUSTAAAAAAAAAAA!!!! Padahal sama-sama orang Padang, masa enggak ngertiiiiiiiiiiiiiiiiii…. Oke, mungkin itu adalah bahasa slang-nya Padang yang hanya dimengerti oleh para pria disana. Tapi, yang anehnya lagi, KOK NYOKAP ENGGAK TAU ARTI NAMA GUE? BERARTI DIA ENGGAK PERNAH NANYA DOOOOOOONGGG???!! Nyokap gue enggak peduli sama gue. OH TUHAAAAAANNNN.....

Gue enggak ngerti sebenernya gue ini tinggal di keluarga macam apa.

Buat temen-temen yang orang Padang, please make sure arti dari ‘Gea’ itu apa. Gue sangat berharap pada informasi kalian karena sepertinya keluarga gue tidak bisa diandalkan dalam hal ini. Gue sangat mengharapkan arti yang baik. Paling enggak ya arti nama ‘Gea’ itu ‘cantik’ atau ‘sempurna’ atau ‘penangkal hati galau’. MANTAP!!

Tinggi = Sombong

Hari ini gue pergi ke rumah sakit, bareng keluarga gue, jengukin sodara gue yang masih di rawat. Pas lagi berjalan menuju ruang rawat inap, nyokap gue nyeletuk sambil nepok-nepok punggung Adit, adek gue yang paling gede.

Nyokap           : “Kamu tuh kalo jalan yang tegak, jangan bongkok2 terus. Tuh liat, udah bongkok kan….”

Adit menjawab dengan enteng,

“Ya mau gimana lagi, abis aku kalo ngomong sama orang nunduk mulu, ya aku jadinya kayak gini.”

SOMBONG MAKSIMAAAAAAALLLL!! Mentang-mentang tinggi jadi sekate-kate lu yeeee…

Saya Suka, Lalu Kenapa?

Suatu hari setelah selesai ujian Senyawa dan Reaktifitas Anorganik, temen gue, Bakti, bertanya hal seperti ini ke gue,

Bakti   : “Ge, kok lo suka sih sama Chelsea? Pemain Chelsea kan item2 semua?”

Gue diem, gue mikir, gue menatap mata Bakti dengan mantap, dalam, dan gue yakin saat itu mata gue terlihat menyejukkan. Gue siap menjawab.

Gue     : “Ya terus kenapa kalo item? Gue kan ga nyari pemain yang ganteng.”

Gue menjawab dengan berusaha cool, walopun sepertinya gagal karena hati gue panas men.

EMANG KENAPA WOY KALO ITEM? HAH? HAAAHH?? HAAAAAAAHHH??!!!!! Malahan itu pas banget sama gue kan? Kita sama-sama item, yaudahlah itu mah sehati namanya!!

JANGAN REMEHKAN KAMI YANG HITAM-HITAM INI!!!!

Terpilih

Anda memang bukan yang terbaik. Namun, Anda-lah yang terpilih

Truly Bikun

Nih, saya menepati janji! Jadi hari ini ceritanya mau ngomongin soal kejadian2 ngocol yang pernah terjadi di bikun!!

Semua cerita ini bukan cuma dari pengalaman yg gue alami, tapi juga dari cerita temen2 gue (yang mereka alami sendiri atau bahkan yang mereka pernah tau). Buat temen-temen yang belom tau bikun itu apa dan seperti apa rute bikun itu, bisa baca postingan gue sebelumnya yaaaaaa….

Oh iya, FYI nih ya. Bikun di UI itu selain bisa dikelompokkan berdasarkan rute perjalanannya, juga bisa diklasifikasikan berdasarkan tingkat kemewahannya, ada bikun jelek sama bikun bagus.

Ciri bikun jelek adalah, sudah terlihat rongsok, rada kecil (mirip bus tiga perempat), dan tanpa AC sodara-sodara. Anda bisa bayangkan betapa sengsaranya naik bikun jelek, berdesakan, di siang hari pula. Hidup mahasiswa memang tidak seindah yang saya bayangkan.

Nah, kalo bikun bagus itu, kayak transjakarta. Duduknya miring, terus di dalemnya itu kebanyakan buat yang berdiri (ada banyak alat buat gelantungan disitu). Dan tentu saja ber-AC. Nah, Anda bisa bayangkan betapa nikmatnya naik bikun bagus di siang hari, dapet duduk pula, dan tidak berdesakan. OOOHH!!!

Ciri lain yang membedakan bikun bagus dan bikun jelek adalah pintunya. Kalo bikun jelek, pintunya mangap, kebuka lebar. Kalo bikun bagus, pintunya nutup otomatis gitu deh, ada tombolnya di deket bapak bikun yang menyopir bikun. Tinggal pencet, tsaaahhh… pintunya bakal melonggarkan engselnya, besi-besi yang ada di pintu bagian atas dan bawah itu bakal mendorong pintu keluar dan TARAAAAAAAA…. Pintunya kebuka.

Hari itu lagi nunggu bikun di halte FMIPA, hendak ke halte St. UI. Gue naik bikun yang warnanya biru, dan bikunnya bagus. Pas dateng, weh ternyata penuh sob. Yaudah kan ya, gue berdiri dah tuh, deket pintu pula. Nah, gue naik rada belakangan. Di belakang gue masih ada satu orang lagi yang mau naik, senior Kimia gue, namanya Kak Livi.

Jadi si Kak Livi itu yang paling banget deket sama pintu.

Oke, sip. Semua anak-anak yang nunggu bikun udah pada naik (walau berdesakan). Tapi oh tapi, nih bikun belom jalan-jalan. Kemudian si bapak bikun pun angkat bicara…..

Bapak bikun       : “Neng, tolong tutupin pintunya, Neng.”

Kak Livi             : Nyadar kalo bapak bikun ngomong ke dia “Ohh… iya, pak…”

Kemudian Kak Livi mulai mencondongkan badannya ke depan, tangannya mencengkram kuat besi yang menghubungkan pintu dengan badan bis, lalu ia mulai menarik besi itu dengan sekuat tenaga.

“Hmmmpphhh…”

Dia mulai menahan napas dan memfokuskan tenaga ke tangannya supaya bisa narik tuh besi yang keras itu. Dan tetap tidak berhasil.

Gue yang melihat Kak Livi bersusah payah seperti itu, jadi kasian. Gue nanya ke bapak bikunnya….

Gue                    : “Pak, emangnya pintunya lagi rusak, Pak? Kok ga bisa nutup sendiri?”

Bapak bikun       : “Oh, enggak kok. Nih liaaaattt….”

Si bapak bikun memencet tombol di samping kirinya, daaaaannn…. Pintu bikun tertutup otomatis.

MINTA DITABOK YE LU PAAAAKKK!!!

Kak Livi emosi. Dia yang udah nyoba sekuat tenaga, dia yang diliatin orang sebikun, dia yang dikerjain bapak bikun, malah ketawa-ketawa gara2 geli sendiri. Kurang kerjaan emang nih bapak bikun yeeee…..

Gue, Gadis, Rani, yang memang sedang naik bikun itu, ketawa ngakak ga berhenti-berhenti. Ngecengin Kak Livi… “Hahahaha Kak Livi dikerjain hahahaha….” “Hahaha.... Bapaknya iseng banget sumpaaaahh….”

Dan banyak Hahahaha lainnya.

Kejadian lainnya kayak misalnya pintu bikun belakang ga dibuka sama bapak bikunnya. Padahal saat itu bikun lagi penuh sesak, pas jam pulang, magrib pula. Cuma pintu depan doang yang dibuka. Ya akhirnya anak-anak yang kebagian tempat di belakang musti maju ke pintu depan bikun, dan itu lamanya LUAR BIASAAAAAA…. Ngantri panjaaanngg…. Pas orangnya udah rada dikit yang ngantri, pintu belakang baru dibuka. NGESELIN BANGEEEEEEETTTTTTT!!! ISEEEEEEEEENNGGG!!!

Ada juga kejadian pas gue naik bikun, si bikun lagi jalan, dan di tengah-tengah perjalanan, ada yang nyetop sambil melambaikan tangan laksana menyetop angkot. AMPUUUUNN DAAAHH!! Dan yang lebih anehnya lagi, SI BIKUN BERHENTI!!!! AARRRGGGHHHH…. Padahal aturan mainnya bikun itu ga boleh berhenti kalo ga di halte. Ini namanya BIKUN KOMERSIAL!!!

Kalo dari cerita temen-temen gue, ada juga yang lebih aneh. Kayak misalnya ada anak yang naik bikun, terus pas turun, dia bayar Rp 2000,- ke bapak bikunnya. INI MAKSUDNYA APAAAA?? KOMERSIAAAAAALLL!!!

Ada juga yang pas mau turun bikun, teriak, “KIRI BAAAAANNG!!” LO KIRA INI METRO MINIIIIIIIIIIIIII!!!

Gue ngakak sumpah. Biasanya yang kayak gini tuh kerjaannya mahasiswa baru. Untung pas gue jadi Maba ga sampe memalukan kayak gitu.

Black Outside

Kalo mau main jujur-jujuran, sebenernya waktu gue masih jaman-jamannya pubertas, sekitaran SMP-SMA lah ya bu, gue itu malu banget sama diri gue gara-gara gue item. Gue bener-bener sensian sama orang yang entah sengaja ataupun tidak sengaja, yang mengatakan kalo gue itu item. Gue bener-bener sebel sama orang yang entah lagi bercanda ato enggak, yang mengatakan kalo gue itu item. Dan gue enggak suka kalo temen-temen gue udah mulai main “banding-bandingan warna kulit”.

Kami para wanita, sering banget melakukan permainan ini. Penyebab permainan ini berlangsung biasanya dimulai dengan celetukan salah seorang wanita dalam suatu perkumpulan, misalnya mereka satu genk, dan celetukannya itu seperti ini, “eh, gue iteman nih! Kemaren abis main basket ampe siang”. Dan temen-temennya yang lain mulai ribut akibat celetukan tersebut sambil merespons, “Mana? Mana? Mana? COBA BANDINGIN!!!”

Permainan dimulai.

Para wanita tersebut mulai mensejajarkan dan merapatkan tangan mereka dengan posisi telapak tangan menghadap tanah, kemudian dikepalkan, dan satu tangan dengan tangan lainnya (tangan temennya) saling bersentuhan sehingga perbandingan warna kulit di antara mereka dapat teramati. Wanita-wanita ini akan dengan seksama mengamati perbedaan warna kulit mereka dengan teman-temannya dan masing-masing dari mereka berharap, “Oh, Tuhan, plis jadiin si *tuuuutt* (sensor) lebih item dari hamba, ya Tuhaaaannn….”

Karena menjadi yang paling hitam itu akan menjadi paling hina.

Dan gue selalu menjadi yang terhitam.

GUE BENCI PERMAINAN INIIIIIIIIIIII!!!!!

Enggak usah dibandingin pun udah ketauan kalo gue yang paling item!! Eggak perlu juga kan mempermalukan gue? Karena kalo tangan gue udah mulai ikutan merapat sama tangan temen-temen gue, ya ampun itu bedanya ekstrem banget! TERLIHAT JELAS!!  Ya gue malu lah chuuuuuuuyyy!!

Tapi itu cerita lama, sekarang enggak kayak gitu.

Sekarang sih ya selow aja. Gue tetep item, tapi yang penting gue kece. Gue tetep item, tapi yang penting gue enggak gendut. Gue tetep item, tapi yang penting gue percaya diri sama diri gue sendiri. Kalo dipikir-pikir, ngapain juga gue harus malu? Setidaknya gue enggak jelek-jelek amat. Ya okelah gue berdusta soal kejelekan. Tapi bukankah Tuhan menciptakan hambanya dengan sebaik-baiknya? Bukankah kita harus bersyukur?

Malahan sekarang gue dipanggil ireng sama temen-temen gue, dan enggak pernah tuh sedikit pun gue malu sama panggilan mereka atau bahkan gue benci sama mereka (WOY, AWAS YA LU PADA!!!). Kadang mereka manggil dari jauh sambil teriak, “IREEEEEEEEEEEEENNGGG” dan semua orang di sekitar mereka pun mendengar, tapi gue tetep selow dan stay cool (GUE AKAN BALES PERBUATAN KALIAN!!).

Gue memang oke.

Tante gue tau soal keberadaan blog gue ini. Dan saat beliau membaca postingan yang isinya menyangkut fenomena dan peristiwa keirengan gue, beliau selalu marah-marah. “Kamu tuh ya, jangan nulis kalo kamu itu item dong! Nanti orang-orang mikirnya ‘ih, si Gea item banget pasti ya’. Emangnya kamu enggak malu? Bisa-bisa nanti orang-orang pada penasaran seberapa itemnya kamu.”

Dia marah-marah, men, soal blog gue. Tapi sambil ketawa.

Marah enggak niat.

Dan gue, seloooww….

Untuk apa gue malu kalo kenyataannya  gue emang item? Emangnya salah jadi orang berkulit hitam? (salah banget, Ge). Toh gue saat ini gue enggak keberatan jadi item. Dan emangnya kenapa kalo orang-orang tau gue item? Kayaknya enggak kenapa-kenapa. Emangnya harus ada kenapa-kenapa?

Kesimpulan gue sih ya, enggak perlu lah ngeributin soal seberapa hitamnya elo dan seberapa ngebetnya elo pengen jadi putih. Beberapa temen gue ada tuh yang pake obat pemutih dan hasilnya sangat tidak natural menurut gue. Aneh diliatnya. Putihnya itu, yaaa… putih pucet dan aneh banget menurut gue. Toh ya kalo emang bener-bener pengen jadi putih, jangan tanggung-tanggung konsultasi ke dokter yang mahal. Jangan asal beli obat.

Men, enggak selamanya putih itu indah. Kata temen gue, Gadis, bule-bule itu sukanya sama orang-orang yang item. Maka beruntunglah hai kalian yang berkulit hitam, karena chance kalian disenangi kaum adam dari belahan bumi barat lebih besar.

Nih gue kasih tips. Hei wanita-wanita berkulit hitam, tak perlu malu, tak perlu minder. Percaya aja kalo diri lo itu WOW banget walopun kulit lo item. Lo cuma perlu menjadi bersih, enggak perlu harus menjadi putih sempurna. Lo cuma harus tetep tersenyum. Dengan begitu, meskipun elo item, orang enggak bakal bosen liat elo. Lo cuma perlu bangga jadi diri lo, bukannya malah enggak percaya sama diri lo sendiri.

Gila, gue bijak banget hari ini.

Kata penutup dari gue,

MARI GALAKKAN PENG-IRENG-AN DUNIA!!!