Truly Bikun

Nih, saya menepati janji! Jadi hari ini ceritanya mau ngomongin soal kejadian2 ngocol yang pernah terjadi di bikun!!

Semua cerita ini bukan cuma dari pengalaman yg gue alami, tapi juga dari cerita temen2 gue (yang mereka alami sendiri atau bahkan yang mereka pernah tau). Buat temen-temen yang belom tau bikun itu apa dan seperti apa rute bikun itu, bisa baca postingan gue sebelumnya yaaaaaa….

Oh iya, FYI nih ya. Bikun di UI itu selain bisa dikelompokkan berdasarkan rute perjalanannya, juga bisa diklasifikasikan berdasarkan tingkat kemewahannya, ada bikun jelek sama bikun bagus.

Ciri bikun jelek adalah, sudah terlihat rongsok, rada kecil (mirip bus tiga perempat), dan tanpa AC sodara-sodara. Anda bisa bayangkan betapa sengsaranya naik bikun jelek, berdesakan, di siang hari pula. Hidup mahasiswa memang tidak seindah yang saya bayangkan.

Nah, kalo bikun bagus itu, kayak transjakarta. Duduknya miring, terus di dalemnya itu kebanyakan buat yang berdiri (ada banyak alat buat gelantungan disitu). Dan tentu saja ber-AC. Nah, Anda bisa bayangkan betapa nikmatnya naik bikun bagus di siang hari, dapet duduk pula, dan tidak berdesakan. OOOHH!!!

Ciri lain yang membedakan bikun bagus dan bikun jelek adalah pintunya. Kalo bikun jelek, pintunya mangap, kebuka lebar. Kalo bikun bagus, pintunya nutup otomatis gitu deh, ada tombolnya di deket bapak bikun yang menyopir bikun. Tinggal pencet, tsaaahhh… pintunya bakal melonggarkan engselnya, besi-besi yang ada di pintu bagian atas dan bawah itu bakal mendorong pintu keluar dan TARAAAAAAAA…. Pintunya kebuka.

Hari itu lagi nunggu bikun di halte FMIPA, hendak ke halte St. UI. Gue naik bikun yang warnanya biru, dan bikunnya bagus. Pas dateng, weh ternyata penuh sob. Yaudah kan ya, gue berdiri dah tuh, deket pintu pula. Nah, gue naik rada belakangan. Di belakang gue masih ada satu orang lagi yang mau naik, senior Kimia gue, namanya Kak Livi.

Jadi si Kak Livi itu yang paling banget deket sama pintu.

Oke, sip. Semua anak-anak yang nunggu bikun udah pada naik (walau berdesakan). Tapi oh tapi, nih bikun belom jalan-jalan. Kemudian si bapak bikun pun angkat bicara…..

Bapak bikun       : “Neng, tolong tutupin pintunya, Neng.”

Kak Livi             : Nyadar kalo bapak bikun ngomong ke dia “Ohh… iya, pak…”

Kemudian Kak Livi mulai mencondongkan badannya ke depan, tangannya mencengkram kuat besi yang menghubungkan pintu dengan badan bis, lalu ia mulai menarik besi itu dengan sekuat tenaga.

“Hmmmpphhh…”

Dia mulai menahan napas dan memfokuskan tenaga ke tangannya supaya bisa narik tuh besi yang keras itu. Dan tetap tidak berhasil.

Gue yang melihat Kak Livi bersusah payah seperti itu, jadi kasian. Gue nanya ke bapak bikunnya….

Gue                    : “Pak, emangnya pintunya lagi rusak, Pak? Kok ga bisa nutup sendiri?”

Bapak bikun       : “Oh, enggak kok. Nih liaaaattt….”

Si bapak bikun memencet tombol di samping kirinya, daaaaannn…. Pintu bikun tertutup otomatis.

MINTA DITABOK YE LU PAAAAKKK!!!

Kak Livi emosi. Dia yang udah nyoba sekuat tenaga, dia yang diliatin orang sebikun, dia yang dikerjain bapak bikun, malah ketawa-ketawa gara2 geli sendiri. Kurang kerjaan emang nih bapak bikun yeeee…..

Gue, Gadis, Rani, yang memang sedang naik bikun itu, ketawa ngakak ga berhenti-berhenti. Ngecengin Kak Livi… “Hahahaha Kak Livi dikerjain hahahaha….” “Hahaha.... Bapaknya iseng banget sumpaaaahh….”

Dan banyak Hahahaha lainnya.

Kejadian lainnya kayak misalnya pintu bikun belakang ga dibuka sama bapak bikunnya. Padahal saat itu bikun lagi penuh sesak, pas jam pulang, magrib pula. Cuma pintu depan doang yang dibuka. Ya akhirnya anak-anak yang kebagian tempat di belakang musti maju ke pintu depan bikun, dan itu lamanya LUAR BIASAAAAAA…. Ngantri panjaaanngg…. Pas orangnya udah rada dikit yang ngantri, pintu belakang baru dibuka. NGESELIN BANGEEEEEEETTTTTTT!!! ISEEEEEEEEENNGGG!!!

Ada juga kejadian pas gue naik bikun, si bikun lagi jalan, dan di tengah-tengah perjalanan, ada yang nyetop sambil melambaikan tangan laksana menyetop angkot. AMPUUUUNN DAAAHH!! Dan yang lebih anehnya lagi, SI BIKUN BERHENTI!!!! AARRRGGGHHHH…. Padahal aturan mainnya bikun itu ga boleh berhenti kalo ga di halte. Ini namanya BIKUN KOMERSIAL!!!

Kalo dari cerita temen-temen gue, ada juga yang lebih aneh. Kayak misalnya ada anak yang naik bikun, terus pas turun, dia bayar Rp 2000,- ke bapak bikunnya. INI MAKSUDNYA APAAAA?? KOMERSIAAAAAALLL!!!

Ada juga yang pas mau turun bikun, teriak, “KIRI BAAAAANNG!!” LO KIRA INI METRO MINIIIIIIIIIIIIII!!!

Gue ngakak sumpah. Biasanya yang kayak gini tuh kerjaannya mahasiswa baru. Untung pas gue jadi Maba ga sampe memalukan kayak gitu.