Suara nan Merdu Laksana Untaian Tuts-Tuts Piano

Itu suara gue banget! Karena entah kenapa kalo gue lagi ngomong, orang-orang di sekitar gue langsung merhatiin siapa yang ngomong, mencari sumber suara, yaitu gue. Karena apa? Ya karena suara gue itu loh yaa, menyejukkan hati setiap ada yang denger. Kalo ada orang yang mengaku suaranya merdu, dia harus tanding-tandingan suara sama gue. Gue yakin, pas dia denger suara gue, dia langsung kicep dan mengakui keindahan suara gue yang aduhai ini.

Oke, gue boong.

Oke, itu fitnah.

Dan gue tau kalo fitnah lebih kejam daripada enggak memfitnah.

Kebalikan dari rangkaian pernyataan sebelumnya, suara gue adalah suara yang paling ga enak di denger. Cempreng-cempreng basah gitu (ga mau kalah sama suara serak-serak basah). Tapi, emang iya sih tiap gue ngomong ntar orang2 ngeliatin, sambil berkata,

“IDIIIHH SOMPRET!! SUARANYA EEK BANGEEEEETTT!!”

“TIDAAAAKKK…. Suara siapa ini, ya Allah?? Aku tak sanggup menerima cobaan ini!!”

“SAYAAANGG…  AKU AKAN MENIKAHIMU SEKARANG SEBELUM AKU MATIIIII!!”

Suara gue itu ga beda jauh sama orang mau nangis, seperti orang yang siap teirsak-isak dengan air mata bercucuran. Seperti suara yang “seret”, suaranya ga keluar sepenuhnya karena masih ada bagian suara lain yang nyangkut di tenggorokan gue. Seperti suara yang getarannya ga sempurna. Kira-kira analoginya kayak gitu. Dan ketidakenakan suara gue diperparah kalo intonasinya gue pertinggi, kayak misalnya gue harus ngomong lantang dengan suara yang cukup keras (kayak presentasi dan semacamnya), suara gue akan semakin cempreng to the max. Ga kece.

Setiap gue presentasi, atau menyampaikan pendapat di suatu forum, pasti selalu ada yang nyeletuk, “Udah, Ge, jangan nangis”, atau, “Yaelah, Ge, ga usah nervous gitu kali,” Dan selalu gue jawab dengan penuh dendam, “EMANG SUARANYA KAYAK GINI WOY!! GA NYANTAI LU YEEE!!”

Setelah gue berpikir dengan tingkat konsentrasi penuh, disertai dengan saling menghubungkan timbal balik antara satu kejadian dengan kejadian lain, gue berhasil mendapatkan jawaban “Mengapa Suara Gue Seperti Ini?”  Ini adalah sebuah hipotesis, kawan!

Ini dimungkinkan karena sewaktu gue bayi gue sering banget nangis dengan intensitas suara ribuan desibel #halah. Kata nyokap dan tetangga2 gue, waktu kecil itu gue kalo nangis pasti kedengeran dari ujung gang, ke ujung gang lainnya, sampe ke rumah di belakang gue pun kedengeran. Saking kerasnya gue nangis, orang2 jadi iba ke nyokap gue, bukan ke gue, gara-gara punya anak kayak gue yang kalo nangis minta dimasukin sumur.

“Ya ampun, bu, anaknya nangis lagi?”

Semua tetangga pun mencoba untuk menghibur gue biar gue berhenti nangis. Ironisnya, hal itu tidak terjadi, kawan. Gue malah makin menjerit-jerit nangisnya sambil ngelempar-lemparin botol bir (boong deng, gue pas bayi ga megang2 botol bir. YA SEREM AJA KALI… bayi apaan yang kuat megang botol bir?)

Tetangga 1          : “Cup, cup, cup, jangan nangis ya, Gea sayaaanngg…”

Gue (bayi)           : “HUUUAAAA….” (AHH BERISIK LOO!! Lo ga tau apa-apa soal kehidupan gue!!)

Tetangga 2          : “Udah dong Ge nangisnya”

Gu (bayi)             : “HIIKS, HIKS, HUUUAAAAA….  (Kalian tuh cuma bisa ngomong doang!! Kalian tuh pada ga tau beratnya cobaan di hidup gue!!)

Tetangga 3          : “Cup, cuuupp… Sini-sini digendong…. Tak gendong kemana-mana”

Gue (masih bayi): “HUAAAA… HIKS…. HUAAAAA…..” (LEAVE ME ALONE, GUYS!!)

Gila, gue pas bayi top banget.

Tante gue pernah cerita, waktu itu dia di rumah cuma berdua ama gue soalnya bokap ama nyokap gue kerja, dan adek gue ga ada karena gue anak pertama dan adek2 gue belom lahir (yaiyalah).

Terus gue nangis. Kenceng banget. Gue juga lupa waktu itu apa penyebab gue nangis. Pokoknya nangisnya kenceng kata tante gue. Terus tante gue panik. Dia kalap. Dia ga tau harus ngapain. Dia takut ngeliat gue nangis. DIA TAKUT LIAT GUE NANGIS DAN DIA ENGGAK MAU MEGANG GUE GARA-GARA GUE NANGIS!! Dia ga mau ngegendong gue buat ngeberhentiin tangisan gue, men!! Paraaaaaahhh…. Ini bayi loh yaaaaa….

Kata tante gue gini, “Iya coy (dia manggil gue coya), dulu tuh pas coya nangis, ih serem banget. Badannya keci, kurus, item, terus nangisnya keras lagi. Urat-uratnya tuh pada keluar semua kalo lagi nangis. Total banget nangisnya. Ya serem lah ngegendongnya. Ngeliat aja ga berani".

GILA MEN!! Gue ditelantarin pas nyokap gue ga ada. Beuuuhh….

Jadi sewaktu nyokap sama bokap gue kerja, dan saat gue cuma berdua sama tante gue, yang ngeberhentiin tangisan gue adalah tetangga-tetangga gue yang kayaknya emang keganggu sama suara tangisan gue.

Nah, dari situlah, kawan!! Akhirnya gue bisa menyimpulkan kalo suara gue yang cempren ini emang merupakan akbiat dari kebiasaan gue pas bayi, yaitu nangis dengan tidak nyantai. Karena metode nangis gue yang ga bener, dan aplikasinya yang tidak benar pula, akhirnya membuat suara gue pecah, cempreng-cempreng basah.

Yaahh…. Ini hanya hipotesis semata.

Tapi gue tetep bersyukur masih bisa bersuara, masih bisa mengutarakan pendapat, dan masih bisa ngegosip bareng temen-temen gue #eh?

Saya Wanita

Ini adalah judul yang paling ga oke yang pernah gue buat. Terkesan seperti orang bersalah yang hendak meyakinkan masyarakat kalo sebenernya ga bersalah. Karena apa oh karena apa? Karena dari judulnya aja gue merasa harkat dan martabat gue sebagai seorang wanita dipertaruhkan.

Gue emang wanita yang bukan tipe wanita girlie abis. I don’t wear my skirt everywhere I go and neither some dress. Gue lebih seneng pake celana walopun ini bukan berarti gue anti make rok ato dress. Dahulu kala, sifat kejantanan gue emang parah. Banget. Gue sering berantem sama temen2 gue yang cowok, ato bahkan omongan gue yang sangat tidak terkontrol layaknya para pria, mungkin. Dan sifat-sifat seperti itu lah ya. But, I’ve changed. I don’t act like that badly, now.

Sekarang gue udah merasa kece banget. Udah mulai milih-milih baju kalo mau ke kampus, milih gelang yang mau gue pake, milih aksesoris apapun yang mau gue kenakan, liat-liat fashion blog atau fashion magazine, liat-liat keirengan gue yang makin hari makin naik 2 tingkat.

Ceritanya, waktu itu gue lagi pulang ngampus, naik angkot. Nah setelah si angkot berjalan beberapa meter, naiklah seorang pria. Perawakannya tidak asing bagi gue. Dan dengan cepat gue mengenali dia. Dia temen gue, Mahdi anak Geografi.

Dia masuk ke angkot dan duduk. Gue menyapa dia, “Mahdi!! Woy!!”

Mahdi hanya terdiam menatap gue. Dia keliatan bingung banget waktu itu. Mungkin mukanya jadi asem gara-gara liat muka gue dan akhirnya dia nyeletuk dalem ati “EBUSEEETTT… ITEM BENER YAK!!”

Tapi dia tetep diem dengan tampang bingung sodara-sodara. Dan gue manggil lagi “Eh, Mahdi!! Mahdii!!”

Dia diem.

Gue       : “Isshh… lo Mahdi anak Geografi 2010 kan?”

Mahdi   : “Hmm… iyaaa…” (masih bingung)

Gue (ikut diem dan bingung juga): “Lo ga inget gue, Mahdi? Wah gila parah bangeeett!! Satu kampus juga!!”

Mahdi menggeleng dengan muka asem.

Yang paling pengen gue lakukan saat itu adalah menyilet lengannya Mahdi terus ngejorokin dia keluar angkot. Biar mampus lu, Di!!!

Gue       : “Astagfirullah, Diii… parah banget gilaaaa… orang sering ketemu masa lupa!! Ini Gea, anak Kimia. Inget ga?”

Mahdi   : “AHH IYAAAAA!!! Ya ampuuunn!! Sorry, sorry, Ge. Oh iyaaa!!”

Mungkin saat itu tingkat keirengan gue emang lagi di atas batas normal kali ya, jadi si Mahdi ga ngenalin gue.

Mahdi   : “Pantesan, Ge. Pas gue liat, kok kayak familiar gituu… kayak kenal. Tapi gue lupa siapa. Gue inget-inget, apa ni orang (read: gue) temen gue SMA? Atau temen gue bimbel? Tapi gue bingung, ge. Soalnya temen gue itu COWOK. MIRIP BANGET SAMA ELU.”

LO UDEH BOSEN IDUP YE, MAHDIIIIII??? LIAT AJE LU YAK, IDUP LU GA TENANG DI KAMPUSS!!!

Itu adalah kata-kata ter-njleb sepanjang hidup gue. Apa emang muka gue kayak cowok? Lah serem banget dong berarti gue selama ini? GILA MEN, GUE SEREM ANJIIIIRRRR!!

Ya coba bayangin aja kalo pria dibalut busana wanita. Pastilah ga enak banget diliat. JANGAN-JANGAN SELAMA INI GUE DISANGKA BANCI!! PRIA BERKEDOK WANITA!! TIDAAAAAAAAAAAAAKKKKK….

Masa depan gue hancur.

Pernah waktu itu gue lagi nginep di kosan temen gue, Rani si suara bocah. Dia bilang gini, “Emang tuh ya, gen, muka lo tuh emang ganteng!!”

Gue yakin seyakin-yakinnya kalo si Rani itu naksir sama gue. GUE YAKIN!! *ditampol devrat, cowoknya Rani* Ya gimana ga yakin? Dia bilang gue ganteng gitu loh yaaa…. Berarti kan ada something-something gitu si Rani ke gueee.  Kalo gitu sekarang waktunya gue duel bareng Devrat buat ngerebutin Rani. Liat aja gue pasti menaaaaaannggggg….

Di kantin juga pernah si Dewi, temen sejurusan, bilang hal serupa. “Emang muka mu tuh ganteng, ge!!”

Sipp!! Dua wanita sudah terpincut hatinya ke gue.

Terima kasih atas perasaannya, ladies. Tapi maaf, saya normal loh yaaa… maaf bangeeeeeeettttt…

Menyangkut masalah krusial ini, gue bener-bener ga abis pikir. Apa gue musti ganti muka biar muka gue cewek banget (sekalian mutihin)? Any idea?

Masa depan gue terancam, sob.

Blackbody Radiation

Blackbody radiation atau radiasi benda hitam adalah pelajaran wajib murid IPA di SMA (SMP seinget gue belom ada) dan kemudian bahasan ini kembali mencuat di perkuliahan gue yang emang notabene IPA banget. Pokoknya, blackbody radiation itu ada hubungannya sama persamaan Wien, λ_maks T = 2,898 x 10^-3 m.K (maaf ya teman-teman, gue nulis rumus ini enggak bermaksud sombong kok) hahaha

Saat itu ketika mata kuliah Fisika Modern, gue duduk terpisah dari temen-temen gue yang kece, si Gadis sama Rani. Gue duduk di depan (pengen tobat), Gadis Rani duduk di belakang (pengen boker). Gue dengan khusyuk dan fokus merhatiin pak dosen yang sedang menggebu-gebu menjelaskan bahasan demi bahasan hingga sampailah kami pada bahasan selanjutnya, yaitu blackbody radiation.

Hape gue geter.

Teerr… teerrr… teerrr….

Eh ada sms. Dari Gadis.

“Hei blackbody radiation…”

Gue lupa sms nya kayak gimana, tapi intinya gue ngerti. GUE DIKATAIN BLACKBODY RADIATION MEEEENNN!!! Kalo ada hal-hal yang berbau item-item, pasti dah gue kena. TEMAN MACAM APA KALIAAAAANNN???

Kata pak dosen, radiasi benda hitam itu, menyerap dengan sempurna, dan memantulkan dengan sempurna. Layaknya kulit gue yang menyerap dengan sempurna, tapi ga ada yang bisa dipantulkan. Apakah yang diserap?

Pas lagi latihan saman, si gadis cerita-cerita sama anak-anak.

“Eh tadi gea diomongin loh di kelaaaasssss…”

“Eh?”

“Iyaaa…. BLACKBODY RADIATION”

“Eh? Itu radiasi benda hitam kan ya?”

“Iyaa… si ireeengg….”

Ya Allah, ampunilah dosa-dosa teman hamba, ya Allah. Berikan hamba kulit yang putih supaya dipanggil si putih ya Allah…. (kok si putih? Jadi berasa kayak kucing)

Kata Rara, saking irengnya kulit gue, makanya jadi sensitif sama cahaya matahari. Ada cahaya matahari dikit, langsung diserap sama kulit gue dan ditampung. Udah kayak nge-charge batere. YA LO PIKIR GUE APAAN??

“Makanya, gen, lu kalo jalan jangan ke atas gitu mukanya, jangan ngadep ke matahari. Makanya tuh muka jadi ireng gitu.”

YA LO PIKIR GUE KALO JALAN MENENGADAH KE ATAS GITU, RAAAA??!! ASEM LUU RAAAAAA!!!

Sialnya ga ada yang belain gue seorang pun. Gue sendirian men melawan anak-anak binal itu. SENDIRIAN!! MIRIS IDUP GUE!! NESTAPA WOY!!!

Dan mereka tengah berbahagia, tertawa bersama, di atas penderitaanku.

(Asik bikin puisi)

Gue berharap kalo gue bisa memantulkan keirengan gue supaya teori memantulkan dengan sempurna dan menyerap dengan sempurna semakin pas sama kondisi gue.

Sumpah demi apapun mereka tertawa lepas… TERTAWA BAHAGIA!!

Dan gue ikutan ketawa juga.

Baru aja tadi kejadiannya, gue pulang ngampus. Di sebelah rumah gue tinggalah seorang ibu, dan pas tadi dia lagi di luar rumahnya, maen sama cucunya. Ya biasalah, gue langsung ngegodain si bocah itu sebelum masuk rumah. Enggak kok, dia ga takut sama gue. Enggak kok, dia ga ngeri liat muka gue. Enggak kok, dia ga ireng kayak gue.

“Uni baru pulang? Kayaknya capek banget niii…”

“Hhmm-hmm….”

“Capek banget ya, ni? Mukanya sampe item gitu”

Gue diem

“Item banget tuh ni, mukanya. Capek ya?”

“Iya nih, capek”

DARI MANA TEORINYA KALO ORANG CAPEK TERUS MUKANYA JADI ITEM? DARI MANAAAA??? GUE BUTUH PENJELASAN SEKARANG!!!

Apa kalo orang capek itu mukanya jadi item? Ato kalo orang yang mukanya item itu jadi kecapekan terus? Gue galau men mikirin teori ini. DASAR TEORINYA APAAA??

Apakah teori ini masuk dalam Fisika Modern? Ato Fisika Klasik? Ato Fisika Dangdut? Demi jenggot merlin gue bener-bener belom pernah denger hal semacam ini. INI TEORI BARUU!!!

Tapi saat itu mata gue tidak berbinar-binar. Ekspresi gue tidak menunjukkan kekaguman akan teori itu. Tapi saat itu muka gue berubah jadi tambah item plus asem. Gue langsung masuk rumah.

HIDUP TIDAK SELAMANYA INDAH, KAWAN-KAWAN!!

Chemical Fair 2011

Himpunan Mahasiswa Departemen Kimia Universitas Indonesia Proudly Present....

Jengjeeeeenngggg.....

Don't miss it!!

Selamat Menempuh Hidup Baru, Kak Rifan!!

Sebenernya udah dari kemaren-kemaren mau nulis ini, tapi ya gitu deh, gejala males dan emang gue ga dapet foto yg oke buat dimasukin ke post yang ini.

Adanya foto yang hari terakhir praktikum semester 2, tapi kayaknya itu ga perlu di post disini -_______-

Oke, oke.....

Satuuuuu....

Duaaaa......

TIGAAAAAAA!!!!

SELAMAT MENITI JALAN KESUKSESAN, KAK RIFAAAANN!!

Ecieee yang udah lulus-lulusaaaaaannn...

Tadinya mau sekalian gue masukin fotonya, tapi ga nemu yang oke nih. Jadi ya cuma segini aja, harap maklum.

Jangan sombong kak mentang-mentang udah out dari kimia. Jangan sombong sama anak-anak yang masih stay di kimia. Jangan sombong sama praktikan lo. Maen terus lah ke depkim kalo ada waktu luang, tengokin gue kek gitu, hahahaha.

Anyway, kemaren para praktikan lo pada saman buat ngelepas wisudawan, oke banget kan samannya?

Selamat. Selamat. Dan selamat.
Sukses. Sukses. Dan sukses.

Lo adalah aslab terkece, setidaknya menurut gue, anka, gadis, hahaha. Jangan lupa "waktu akan selalu jadi penentu: apakah hal yang kita lakukan benar atau salah" -el. Aquimista

Eh, bentar, gue baru ngecek di google el aquimista itu siapa. kok artinya the alchemist? Itu maksudnya? Wah wah wah, gue baru ngerti!! hahaha.

Sukses teruuuuussss kak Rifaaaaaannn!!

Ini Lucu Loohhh...

Berhubung gue mumet dari tapi pagi baca bahan kuliahan,, akhirnya tadi gue memutuskan untuk berhenti sejenak. Dan enggak tau kenapa gue malah jadi excited banget nyari-nyari boneka di internet. See what I've got!!

DOMO KUUUNN!!! demi apa lo lucu bangeeeettt

gila!! asik banget emang nih gayanya si sonic

INI KEREN BANGET LOH SUMPAAAAHHH

 ini kayak anjing yang di tiny toons bukan sih?

ini oke parah demi jenggot merlin

hyaaaaa ini mantabs

ini kece abis

ih ini yahud banget nih di toel-toel

hayo lo1! gue makan lo!!

boneka teler

ma mau ma mau ma mau ma mau maaaaa

boneka kepala-leher-kaki

boneka minta mamam

dolls big fam

AHH GUE BIKIN AHH ATUUUUUU...... gile lucu-lucu amat yak. jadi pengen -_______-

Mudik Ceria

Jadi ceritanya gue mudik gitu, makanya ga update blog, hehehe. Dan berhubung rumah nyokap gue itu di kampong yang beneran kampong tapi ga kampung2 amat, susahlah gue untuk mengakses internet disana. Lama booo… Jangankan internet, saluran TV aja cuma ada RCTI, Indosiar, MetroTV, ama TVRI. Alhasil wawasan gue sedikit terbuka mengenai belantika musik di Indonesia yang sedang disemarakkan dengan girlband plus boyband, beserta sinetron nan aduh-duh-duh-hai.

Rumah nyokap dan bokap gue terletak di kota yang sama, Bukittinggi. Bagi yang belom tau, Bukittinggi itu adalah kota wisata di Sumatera Barat. Lo tau jam gadang, big ban-nya Indo yang sering diidentikkan dengan Padang? Well, well, well, sebenernya itu di Bukittinggi mamen. Ya kali-kali mampir lah kesana ya, biar gaul dikit lo pada.

Keluarga gue mudik naik mobil, 2 hari 2 malem. Berangkat dini hari, nyampe berhari-hari. Dengan segala kebosanan yang melanda di pergejolakan mobil yang melaju di atas aspal yg dikit-dikit-lubang dikit-dikit-lubang, dan ditunjang dengan kaset yang dibawa cuma Sheila On 7 dan L’Arc~en~Ciel doang (ga bawa CD ato mp3 apapun, parah banget), ditambah lagi dengan absennya headset gue, semakin pig-blind (membabi buta)-lah gue di mobil.

Saat itu gue tengah duduk di kursi depan menemani adek gue yang sedang menyetir mobil. Seketika mata gue terpana ketika menemukan “benda itu” di dashboard mobil. Jengjeeeennngg…

Apakah benda itu?

Dari mana ia berasal?

Apakah ia mencintai saya?

Tahukah wahai kau manusia? ”Benda itu” adalah benda yang dipakai perampok buat nutupin mukanya kalo lagi beraksi. Biasanya mereka pake baju-celana item, plus tutup muka item. Semuanya ketutup kecuali matanya. Nah kebayang kan lo pada? Gue dengan isengnya make “benda itu” dan berpose.

HATI-HATI!! PERAMPOK BANTAL BAYI!!

Nah, nah, nah… pas hari lebarannya, biasalah, gue beserta keluarga pergi ke tempat2 sodara-sodari, nenek-nenik, tante-tanti, sepupu-sepipi. Pas gue ke rumah nenek gue (adek dari ibunya bokap ane), gue menemukan sebuah INOVASI yang SUBHANALLAAAAAAHHH…. Kenapa hamba tak pernah memikirkan untuk menciptakan hal ini, ya Allaaaaahh??

gue ingin duduk di kursi merah ituuuu

Jadi katanya kursi itu ditarok disitu biar anaknya tante gue yang masih kecil bisa dibawa di motor. KREATIF SEKALI KAWAN-KAWAAAAAAANNNN….

Ada juga satu kejadian kocak dimana adek gue dikejar sama AYAM!!! Gue seratus persen yakin gue ga salah ketik. Beneran gue!! AYAM!!

Adeknya nyokap gue, notabene tante gue dong ya, emang melihara ayam. Dan salah satu ayamnya emang binal. Jadi sore itu adalah sore keberangkatan gue meninggalkan Bukittinggi. Pas lagi siap-siap beresin barang, adek gue si Fadel, DISERANG SAMA AYAM!! Si ayam ngejar-ngejar dia. Dia panik. Gelagapan. Dan dia lari ke rumah. DIA LARIIIIIII MEEEEENNN!!! Ebuseeettt bukannya dikejar balik, malah dia masuk ke rumah, takut ama tuh ayam.

ayam binal

 Kata tante gue ayam itu emang ayam jagoan. Orang-orang sekitar situ kalo lewat di depan rumah suka bawa-bawa batu ato kayu buat pertahanan mereka. Ini soal hidup dan mati, bro!! Kalo diserang ayam dari belakang dan tanpa pertahanan, beeuuhhh…. Nyawa lo taruhannya.

Anak #1 : Eh ati-ati disini ada ayam pesilat

Anak #2 : Ih emang bener tuh! Makanya nih gue udah siap-siap granat.

Anak #3 : Wuih, lo emang cakep gilaaa… Tanggap ama keadaan nih!!

Tiba-tiba ayam tersebut keluar dari sarangnya

 Ayam : Kukuruyuuuuuuuuukkk…

Anak #1 : Eh udah pagi niiiihh….

Eh salah ceritanya bukan gini…..

Ayam :Kukuruyuuuukkk…. (Berani lu ye main di daerah gueeeehhh!!)

Anak #1 : Huanjir ayamnye nongol cyiiiinnn…

Anak #2 : BAH! (ngelempar granat)

Akhirnya mereka berdua lari dan selamat dari kejaran sang petarung. Sang petarung berhasil dikalahkan. Sebagi bukti akan keberanian mereka berdua, kini, rumah tante gue hangus tak bersisa gara-gara granat jahanam. The End.

Tapi emang seriusan nih gue. Bokap ama nyokap gue juga udah perna diserang dari belakang sama nih ayam. Curangnya tuh ayam beraninya dari belakang pas kita lagi ga waspada. Ga fair aja menurut gue. 

Dan penyerangan ayam terhadap Fadel adalah penutup kisah kami di Bukittinggi. Ah, semoga tahun depan bisa kesana lagi. Amiiiinnn....