Semuanya Karena Keadaan

Siapa yang otaknya jongkok kayak gue hayo ngaku!!

Tak usah malu, tak usah bersedih, tak usah berduka, kawan!! Karena apapun yang diberikan oleh Tuhan, syukurilah. Syukuri karena setidaknya kita masih bisa beripikir walopun dalam kapasitas di bawah rata-rata. IQ bukanlah segalanya. Ihiy.

Kelas Fisika Modern adalah kelas yang membuat gue excited setengah hidup. Karena apa? Soalnya dosennya enak ngajarnya.

Oke, jadi hari Rabu kemaren gue ada kelas Fisika Modern dan sang dosen mengungkapkan fakta luar biasa,

“Atom itu terdiri dari banyak ruang kosong, jadi, kalo tubuh kalian terdiri dari banyak atom-atom, maka kalian pun terdiri dari banyak ruang kosong”

NAAAAAHHH!!!

Berarti bukan salah kita kalo otak kita kosong!! Ini berarti bahwa volume otak kita lebih besar ketimbang otak lain, makanya ruang kosongnya lebih banyak. Ini bukan kemauan kita, sekali lagi, ini bukan kita yang mau.

Banyak faktor yang bisa bikin otak jongkok yang berada di luar kesadaran kita. Misalnya aja pas kemaren, masih di hari yang sama, saat mata kuliah Ekologi Lingkungan, kelompok temen gue maju untuk presentasi. Bahasannya adalah soal pencemaran timbal.

Dikatakan bahwa, timbal suka menempel di jajanan pinggir jalan. Yah ini udah umum lah ya. Sering kan tuh di tv-tv dikasih tau kalo jajanan d pinggir jalan itu ga sehat karena udah kena polusi udara dan segala macamnya. Nah salah satu polusi udara itu adalah timbal dan timbal suka nempel di jajanan-jajanan itu.

Dari lubuk hati yang paling dalam, pasti susah banget menahan nafsu ngeliat jajanan pinggir jalan yang biasanya menggugah selera makan. Harganya murah, rasanya juga enak kadang-kadang.

Naaahh, jajanan yang terkontaminasi timbal itu, karena kita beli, akhirnya kita makan. Dan JENG JEEEEEENNNGG…. Ada timbal masuk ke otak lo.

Apa dampaknya?

Kadar timbal yang ada di dalam darah lo akan membuat IQ LO JONGKOK!!

KEBUKTI BANGET KALO OTAK JONGKOK ITU BUKAN SALAH KITAAAAAA!!!

Mana bisa kita tahan ngeliat jajanan yang aduhai menggoda iman itu? Jangan salahkan kami para manusia yang ber-IQ jongkok. Salahkan keadaan di sekitar kami. Salahkan Ruang kosong itu! Salahkan timbal.

Wahai kalian para manusia ber-IQ jongkok, MARI KUMANDANGKAN MARS JONGKOK!!

INI HIDUP KAMI!! INI IDEALISME KAMI!! #eh

Bisakah Sekali Saja Mengerti Diriku?

Oke, kali ini bahasan postingan gue ini cukup serius. Seriously, I am serious.

Mungkin beberapa dari kalian pernah ngalamin perasaan sebel ke orang tua, misalnya perasaan, yah, gimana yah ngomongnya. Ya sebut saja lo merasa orang tua lo ga bisa ngertiin lo. Karena lo merasa, lo itu ya elo yang ini, tapi terkadang mereka minta lebih. Gue bukannya mau melebih-lebihkan atau mau maksud macem2 ke elo ya… Tapi, lo pernah ga sih ngerasain hal kayak gitu?

Karena gue pernah.

Karena gue pernah merasa bahwa orang tua gue meminta lebih dari diri gue, yang mana gue udah berusaha semaksimal mungkin, tapi ya apa yang udah gue usahain itu belum sesuai dengan harapan orang tua gue. Gue malah jadi merasa ga guna kalo udah kayak gitu. Gue merasa bersalah ke diri gue sendiri, ke orang tua, tapi juga rada kesel karena dituntut untuk lebih mulu.

Waktu itu gue pulang ngampus, sumpah waktu itu gue lagi capek banget. Banget, parah. Waktu itu lagi hot-hot-nya ngurusin kepanitiaan sama organisasi kampus. Hmm, gue emang bukan tipe orang yang sibuk setengah mati, tapi gue itu orangnya punya kegiatan dikit malah jadi keliatan sibuk banget karena gue menghadapi suatu kondisi itu dengan sikap lebay.

Oke, gue sampe rumah, ngucapin salam ,masuk rumah. Ada bokap.

“ASTAGFIRULLAAAAAHH ANAKKUUUU…. MUKAMU GOSONG BANGET TUUUUUHHH!!!”

Bokap gue teriak men!! Men!! OMG demi jenggot merlin.

Hati gue bagaikan tertusuk duri ikan asin men!! Itu sakit banget, perih, tapi asin. Njleb parah, hidup gue mengenaskan. Oke, gue berasa mati rasa.

Pah, KENAPA SIH PAPA GA BISA NERIMA GEA KALO GEA ITEM?? Kenapa sih papa selalu meminta lebih? Kenapa sih papa ga bisa nerima gea apa adanya? Gini-gini gea tetep kece pah, gea tetep okeeee… Kenapa sih pa? Kenapa sih? Kenapaaaa???

Sejak saat itu tertanam dalam diri gue bahwa gue harus memutihkan  badan, men!! Demi kebahagian orang tua gue, apapun akan gue lakukan.

HIDUP MAHASISWA!!!

Matahari

Ih wow, lama sekali tidak menulis disini. Dan semoga kalian dalam keadaan baik, amin.

Kemaren adalah hari dimana gue main panas-panasan sedunia. Dan gue paling ga suka panas-panasan. Gue ga suka berada di bawah terik matahari, pokoknya gue ga suka.

Jadi ceritanya itu gue mau ke kampus, ada sesuatu yg harus diurus, berangkatlah gue jam 8.30 dan itu sumpah udah PANAS banget paraaaaaaahhh… Dan gue ga suka itu. Oke sip, agendanya saat itu adalah gue harus ke margocity buat beli breadt, eh, “roti bicara” (ga boleh sebut merk), untuk snack juri lomba di acara kampus gue. Teng! Gue nyampe jam 10 dan berlari turun angkot, menerobos orang-orang yang berlalu lalang, masuk dengan cepat ke arah mall. Tsah, nyampe akhirnya di “roti bicara” dan mereka belom bukaaaa…. Lampunya masih mati. Dalem ati, “ah sia-sia gue buru2”. Yah karena si “roti bicara” masih gelap gitu, ada waktulah buat gue untuk narik napas, benerin rambut, benerin muka (dikit), sebelum siap memilih roti.

Ini kenapa jadi bercerita tentang agenda gue sih?

Oke, lanjut.

Setelah gue beli roti, gue langsung sprint keluar margocity, lari dengan penuh semangat, menerpa angin, menembus badai, dengan tekad kuat dan membara, dengan penuh keyakinan, gue berteriak lantang, “AKU CINTA PRODUK-PRODUK INDONESIAAAAAAA”

Terus gue mati.

Oke, gue jelek, eh bukan, oke, gue ngaco.

Gue sprint keluar margocity karena udah ditelpon sama temen gue kalo jurinya udah dateng, Jleb, mati gue, gue ga bawa elang! Oke, gue fokus pada kekuatan kaki gue, dan gue melaju kencang, meniti anak tangga jembatan penyebrangan. Gila ini heroik banget! Kisah gue yang ini cocok banget jadi headline Koran “Seorang Gadis Bertarung Nyawa Demi Roti Manis”.

Gue inget bahwa gue ga boleh lemah, gue harus kuat, dan saat itu gue melanjutkan lari gue, menuju kampus. Terus dan terus berlari, tetep, di bawah terik matahari. Dan gue ga suka panas-panasan.

Sampe di kampus, muka gue kusut, demek, siap dibuang (sekali pakai).

Setelah ngasih roti dan berdiskusi blablabla, gue siap cabut lagi. Ada suatu perkumpulan rahasia yang harus gue hadiri (apa deh). Tetep di lingkungan kampus sih, tapi lagi-lagi gue harus berlari di bawah terik matahari buat sampe ke tujuan. Dan gue ga suka panas-panasan.

Kehadiran gue bener-bener ga guna saat itu karena gue cuma hadir 15 menit doang. Itu pun terlambat, dan rapatnya belom selese pula saat gue meniggalkan forum karena gue ada janji lagi sama temen gue. TAU GITU GUE BILANG AJA IZIN SEKALIAAAAAANNN…. Nasi telanjur menjadi nasi goreng, gue udah bilang kalo bakal hadir walopun telat, yah mau bagaimana lagi. Dan muka gue tambah demek saat itu. Gue yakin banget kalo temen-temen gue saat itu matanya udah perih gara2 ngeliat muka gue. Gue yakin mereka merasa dizalimi oleh gue.

Dan gue lari-lari lagi buat ngejar angkot, di bawah terik matahari, buat balik lagi ke bekasi, ketemu temen gue. Dan gue ga suka panas-panasan.

Hari itu adalah hari dimana gue lari kesana-kemari dibawah terik matahari. Dan sekali lagi, gue ga suka panas-panasan.

Kenapa?

YA LO PIKIIIIIIRRRRR?? EMOSI NIH GUEEEEE….

Gini ya, lo pasti pernah denger kan kalo lagi panas-panas gitu sebaiknya jangan pake baju item. Kenapa oh kenapa? Karena warna hitam itu menyerap panas, jadi nanti bakal bikin kita kepanasan. Nah kalo gue? Bukan baju gue yang item, TAPI KULIT GUE YANG ITEM!! Ya mau bagaimana pun juga tetep aja tuh panas bakal terserap ke tubuh gue. Dan gue ga suka!! Semua cahaya matahari diserap sempuruna oleh kulit gue. OHH…. Itu benar-benar membuat gue kepanasan dan keirengan kulit gue menjadi tingkat dewa.

Saat gue barada di bawah terik matahari, apa yang terjadi? Gue keringetan, muka demek, dan kulit gue berubah jadi merah. Kenapa berubah jadi merah? Itu tandanya kulit gue siap MELAKSANAKAN PROSES PENGHITAMAN. Gilaaaaaaaaaa….. Gue bener-bener alergi sama panas karena panas matahari membuat kulit gue makin ireeeeeenngggg…. HIDUP GUE TERLALU BERAT SODARA-SODARAAAAA!!!

Kulit hitam itu takdir, emang nasib hidup gue kayak gitu. Mau diapain juga tetep aja item. Dan menjadi orang hitam itu berat sodara-sodara! Karena penampilan dan performa gue (berasa motor) jadi ga kece kalo di bawah sinar matahari. Still, gue ga suka panas-panasan.

Hem, ada satu kejadian mengejutkan saat gue pulang ngampus sore-sore naik angkot.

Ternyata ada perkumpulannya. Aiiihhh senangnyaaaaaaa…. Ada yang mau gabung?

Suara nan Merdu Laksana Untaian Tuts-Tuts Piano

Itu suara gue banget! Karena entah kenapa kalo gue lagi ngomong, orang-orang di sekitar gue langsung merhatiin siapa yang ngomong, mencari sumber suara, yaitu gue. Karena apa? Ya karena suara gue itu loh yaa, menyejukkan hati setiap ada yang denger. Kalo ada orang yang mengaku suaranya merdu, dia harus tanding-tandingan suara sama gue. Gue yakin, pas dia denger suara gue, dia langsung kicep dan mengakui keindahan suara gue yang aduhai ini.

Oke, gue boong.

Oke, itu fitnah.

Dan gue tau kalo fitnah lebih kejam daripada enggak memfitnah.

Kebalikan dari rangkaian pernyataan sebelumnya, suara gue adalah suara yang paling ga enak di denger. Cempreng-cempreng basah gitu (ga mau kalah sama suara serak-serak basah). Tapi, emang iya sih tiap gue ngomong ntar orang2 ngeliatin, sambil berkata,

“IDIIIHH SOMPRET!! SUARANYA EEK BANGEEEEETTT!!”

“TIDAAAAKKK…. Suara siapa ini, ya Allah?? Aku tak sanggup menerima cobaan ini!!”

“SAYAAANGG…  AKU AKAN MENIKAHIMU SEKARANG SEBELUM AKU MATIIIII!!”

Suara gue itu ga beda jauh sama orang mau nangis, seperti orang yang siap teirsak-isak dengan air mata bercucuran. Seperti suara yang “seret”, suaranya ga keluar sepenuhnya karena masih ada bagian suara lain yang nyangkut di tenggorokan gue. Seperti suara yang getarannya ga sempurna. Kira-kira analoginya kayak gitu. Dan ketidakenakan suara gue diperparah kalo intonasinya gue pertinggi, kayak misalnya gue harus ngomong lantang dengan suara yang cukup keras (kayak presentasi dan semacamnya), suara gue akan semakin cempreng to the max. Ga kece.

Setiap gue presentasi, atau menyampaikan pendapat di suatu forum, pasti selalu ada yang nyeletuk, “Udah, Ge, jangan nangis”, atau, “Yaelah, Ge, ga usah nervous gitu kali,” Dan selalu gue jawab dengan penuh dendam, “EMANG SUARANYA KAYAK GINI WOY!! GA NYANTAI LU YEEE!!”

Setelah gue berpikir dengan tingkat konsentrasi penuh, disertai dengan saling menghubungkan timbal balik antara satu kejadian dengan kejadian lain, gue berhasil mendapatkan jawaban “Mengapa Suara Gue Seperti Ini?”  Ini adalah sebuah hipotesis, kawan!

Ini dimungkinkan karena sewaktu gue bayi gue sering banget nangis dengan intensitas suara ribuan desibel #halah. Kata nyokap dan tetangga2 gue, waktu kecil itu gue kalo nangis pasti kedengeran dari ujung gang, ke ujung gang lainnya, sampe ke rumah di belakang gue pun kedengeran. Saking kerasnya gue nangis, orang2 jadi iba ke nyokap gue, bukan ke gue, gara-gara punya anak kayak gue yang kalo nangis minta dimasukin sumur.

“Ya ampun, bu, anaknya nangis lagi?”

Semua tetangga pun mencoba untuk menghibur gue biar gue berhenti nangis. Ironisnya, hal itu tidak terjadi, kawan. Gue malah makin menjerit-jerit nangisnya sambil ngelempar-lemparin botol bir (boong deng, gue pas bayi ga megang2 botol bir. YA SEREM AJA KALI… bayi apaan yang kuat megang botol bir?)

Tetangga 1          : “Cup, cup, cup, jangan nangis ya, Gea sayaaanngg…”

Gue (bayi)           : “HUUUAAAA….” (AHH BERISIK LOO!! Lo ga tau apa-apa soal kehidupan gue!!)

Tetangga 2          : “Udah dong Ge nangisnya”

Gu (bayi)             : “HIIKS, HIKS, HUUUAAAAA….  (Kalian tuh cuma bisa ngomong doang!! Kalian tuh pada ga tau beratnya cobaan di hidup gue!!)

Tetangga 3          : “Cup, cuuupp… Sini-sini digendong…. Tak gendong kemana-mana”

Gue (masih bayi): “HUAAAA… HIKS…. HUAAAAA…..” (LEAVE ME ALONE, GUYS!!)

Gila, gue pas bayi top banget.

Tante gue pernah cerita, waktu itu dia di rumah cuma berdua ama gue soalnya bokap ama nyokap gue kerja, dan adek gue ga ada karena gue anak pertama dan adek2 gue belom lahir (yaiyalah).

Terus gue nangis. Kenceng banget. Gue juga lupa waktu itu apa penyebab gue nangis. Pokoknya nangisnya kenceng kata tante gue. Terus tante gue panik. Dia kalap. Dia ga tau harus ngapain. Dia takut ngeliat gue nangis. DIA TAKUT LIAT GUE NANGIS DAN DIA ENGGAK MAU MEGANG GUE GARA-GARA GUE NANGIS!! Dia ga mau ngegendong gue buat ngeberhentiin tangisan gue, men!! Paraaaaaahhh…. Ini bayi loh yaaaaa….

Kata tante gue gini, “Iya coy (dia manggil gue coya), dulu tuh pas coya nangis, ih serem banget. Badannya keci, kurus, item, terus nangisnya keras lagi. Urat-uratnya tuh pada keluar semua kalo lagi nangis. Total banget nangisnya. Ya serem lah ngegendongnya. Ngeliat aja ga berani".

GILA MEN!! Gue ditelantarin pas nyokap gue ga ada. Beuuuhh….

Jadi sewaktu nyokap sama bokap gue kerja, dan saat gue cuma berdua sama tante gue, yang ngeberhentiin tangisan gue adalah tetangga-tetangga gue yang kayaknya emang keganggu sama suara tangisan gue.

Nah, dari situlah, kawan!! Akhirnya gue bisa menyimpulkan kalo suara gue yang cempren ini emang merupakan akbiat dari kebiasaan gue pas bayi, yaitu nangis dengan tidak nyantai. Karena metode nangis gue yang ga bener, dan aplikasinya yang tidak benar pula, akhirnya membuat suara gue pecah, cempreng-cempreng basah.

Yaahh…. Ini hanya hipotesis semata.

Tapi gue tetep bersyukur masih bisa bersuara, masih bisa mengutarakan pendapat, dan masih bisa ngegosip bareng temen-temen gue #eh?

Saya Wanita

Ini adalah judul yang paling ga oke yang pernah gue buat. Terkesan seperti orang bersalah yang hendak meyakinkan masyarakat kalo sebenernya ga bersalah. Karena apa oh karena apa? Karena dari judulnya aja gue merasa harkat dan martabat gue sebagai seorang wanita dipertaruhkan.

Gue emang wanita yang bukan tipe wanita girlie abis. I don’t wear my skirt everywhere I go and neither some dress. Gue lebih seneng pake celana walopun ini bukan berarti gue anti make rok ato dress. Dahulu kala, sifat kejantanan gue emang parah. Banget. Gue sering berantem sama temen2 gue yang cowok, ato bahkan omongan gue yang sangat tidak terkontrol layaknya para pria, mungkin. Dan sifat-sifat seperti itu lah ya. But, I’ve changed. I don’t act like that badly, now.

Sekarang gue udah merasa kece banget. Udah mulai milih-milih baju kalo mau ke kampus, milih gelang yang mau gue pake, milih aksesoris apapun yang mau gue kenakan, liat-liat fashion blog atau fashion magazine, liat-liat keirengan gue yang makin hari makin naik 2 tingkat.

Ceritanya, waktu itu gue lagi pulang ngampus, naik angkot. Nah setelah si angkot berjalan beberapa meter, naiklah seorang pria. Perawakannya tidak asing bagi gue. Dan dengan cepat gue mengenali dia. Dia temen gue, Mahdi anak Geografi.

Dia masuk ke angkot dan duduk. Gue menyapa dia, “Mahdi!! Woy!!”

Mahdi hanya terdiam menatap gue. Dia keliatan bingung banget waktu itu. Mungkin mukanya jadi asem gara-gara liat muka gue dan akhirnya dia nyeletuk dalem ati “EBUSEEETTT… ITEM BENER YAK!!”

Tapi dia tetep diem dengan tampang bingung sodara-sodara. Dan gue manggil lagi “Eh, Mahdi!! Mahdii!!”

Dia diem.

Gue       : “Isshh… lo Mahdi anak Geografi 2010 kan?”

Mahdi   : “Hmm… iyaaa…” (masih bingung)

Gue (ikut diem dan bingung juga): “Lo ga inget gue, Mahdi? Wah gila parah bangeeett!! Satu kampus juga!!”

Mahdi menggeleng dengan muka asem.

Yang paling pengen gue lakukan saat itu adalah menyilet lengannya Mahdi terus ngejorokin dia keluar angkot. Biar mampus lu, Di!!!

Gue       : “Astagfirullah, Diii… parah banget gilaaaa… orang sering ketemu masa lupa!! Ini Gea, anak Kimia. Inget ga?”

Mahdi   : “AHH IYAAAAA!!! Ya ampuuunn!! Sorry, sorry, Ge. Oh iyaaa!!”

Mungkin saat itu tingkat keirengan gue emang lagi di atas batas normal kali ya, jadi si Mahdi ga ngenalin gue.

Mahdi   : “Pantesan, Ge. Pas gue liat, kok kayak familiar gituu… kayak kenal. Tapi gue lupa siapa. Gue inget-inget, apa ni orang (read: gue) temen gue SMA? Atau temen gue bimbel? Tapi gue bingung, ge. Soalnya temen gue itu COWOK. MIRIP BANGET SAMA ELU.”

LO UDEH BOSEN IDUP YE, MAHDIIIIII??? LIAT AJE LU YAK, IDUP LU GA TENANG DI KAMPUSS!!!

Itu adalah kata-kata ter-njleb sepanjang hidup gue. Apa emang muka gue kayak cowok? Lah serem banget dong berarti gue selama ini? GILA MEN, GUE SEREM ANJIIIIRRRR!!

Ya coba bayangin aja kalo pria dibalut busana wanita. Pastilah ga enak banget diliat. JANGAN-JANGAN SELAMA INI GUE DISANGKA BANCI!! PRIA BERKEDOK WANITA!! TIDAAAAAAAAAAAAAKKKKK….

Masa depan gue hancur.

Pernah waktu itu gue lagi nginep di kosan temen gue, Rani si suara bocah. Dia bilang gini, “Emang tuh ya, gen, muka lo tuh emang ganteng!!”

Gue yakin seyakin-yakinnya kalo si Rani itu naksir sama gue. GUE YAKIN!! *ditampol devrat, cowoknya Rani* Ya gimana ga yakin? Dia bilang gue ganteng gitu loh yaaa…. Berarti kan ada something-something gitu si Rani ke gueee.  Kalo gitu sekarang waktunya gue duel bareng Devrat buat ngerebutin Rani. Liat aja gue pasti menaaaaaannggggg….

Di kantin juga pernah si Dewi, temen sejurusan, bilang hal serupa. “Emang muka mu tuh ganteng, ge!!”

Sipp!! Dua wanita sudah terpincut hatinya ke gue.

Terima kasih atas perasaannya, ladies. Tapi maaf, saya normal loh yaaa… maaf bangeeeeeeettttt…

Menyangkut masalah krusial ini, gue bener-bener ga abis pikir. Apa gue musti ganti muka biar muka gue cewek banget (sekalian mutihin)? Any idea?

Masa depan gue terancam, sob.

Blackbody Radiation

Blackbody radiation atau radiasi benda hitam adalah pelajaran wajib murid IPA di SMA (SMP seinget gue belom ada) dan kemudian bahasan ini kembali mencuat di perkuliahan gue yang emang notabene IPA banget. Pokoknya, blackbody radiation itu ada hubungannya sama persamaan Wien, λ_maks T = 2,898 x 10^-3 m.K (maaf ya teman-teman, gue nulis rumus ini enggak bermaksud sombong kok) hahaha

Saat itu ketika mata kuliah Fisika Modern, gue duduk terpisah dari temen-temen gue yang kece, si Gadis sama Rani. Gue duduk di depan (pengen tobat), Gadis Rani duduk di belakang (pengen boker). Gue dengan khusyuk dan fokus merhatiin pak dosen yang sedang menggebu-gebu menjelaskan bahasan demi bahasan hingga sampailah kami pada bahasan selanjutnya, yaitu blackbody radiation.

Hape gue geter.

Teerr… teerrr… teerrr….

Eh ada sms. Dari Gadis.

“Hei blackbody radiation…”

Gue lupa sms nya kayak gimana, tapi intinya gue ngerti. GUE DIKATAIN BLACKBODY RADIATION MEEEENNN!!! Kalo ada hal-hal yang berbau item-item, pasti dah gue kena. TEMAN MACAM APA KALIAAAAANNN???

Kata pak dosen, radiasi benda hitam itu, menyerap dengan sempurna, dan memantulkan dengan sempurna. Layaknya kulit gue yang menyerap dengan sempurna, tapi ga ada yang bisa dipantulkan. Apakah yang diserap?

Pas lagi latihan saman, si gadis cerita-cerita sama anak-anak.

“Eh tadi gea diomongin loh di kelaaaasssss…”

“Eh?”

“Iyaaa…. BLACKBODY RADIATION”

“Eh? Itu radiasi benda hitam kan ya?”

“Iyaa… si ireeengg….”

Ya Allah, ampunilah dosa-dosa teman hamba, ya Allah. Berikan hamba kulit yang putih supaya dipanggil si putih ya Allah…. (kok si putih? Jadi berasa kayak kucing)

Kata Rara, saking irengnya kulit gue, makanya jadi sensitif sama cahaya matahari. Ada cahaya matahari dikit, langsung diserap sama kulit gue dan ditampung. Udah kayak nge-charge batere. YA LO PIKIR GUE APAAN??

“Makanya, gen, lu kalo jalan jangan ke atas gitu mukanya, jangan ngadep ke matahari. Makanya tuh muka jadi ireng gitu.”

YA LO PIKIR GUE KALO JALAN MENENGADAH KE ATAS GITU, RAAAA??!! ASEM LUU RAAAAAA!!!

Sialnya ga ada yang belain gue seorang pun. Gue sendirian men melawan anak-anak binal itu. SENDIRIAN!! MIRIS IDUP GUE!! NESTAPA WOY!!!

Dan mereka tengah berbahagia, tertawa bersama, di atas penderitaanku.

(Asik bikin puisi)

Gue berharap kalo gue bisa memantulkan keirengan gue supaya teori memantulkan dengan sempurna dan menyerap dengan sempurna semakin pas sama kondisi gue.

Sumpah demi apapun mereka tertawa lepas… TERTAWA BAHAGIA!!

Dan gue ikutan ketawa juga.

Baru aja tadi kejadiannya, gue pulang ngampus. Di sebelah rumah gue tinggalah seorang ibu, dan pas tadi dia lagi di luar rumahnya, maen sama cucunya. Ya biasalah, gue langsung ngegodain si bocah itu sebelum masuk rumah. Enggak kok, dia ga takut sama gue. Enggak kok, dia ga ngeri liat muka gue. Enggak kok, dia ga ireng kayak gue.

“Uni baru pulang? Kayaknya capek banget niii…”

“Hhmm-hmm….”

“Capek banget ya, ni? Mukanya sampe item gitu”

Gue diem

“Item banget tuh ni, mukanya. Capek ya?”

“Iya nih, capek”

DARI MANA TEORINYA KALO ORANG CAPEK TERUS MUKANYA JADI ITEM? DARI MANAAAA??? GUE BUTUH PENJELASAN SEKARANG!!!

Apa kalo orang capek itu mukanya jadi item? Ato kalo orang yang mukanya item itu jadi kecapekan terus? Gue galau men mikirin teori ini. DASAR TEORINYA APAAA??

Apakah teori ini masuk dalam Fisika Modern? Ato Fisika Klasik? Ato Fisika Dangdut? Demi jenggot merlin gue bener-bener belom pernah denger hal semacam ini. INI TEORI BARUU!!!

Tapi saat itu mata gue tidak berbinar-binar. Ekspresi gue tidak menunjukkan kekaguman akan teori itu. Tapi saat itu muka gue berubah jadi tambah item plus asem. Gue langsung masuk rumah.

HIDUP TIDAK SELAMANYA INDAH, KAWAN-KAWAN!!

Chemical Fair 2011

Himpunan Mahasiswa Departemen Kimia Universitas Indonesia Proudly Present....

Jengjeeeeenngggg.....

Don't miss it!!