Truly Bikun

Nih, saya menepati janji! Jadi hari ini ceritanya mau ngomongin soal kejadian2 ngocol yang pernah terjadi di bikun!!

Semua cerita ini bukan cuma dari pengalaman yg gue alami, tapi juga dari cerita temen2 gue (yang mereka alami sendiri atau bahkan yang mereka pernah tau). Buat temen-temen yang belom tau bikun itu apa dan seperti apa rute bikun itu, bisa baca postingan gue sebelumnya yaaaaaa….

Oh iya, FYI nih ya. Bikun di UI itu selain bisa dikelompokkan berdasarkan rute perjalanannya, juga bisa diklasifikasikan berdasarkan tingkat kemewahannya, ada bikun jelek sama bikun bagus.

Ciri bikun jelek adalah, sudah terlihat rongsok, rada kecil (mirip bus tiga perempat), dan tanpa AC sodara-sodara. Anda bisa bayangkan betapa sengsaranya naik bikun jelek, berdesakan, di siang hari pula. Hidup mahasiswa memang tidak seindah yang saya bayangkan.

Nah, kalo bikun bagus itu, kayak transjakarta. Duduknya miring, terus di dalemnya itu kebanyakan buat yang berdiri (ada banyak alat buat gelantungan disitu). Dan tentu saja ber-AC. Nah, Anda bisa bayangkan betapa nikmatnya naik bikun bagus di siang hari, dapet duduk pula, dan tidak berdesakan. OOOHH!!!

Ciri lain yang membedakan bikun bagus dan bikun jelek adalah pintunya. Kalo bikun jelek, pintunya mangap, kebuka lebar. Kalo bikun bagus, pintunya nutup otomatis gitu deh, ada tombolnya di deket bapak bikun yang menyopir bikun. Tinggal pencet, tsaaahhh… pintunya bakal melonggarkan engselnya, besi-besi yang ada di pintu bagian atas dan bawah itu bakal mendorong pintu keluar dan TARAAAAAAAA…. Pintunya kebuka.

Hari itu lagi nunggu bikun di halte FMIPA, hendak ke halte St. UI. Gue naik bikun yang warnanya biru, dan bikunnya bagus. Pas dateng, weh ternyata penuh sob. Yaudah kan ya, gue berdiri dah tuh, deket pintu pula. Nah, gue naik rada belakangan. Di belakang gue masih ada satu orang lagi yang mau naik, senior Kimia gue, namanya Kak Livi.

Jadi si Kak Livi itu yang paling banget deket sama pintu.

Oke, sip. Semua anak-anak yang nunggu bikun udah pada naik (walau berdesakan). Tapi oh tapi, nih bikun belom jalan-jalan. Kemudian si bapak bikun pun angkat bicara…..

Bapak bikun       : “Neng, tolong tutupin pintunya, Neng.”

Kak Livi             : Nyadar kalo bapak bikun ngomong ke dia “Ohh… iya, pak…”

Kemudian Kak Livi mulai mencondongkan badannya ke depan, tangannya mencengkram kuat besi yang menghubungkan pintu dengan badan bis, lalu ia mulai menarik besi itu dengan sekuat tenaga.

“Hmmmpphhh…”

Dia mulai menahan napas dan memfokuskan tenaga ke tangannya supaya bisa narik tuh besi yang keras itu. Dan tetap tidak berhasil.

Gue yang melihat Kak Livi bersusah payah seperti itu, jadi kasian. Gue nanya ke bapak bikunnya….

Gue                    : “Pak, emangnya pintunya lagi rusak, Pak? Kok ga bisa nutup sendiri?”

Bapak bikun       : “Oh, enggak kok. Nih liaaaattt….”

Si bapak bikun memencet tombol di samping kirinya, daaaaannn…. Pintu bikun tertutup otomatis.

MINTA DITABOK YE LU PAAAAKKK!!!

Kak Livi emosi. Dia yang udah nyoba sekuat tenaga, dia yang diliatin orang sebikun, dia yang dikerjain bapak bikun, malah ketawa-ketawa gara2 geli sendiri. Kurang kerjaan emang nih bapak bikun yeeee…..

Gue, Gadis, Rani, yang memang sedang naik bikun itu, ketawa ngakak ga berhenti-berhenti. Ngecengin Kak Livi… “Hahahaha Kak Livi dikerjain hahahaha….” “Hahaha.... Bapaknya iseng banget sumpaaaahh….”

Dan banyak Hahahaha lainnya.

Kejadian lainnya kayak misalnya pintu bikun belakang ga dibuka sama bapak bikunnya. Padahal saat itu bikun lagi penuh sesak, pas jam pulang, magrib pula. Cuma pintu depan doang yang dibuka. Ya akhirnya anak-anak yang kebagian tempat di belakang musti maju ke pintu depan bikun, dan itu lamanya LUAR BIASAAAAAA…. Ngantri panjaaanngg…. Pas orangnya udah rada dikit yang ngantri, pintu belakang baru dibuka. NGESELIN BANGEEEEEEETTTTTTT!!! ISEEEEEEEEENNGGG!!!

Ada juga kejadian pas gue naik bikun, si bikun lagi jalan, dan di tengah-tengah perjalanan, ada yang nyetop sambil melambaikan tangan laksana menyetop angkot. AMPUUUUNN DAAAHH!! Dan yang lebih anehnya lagi, SI BIKUN BERHENTI!!!! AARRRGGGHHHH…. Padahal aturan mainnya bikun itu ga boleh berhenti kalo ga di halte. Ini namanya BIKUN KOMERSIAL!!!

Kalo dari cerita temen-temen gue, ada juga yang lebih aneh. Kayak misalnya ada anak yang naik bikun, terus pas turun, dia bayar Rp 2000,- ke bapak bikunnya. INI MAKSUDNYA APAAAA?? KOMERSIAAAAAALLL!!!

Ada juga yang pas mau turun bikun, teriak, “KIRI BAAAAANNG!!” LO KIRA INI METRO MINIIIIIIIIIIIIII!!!

Gue ngakak sumpah. Biasanya yang kayak gini tuh kerjaannya mahasiswa baru. Untung pas gue jadi Maba ga sampe memalukan kayak gitu.

Black Outside

Kalo mau main jujur-jujuran, sebenernya waktu gue masih jaman-jamannya pubertas, sekitaran SMP-SMA lah ya bu, gue itu malu banget sama diri gue gara-gara gue item. Gue bener-bener sensian sama orang yang entah sengaja ataupun tidak sengaja, yang mengatakan kalo gue itu item. Gue bener-bener sebel sama orang yang entah lagi bercanda ato enggak, yang mengatakan kalo gue itu item. Dan gue enggak suka kalo temen-temen gue udah mulai main “banding-bandingan warna kulit”.

Kami para wanita, sering banget melakukan permainan ini. Penyebab permainan ini berlangsung biasanya dimulai dengan celetukan salah seorang wanita dalam suatu perkumpulan, misalnya mereka satu genk, dan celetukannya itu seperti ini, “eh, gue iteman nih! Kemaren abis main basket ampe siang”. Dan temen-temennya yang lain mulai ribut akibat celetukan tersebut sambil merespons, “Mana? Mana? Mana? COBA BANDINGIN!!!”

Permainan dimulai.

Para wanita tersebut mulai mensejajarkan dan merapatkan tangan mereka dengan posisi telapak tangan menghadap tanah, kemudian dikepalkan, dan satu tangan dengan tangan lainnya (tangan temennya) saling bersentuhan sehingga perbandingan warna kulit di antara mereka dapat teramati. Wanita-wanita ini akan dengan seksama mengamati perbedaan warna kulit mereka dengan teman-temannya dan masing-masing dari mereka berharap, “Oh, Tuhan, plis jadiin si *tuuuutt* (sensor) lebih item dari hamba, ya Tuhaaaannn….”

Karena menjadi yang paling hitam itu akan menjadi paling hina.

Dan gue selalu menjadi yang terhitam.

GUE BENCI PERMAINAN INIIIIIIIIIIII!!!!!

Enggak usah dibandingin pun udah ketauan kalo gue yang paling item!! Eggak perlu juga kan mempermalukan gue? Karena kalo tangan gue udah mulai ikutan merapat sama tangan temen-temen gue, ya ampun itu bedanya ekstrem banget! TERLIHAT JELAS!!  Ya gue malu lah chuuuuuuuyyy!!

Tapi itu cerita lama, sekarang enggak kayak gitu.

Sekarang sih ya selow aja. Gue tetep item, tapi yang penting gue kece. Gue tetep item, tapi yang penting gue enggak gendut. Gue tetep item, tapi yang penting gue percaya diri sama diri gue sendiri. Kalo dipikir-pikir, ngapain juga gue harus malu? Setidaknya gue enggak jelek-jelek amat. Ya okelah gue berdusta soal kejelekan. Tapi bukankah Tuhan menciptakan hambanya dengan sebaik-baiknya? Bukankah kita harus bersyukur?

Malahan sekarang gue dipanggil ireng sama temen-temen gue, dan enggak pernah tuh sedikit pun gue malu sama panggilan mereka atau bahkan gue benci sama mereka (WOY, AWAS YA LU PADA!!!). Kadang mereka manggil dari jauh sambil teriak, “IREEEEEEEEEEEEENNGGG” dan semua orang di sekitar mereka pun mendengar, tapi gue tetep selow dan stay cool (GUE AKAN BALES PERBUATAN KALIAN!!).

Gue memang oke.

Tante gue tau soal keberadaan blog gue ini. Dan saat beliau membaca postingan yang isinya menyangkut fenomena dan peristiwa keirengan gue, beliau selalu marah-marah. “Kamu tuh ya, jangan nulis kalo kamu itu item dong! Nanti orang-orang mikirnya ‘ih, si Gea item banget pasti ya’. Emangnya kamu enggak malu? Bisa-bisa nanti orang-orang pada penasaran seberapa itemnya kamu.”

Dia marah-marah, men, soal blog gue. Tapi sambil ketawa.

Marah enggak niat.

Dan gue, seloooww….

Untuk apa gue malu kalo kenyataannya  gue emang item? Emangnya salah jadi orang berkulit hitam? (salah banget, Ge). Toh gue saat ini gue enggak keberatan jadi item. Dan emangnya kenapa kalo orang-orang tau gue item? Kayaknya enggak kenapa-kenapa. Emangnya harus ada kenapa-kenapa?

Kesimpulan gue sih ya, enggak perlu lah ngeributin soal seberapa hitamnya elo dan seberapa ngebetnya elo pengen jadi putih. Beberapa temen gue ada tuh yang pake obat pemutih dan hasilnya sangat tidak natural menurut gue. Aneh diliatnya. Putihnya itu, yaaa… putih pucet dan aneh banget menurut gue. Toh ya kalo emang bener-bener pengen jadi putih, jangan tanggung-tanggung konsultasi ke dokter yang mahal. Jangan asal beli obat.

Men, enggak selamanya putih itu indah. Kata temen gue, Gadis, bule-bule itu sukanya sama orang-orang yang item. Maka beruntunglah hai kalian yang berkulit hitam, karena chance kalian disenangi kaum adam dari belahan bumi barat lebih besar.

Nih gue kasih tips. Hei wanita-wanita berkulit hitam, tak perlu malu, tak perlu minder. Percaya aja kalo diri lo itu WOW banget walopun kulit lo item. Lo cuma perlu menjadi bersih, enggak perlu harus menjadi putih sempurna. Lo cuma harus tetep tersenyum. Dengan begitu, meskipun elo item, orang enggak bakal bosen liat elo. Lo cuma perlu bangga jadi diri lo, bukannya malah enggak percaya sama diri lo sendiri.

Gila, gue bijak banget hari ini.

Kata penutup dari gue,

MARI GALAKKAN PENG-IRENG-AN DUNIA!!!

Tragedi Bikun Biru

WAAAAAAAAAA… Udah lama ga nulis!! Wah maaf, maaf. Karena koneksi internet di kosan agak mengecewakan, jadinya gue males buka blog. Hehehe

Gue mau cerita soal bikun, hari ini. Di kampus gue, kampus tercinta kami, ada yang namanya bikun, singkatan dari bis kuning. Apakah bis kuning itu? Bis kuning adalah bis berwarna kuning, yang mana tujuan dari bis ini sungguh mulia sekali, yaitu mengantarkan para mahasiswa ke fakultas mereka masing-masing. Buat yg pernah main ke UI, mungkin Anda akan mengerti seberapa luas kampus kami. Menurut gue, buat ke fakultas sebelah aja rasanya naujubille jauhnya ga ketulungan (eh enggak ding, ke FKM enggak jauh).

Bikun ini ada 2 macem kalau dilihat dari rute perjalanannya, ada bikun biru sama bikun merah.

Katanya bis kuning, kok ada merah sama birunya, Ge?

Bisnya tetep warna kuning kok. Cuman, di kaca sebelah kirinya itu ada semacam karton warnah merah kalo ga ya warna biru. Jadi gini, bikun merah itu rute perjalanannya dari Asrama UI – Gerbang Utama UI – Stasiun UI – F. Hukum – Masjid UI – Balairung – FKM/FIK – FMIPA – Pusgiwa – Kukel – F. Teknik – F. Ekonomi – FIB - FISIP – F. Psikologi – Stasium UI – Gerbang Utama UI – Asrama UI.

Yang perlu dijelaskan disini adalah FIB, FISIP, sama F. Psi itu letaknya deket2an. Nah di antara 3 fakultas itu ada 2 halte. Gue enggak tau deh nama kedua halte itu apaan. Enggak pernah merhatiin soalnya. Lalu timbul pertanyaan lagi. Dimanakah Fakultas Ilmu Komputer berada? Fasilkom tidak dilalui jalur bikun untuk saat ini. Kalo mau ke Fasilkom turunnya bisa di halte Masjid UI terus jalan deh ke dalem. Tapi tenang, ntar Fasilkom ada di sebelah FMIPA (sampingan pula ama Kimia).

Nah, itu bikun merah, bagaimana dengan bikun biru?

Rute bikun biru adalah Asrama UI – Gerbang Utama UI – Stasiun UI – Fpsi – FISIP – FIB – F. Ekonomi – F. Teknik – Kukel – Pusgiwa – FMIPA – FIK/FKM – Balairung – Masjid UI – F. Hukum – Stasiun Ui – Gerbang Utama UI – Asrama UI.

Setelah dari Stasiun UI, ada semacem bunderan gitu. Kalo bikun merah itu lurus terus, kalo bikun biru itu belok kanan. Jadi si merah dan biru bercerai di situ, teman-temaaaann….

Hari Kamis kemaren, pagi hari, gue naik bikun menuju FMIPA dari Stasiun UI. Gue naik bikun biru waktu itu, bukan merah, walopun emang lebih efisien naik bikun merah sih. Tapi karena yg dateng itu bikun biru duluan, yaudah gue naik biru aja deh tuh.

Cukucukucuk, gue naik, masuk ke dalem bikun. Tempat duduknya penuh, sodara-sodara, akhirnya gue berdiri. Tempat gue berdiri itu lebih deket ke pintu depan bikun daripada pintu belakang (bis itu pintunya 2 ya teman-teman). Bikun biru yang gue tumpangi penuh dengan mahasiswa yang hendak turut ayah ke kota, oke bukan itu, yang hendak menunaikan kewajibannya untuk kuliah atau kewajiban lainnya di kampus. Yang bediri kayak gue banyak, dan kami berdesakan (OH!! BIKUN!!)

Oke, sip, posisi berdiri gue sudah mantap.Bikun mulai jalan menuju halte F.Psikologi. Di deket pintu depan bikun, ada suara2 pria lagi ngobrol. Gue enggak tau berapa orang, tapi kayaknya cuma 2 soalnya gue hanya mengenali 2 suara yang berbeda dari percakapan itu. Gue enggak nangkep betul mereka ngomongin apaan hingga akhirnya salah satu dari mereka ngomong ke sopir bikun “Pak, balairung dimana ya, Pak? Nanti kalo udah sampe Balairung kasih tau, ya, Pak?”

Otak gue bekerja, kemudian menyimpulkan, ohh…. Mereka bukan orang sini, mereka tamuuuuu….

Bapak bikun menjawab, “Yee… bukan naik bikun yang ini. Naik bikun yang merah tuh kesana lurus. Ini mah muter dulu, jauh ke Balairung mah. Lagian Balairung cuma negelwatin 2 halte dari sini, jalan juga nyampe”

Dan inti yang gue tangkep adalah “lo jangan naik bikun biru yang ini, mending jalan”

Kalian tahu apa? Sumpah ya, si bapak ngomongnya enggak nyantai, sob. Kalo boleh gue menggunakan kata-kata kasar, ngomongnya nyolot sumpah. Gue aja dengernya nyes banget. Saat itu bikun, walaupun penuh orang, tapi semuanya pada diem, orang-orang pada ga ngomong (efek pagi hari belom sarapan). Dan akibatnya adalah sebikun pada denger omongan bapak bikun ke pria2 tadi. For God's sake, mereka bukan orang UI, mereka itu tamu, ya mana mereka tau kalo ada bikun merah sama bikun biru? Ya mana mereka tau kalo ada 2 bikun yang rute jalannya beda? Ya mana mereka tau kalo Balairung cuma tinggal ngelewatin 2 halte? Dan menurut gue, jarak tempuh Stasiun UI ke Balairung itu cukup jauh. Kalo gue disuruh jalan, gue gempor (pengalaman saat maba, enggak ngerti cara naik bikun).

Begini loh ya, jeng, mas, toh bikun biru ntar bakal ngelewatin Balairung juga. Seenggaknya, kasih tau “Wah, mas harusnya tadi naik bikun warna merah biar cepet. Tapi gapapa kok, ini nanti juga ngelewatin Balairung, cuma ya agak lama”. Bukankah kalo gini lebih enak? Ngasih tau masalahnya terus ngasih solusi juga kan lebih enak. Mereka tamu loh, aduuuhh… kalo gue di posisi si pria tersebut terus dinyolotin kayak gitu, gue sih bakal ngedumel maksimal dan bakal ngasih tau temen2 gue “guys, lo ga usah ke UI deh”

Sejak jadi maba, gue inget banget kalo kami sudah di doktrin bahwa UI adalah satu-satunya universitas yang berani memakai nama negara sebagai nama universitasnya. Indonesia. Yang menyedihkan adalah elemen UI-nya sendiri tidak menunjukkan ke-indonesiaannya, bersikap masa bodoh. Ya Allah…

Bagaimana akhir perjalanan pria2 tadi?

Waktu mereka nanya ke bapak bikun, bikun kami sedang menuju ke halte F. Psikologi, dan selesai si bapak bikun memberikan jawabannya, bikun kami telah sampai di halte F. Psikologi. Hasilnya? Mereka segera turun dari bikun. BRO??!! OHH BROOO?!!

Eiiiittsssss….. Tapi jangan salah, enggak semua kejadian di bikun itu menyayat hati, ada juga kejadian yang ngelawak. Bahkan lebih banyak lawakannya. Lain kali di sambung lagiiiii….

Yang belum pernah mampir ke UI, yuk dateng ke UI!! UI punya perpus yang bisa menghilangkan dahaga kalian akan buku loh! *weh bahasanya berat amaaat*. Buat adek-adek yang mau SNMPTN, JANGAN TAKUT MASUK UI!!!

(Semoga adek gue pun memilih UI buat SNMPTN-nya. Amin.)

Stomachache?

WAAAA….. Udah lama enggak nulis! Kangen bangeeett… Banyak hal yang terjadi belakangan ini, mulai dari banyaknya tugas yang udah menumpuk, temen gue pergi umroh, keirengan gue yang stagnant, gue yang masih belom semangat kuliah, sampe yang terkahir, musyawarah kerja kecil HMDK 2012.

Musyawarah Kerja Kecil dilaksanakan pada hari Sabtu-Minggu ini. Kegiatannya membahasas program kerja himpunan selama 1 tahun ke depan. Presentasi, diskusi, makan, bercanda, bahkan temen gue sampe ngomic saat disuruh presentasi. Beneran enggak kalah sama Stand Up comedy TV sebelah. 

Selesai muker kecil, gue merasa beban dan amanah gue terasa ringan karena saat itu gue berasa curhat. Gue merasa didengarkan dan gue merasa mereka ada buat gue, gue enggak sendiri. Gue punya keluarga baru, dan gue seneng.

Banyak hal yang enggak bakal terlupakan dari dua hari ini, dan salah satunya adalah ketika kami semua makan malam.

Saat itu lagi waktu istirahat untuk makan malam. Gue udah malan duluan dari Tikatut, salah satu temen gue (dia udah beberapa kali muncul di postingan gue) Nah pas si tikatut makan, gue lagiiii, gue lagiiii, gue lupa gue lagi ngapain saat itu. Pokoknya waktu itu tikatut makan. Sampe tiba-tiba dia merintih kesakitan, mukanya enggak enak, jidatnya mulai mengerut kayak lagi ngerjain UAS, idungnya membesar, sambil menatap nasinya. Dalam hati, gue bertanya-tanya, napah nih orang?

Tikatut beranjak dari tempat duduknya di ruang rapat (saat itu dia makan di ruang rapat), keluar dari ruang rapat dan ke ruang sebelah, ruang komputer. Gue khawatir, akhirnya gue nyamperin dia ke ruang sebelah dan saat itu dia lagi duduk di bangku panjang, kakinya lurus menapak lantai, mukanya keliatan enggak enak, sambil ngomong,”adududuhhh… eerrghhh… sakiiittt”

Doi sakit perut.

Gue bingung mau ngapain, akhirnya gue suruh tidur di bangku panjang itu. Tika mulai rebahan. Tapi ya gitu, posisinya enggak enak karena pertama bangku panjangnya, walaupun namanya panjang, tetep aja kurang panjang buat tiduran, dan kedua, lebarnya itu emang kurang memungkinkan buat rebahan, apalagi buat orang yang lagi sakit perut macam Tika. Penasaran sama kursi panjangnya? Coba deh lo ke warung baso, nah, biasanya di warung baso ada kursi panjang. Gaul dikit makanya lo pada.

Salah satu teman kami, gue lupa siapa, menyarankan buat tidur di ruang rapat aja. Katanya, bangku-bangku di ruang rapat disatuin, jadi bisa dibuat panjang dan bisa dibuat rebahan. Dan bangku di ruang rapat lebih enak soalnya empuknya oke banget.

Oke, jadi gue sama Tika ke ruang rapat. Gue nemenin Tikatut sampe kita berhasil menyatukan bangku-bangku panjang di ruang rapat. Yak, selese. Tikatut langsung tengkurep di bangku yang ditata itu. Hap! Dia rebahan, megang hape, ngeliat gue, mukanya bahagia, terus dia berkata, “Gen, udah enggak sakit lagi, Gen”

JADI MAKSUD LO, LO CUMA PENGEN TENGKUREP TUT?

Mana ada sakit perut itu obatnya tengkurep? Kata siapa tengkurep bisa bikin perut lo yang adinya uring-uringan terus berubah jadi damai? Okelah, tengkurep mungkin bisa jadi andalah obat sakit perut untuk beberapa orang, tapi ya, MASA TENGKUREP BENTAR UDAH SEMBUH? Baru mulai tengkurep, mulai nempelin badan ke bangku, langsung sembuh? APA-APAAN?!!

MAU LU APA TUT? MAU LU APAAAAAAAAA???

Tadinya sakit perut, sambil bilang, “sakit, Gen, sakit. Enggak tau sakitnya kayak gimana, tapi sakit.” Pas udah tengkurep, YA MASA LANGSUNG SEMBUH??

DURJANA!!!

Gue benar-benar enggak mengerti bagaimana sinkronisasi otak Tikatut sama lambungnya. Gue bener-bener enggak ngerti apa yang dimiliki oleh bangku itu sampe bisa nyembuhin sakit perutnya tikatut padahal baru nempelin badan doang ke bangku. Gue bener-bener enggak ngerti sama sistem kerja perutnya Tikatut. Intinya, gue enggak ngerti Tika.

Yang Hitam Yang Berjaya

Hari Senin kemaren adalah hari pertama masuk kuliah. Setelah libur kurang lebih sebulanan, rindu temen-temen itu rasanya sesuatu banget. Akhirnya pas pagi-pagi ketemu temen-temen, nih mulut udah mulai bacot, tralala-trilili, nyapa satu sama lain, saling nyapa, ngobrol, cekikikan, sampe cekek-cekek’an. Gue, Gadis, sama Anka, lagi duduk-duduk nunggu jam 8 teng, tanda kelas dimulai. Saling cerita soal liburan masing-masing dan saling menanyakan “eh ada gossip baru apaan? Eh gossip dong, gossip, amunisi nih”. Ampun dah wanita. Enggak beberapa lama setelah itu, datenglah temen gue, Rara, biasa dipanggil arale gara-gara kecintaannya kepada arale norimaki yang begitu besar.

“ARALEEEE!!! WAAAAAA….” Peluk-pelukan kita. Sampe akhirnya ada yang ngomong, entah anka ato gadis yang nyeletuk gini, “Ih Arale, lo iteman!!”

Gue ngakak. YES TEMEN GUE NAMBAH SATU!!!

Setelah gue sendirian menapaki hidup ini dengan keirengan gue, akhirnya gue punya temen yang senasib sama gue. Temen gue nambah, si Arale. Tadinya gue senasib sama gadis sampe suatu saat gadis bilang, “Enggak, Gen. Gue enggak mau duo sama elu.” Tapi oh tapi, sekarang gue bersama Arale. Hidup terasa indah. HUOOO… HUOOOO….

“Iya nih, pergi mulu sih gue” jawab si Arale memberikan alasan.

“Yes, Ra! Lo sama kayak gue sekarang!” gue nyeletuk ke Rara.

Si Rara nampaknya enggak terima disama-samain sama gue. Dia mengelak kata-kata gue dan menimpali, “Gen, gue itu ITEMAN, nanti juga putih lagi. ITEMAN, Gen. Bukan ITEM MUTLAK. Enggak kayak lo. Elo itu ada tanda mutlaknya. Mutlak. Gue ITEMAN, ada “an”-nya!”

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

OH GOD, WHY??

Kenapa sih, Ra? Kenapa elo enggak jadi item aja sekalian? Kenapa lo harus jadi putih lagi? Kenapa lo enggak item mutlak aja kayak gue, Ra? Lo harus tau faktanya, Ra!! Kata Gadis, bule-bule itu sukanya orang Asia yang kulitnya item. Ra, plis, Ra, jadi item aja biar kita nyari bule barengan, Raaaaa….

Menyakitkan.

Hari Rabu kemaren, gue lagi menuju perjalanan pulang. Gue mau naik bis kuning, itu bis antar jemput fakultas di kampus gue, dan si Anka, Jenny, sama Tika berbeda arah sama gue. Mereka mau ke Anomali, tempat ngopi.. Namanya bukan Anomali sih, tapi anak-anak sering bilang itu tempat anomali.

Sebelum berpisah, si Jenny tau-tau megang tangan gue.

Wueh, Apa-apaan, nih Jen?

Gue tau Jen elo cakep, elo menawan, elo kece, tapi, Jenny. Oh my, enggak gini juga caranyaaaaa…. Kalo gue harus ngelawan Kak Hansel buat ngerebutin elo, ah, gue enggak bakal menang Jen. Jen, plis, Jen, jangaaaannn….

Gue ngeliat tangan Jenny yang megang tangan gue sepersekian detik. Dan gue tau maksud dia apaan.

ELO MAU BANDING-BANDINGIN GUE SEITEM APA JEN? HAH? HAAAH?? HAAAAAAHHH???

Jenny itu, adalah orang paling putih di Kimia. Ampun putihnya. Keturunan Chinese sih, jadi ya gitu, putihnya ya ampun kayak make stocking seluruh tubuh. Dan, ya lo tau maksud dia megang tangan gue apaan…… PENGHINAAN!!! JEEENN, CUKUP!!!

Gue enggak terima. GUE HARUS MELAKUKAN PEMBALASAAAANN!!! Yang hitam yang berjaya!! HUWOOOOHHH!!!

Nice Sleep

Gue termasuk orang yang kalo tidur pasti enggak nyantai. Bawaannya nyari ribut mulu, kayak muka gue. Gue kalo tidur engga bisa stay cool. Malah pas kecil lebih parah lagi. Pas mau tidur, posisi udah oke, bangun-bangun kaki gue udah di bantal, kepala udah auk kemana. Pernah waktu itu gue lagi tidur, terus gue jatoh. Jatohnya pun enggak gaul. Ampe bunyi. GEDEBUUUUUKKK!! Gue jatoh, melek, bangun, terus gue tidur lagi di kasur. Tanpa meraung-raung kesakitan. Ironis sekali nasib otak gue.

Gue tidur sekamar sama tante gue. Dari kecil sampe sekarang gue emang tidur sama dia. Nah, kalo sekarang, posisi tidurnya tuh gini, guling gue – gue – guling tante gue – tante gue, berurutan.

Tengah malem, gue suka kebangun, nyari-nyari guling gue yang harusnya berada di sekitaran gue. Tapi selalu berakhir dengan keabsenan guling gue di kasur. Pasti udah jatoh tuh guling dari tempat tidur. Karena gue kalo tidur harus pake guling, maka gue melirik ke samping, ke tante gue. Biasanya doi ga meluk gulingnya, jadilah ini kesempatan gue buat meluk gulingnya. Daripada gue bangun terus ngambil guling gue yang jatoh, mendingan gue ambil guling yang nganggur kan? Dan alhasil tante gue ga bakal pake guling semaleman.

Tapi, kadang-kadang tante gue meluk gulingnya juga. Ini nih yang agak ekstrem. Guling gue jatoh, gue males bangun, lirik ke samping eh ternyata guling tante gue lagi dipeluk ama doi, yaudah gue rebut aja guling doi dari pelukannya. Tante gue enggak mau dong gulingnya direbut. Akhirnya dia mempererat pelukannya. Tapi eh tapi, gue tetep bersikeras mau memisahkan gulingnya sama tante gue. Dan hasil akhirnya gue selalu berhasil mendapatkan guling dia. Malam hari itu adalah malam duel antara gue sama tante gue.

Yang lebih absurd ada lagi. Guling gue jatoh, gue males bangun, lirik ke samping eh ternyata guling tante gue lagi dipeluk ama doi, dan tentu saja gulingnya gue rebut!! Setelah duel dimenangkan oleh gue, gulingnya ga gue peluk, tapi gue jatohin juga bersama-sama guling gue yang udah jatoh duluan. Kadang-kadang tingkat solidaritas gue tinggi men kalo lagi tidur. Kalo guling gue jatoh, guling tante gue harus jatoh juga. Kalo gue enggak pake guling, tante gue pun harus begitu. Satu sama. Impas. Enggak ada satu guling pun yang tersisa di kasur.

Tidur itu hampa tanpa guling, men!

Big Thanks, Mba Dhini!!

I was browsing then suddenly Mba Dhini (@dhinidepp) tweeted me on twitter. She said she wanna come to my home, gimme something.

She appeared in front of my house, she gimme a plastic bag, I opened it, and I SCREAMED.

See what I've got!!

Speechless. THIS IS ANOTHER AWESOME ROALD DAHL'S BOOK!! OH GOD!!

I'm gonna say BIG BIG BIG BIG BIG BIG BIG THANKS TO MBA DHINI!!

You're so really really really really really really WOW!!

Mr. S, be nice to her, please... If not, you'll see what I'm gonna do to you.